学姐，我喜欢你很久了，你能做我的女 朋友吗？”学弟紧张的询问。
“不行，我 比你大一届呢。这时候，学姐的老师 看见了，一下勾起了往昔的回亿。
于是 回到办公室，默默的把她的所有期末试 卷的分数都改为了59分。
加油吧孩子！ 加油吧孩子！ 老师只能帮你到这了。。

有一天周立波去剧场演出老远看见很多人围在墙边看着什么。
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人牛逼”几个大字，他刚要发作。
有个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。
他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问到“小妹妹你叫什么名字？”，女孩哽咽着回答“我…叫…周...立。”

骂国家的牛逼们，嫌弃中国不好滚出去啊 ，换国籍啊，你有哪能耐吗？
自己混的不 好就埋怨国家政策，制度，不想想自己什 么玩意儿，没文化没素质，你凭什么出头 ？
凡认为中国不好的就滚出去啦，不要在 这撒野！有本事滚到你认为好的地方，
只是，走的时候记得带上我。。。

早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人。
早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留

老婆上火，嘴角生疮，老公阴险的诈老婆说。
“妞儿最近是不是干啥坏事了，要不怎么嘴角生疮”。二货老婆说“干坏事又不用嘴”。
一秒钟后，老婆色色的说“偶尔干坏事还真得用嘴”。
老公崩溃的说“媳妇，咱能别这么流氓不，你的节操呢？”那二货居然说“早已随膜远去了”。

有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。
大学生很怕狗。就问大爷说：大爷你的狗咬人吗？
老大爷说：我的狗从来不咬人。于是就过桥。刚走到桥上突然狗就向他咬去。
于是愤怒的向老大爷吼道：你不是说你的狗不咬人的吗？只听老大爷淡淡的说：这不是我的狗。

一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，
最苦B的是，两只手都在外面。

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，
谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。
刚从房间出来，走到吧台我在结帐，
她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“尼玛的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了”

有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。
大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎？
原来名为敲鱼，实为敲人。
人鱼殊途，勤奋过好每一天，不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话！

唐僧见悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，
把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：痛经

同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”
结果他媳妇早产了，生在兔年！
同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

无意间听到两个小朋友谈话。
“昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！”
“我妈说臭豆腐是屎做的。”
“……你妈才是屎做的。”