儿子：爸爸，我是怎么来的？爸爸：儿子，当年你爸我率领亿万精兵，纵情驰骋沙场，鏖战整晚，直到亿万精兵消耗殆尽，我最后一名精兵才攻破城门，把你救了出来！

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“把钱还我。。。”

一同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本人略加思索后得意的回答：”雪碧”，结果他笑着说不对，没想到旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”。尼玛!

宿舍一奇葩，晚上突然问我们:知道我为什么是女的吗。我们都很莫名其妙，结果她来句:因为我屌爆了！。。。。。我一口老血喷了一电脑啊。。

我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“。。。”

三个人在讨论骂老婆的后果。甲：上次骂了老婆一句，跑回娘家一个月不理我。 乙：这算什么啊，上次骂老婆一句，找了二十多个小伙子打了我一顿。 丙：上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年都没找过我！

昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，跟老公抱怨说你爸咋那么多事呢？！老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

大学语文课上，同学们都一窝蜂地坐在后排。新来的年轻女老师感觉很纳闷，就调侃地说道：“大家怎么都坐到后面了？我有那么讨厌吗？”后排角落传来一个阴暗的声音：“只可远观，而不可亵玩焉...”

今天在地铁里跟人发生口角，对方挥手就给了我一拳，我立马来了一套组合拳，对方看我把自己打得这么认真，就算了。

昨天去相亲，女孩斯斯文文，长得挺漂亮的。双方沉默了一下，女孩子说"我这人不大会说话，如果有什么冒犯的地方..."话没说完我一巴掌扇过去，妈的！老子就打你了！

路过 顶楼主

(๑•̀ㅂ•́)و✧
--把楼主
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
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(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
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(˘•ω•˘)ง捡...
∑(っ°Д°;)っ卧槽不见了！大家找找！楼主呢
╮(╯▽╰)╭算啦！不捡了！反正不值几个钱！
　　　这其实只是一条来混十五字的小尾巴，
这其实只是一条来混十五字的小尾巴，　

(๑•̀ㅂ•́)و✧
--把楼主
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　　　这其实只是一条来混十五字的小尾巴，
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