人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧

别再叫我心软是最致命的脆弱
我明明都懂却仍拼死效忠

不管发生什么 就别放开我的手

@欧刊女痞
我讨厌自己比讨厌别人的多
我有的时候话很多有的时候却谁都不理
今年暑假从高速去石家庄 穿越了大半个山东
我没有见过山 要经过济南的高速那里是大片的山
我趴在车窗上仔仔细细的看
这趟旅程我想将会是我人生里最美好的记忆了

我也很讶异我能撑了17年
从小到大早就看透了人情冷暖
那些人表面关心我实则偷偷耻笑
在初中的时候一度想过活着没有意思不如早早结束
我喜欢过很多人 发自肺腑的喜欢他们
有男有女 共同点要么是他们比较温暖要么就是我想要他们温暖
小时候割过腕 那天下午阳光很暖 打碎了碗
把碗沿对着手腕轻轻一拉
很多血阿 记忆里不知道是被自己后来放大化还是事实
很多血 后来大致就不记得了
后来手腕上有一条长长的疤痕 现在也淡的看不见了
你看无论受了多少多大的伤经过时间的洗礼终究是会被淡化
而我的厌世情绪也比以前好了很多 它只会随时不固定的出现
尤其是孤独一人的时候

现在过的很压抑 我奶奶生病了很严重
我生命中唯一的信仰唯一拯救我的人她快离开我了
每天晚上闭上眼睛都是这件事 噩梦频频
我没办法跟任何人讲 而也没有任何人可以体会这种感觉
我快把信仰弄丢了

我不喜欢跟别人讲我自己的事 又或者不能全部诉说了
大多数听众都是抱着好奇心态来询问然后用着可怜或怜悯的眼睛打量你
我讨厌这种感觉 就像是我在博取同情一样
一个人孤身生活了这么多年 早就习惯了别人各种言语
我从小到大最厌恶的问题就是
“你喜欢爸爸还是妈妈”
“都喜欢”

我也讨厌我主动去维系关系
我说过我喜欢的人很多 他们只要施舍一点点恩惠我就会感恩戴德
你可以理解的对吧
我很少联系别人 比如我很在乎你可我就是不会主动联系你
很奇怪 就算会知道失去你 我也不会去联系
因为我受够了被别人需要时才想起
更何况 很少人真正需要我
从出生到现在都不过是多余

“进了这个教室就是上课”
“哦”

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