明晚发你。今天不在。

想想上次站在这个位置的时候我们还牵着手，面朝着图书馆巨大的冷气流出口，打赌看谁忍不住率先离开。我神情自若地翻着书，全身的毛孔打开任由冰冷的气体往身体里灌。刚想转身才发现你的嘴唇已经冻紫了，右手轻轻压着肚子做出痛苦而扭曲的表情。我当时吓坏了，可你却硬是不走说什么都不肯向我低头认输。最后是我摆摆手扯出一个认输的姿势，你僵硬的脸孔才得以舒缓。
而此刻我站在同样的位置，双手捧着厚实的复习资料。我的热情在被室友一句抨击性的“你就继续窝在寝室堕落吧”燃烧着，硬着脸面一甩笔毅然地往图书馆走来。
我从里到外仔细地绕了一圈，发现图书馆坐的多是恩爱的情侣，便不禁嘲笑起自己的难堪。我想着想着不自觉地走出了门口，等回头时离图书馆已经好远一段路了。
我在想这是我离开你的第几天呢，这该死的天气好像只下过一场雷雨，这度日如年的时间也的确缓不过身，这毛毛躁躁的思念又在心里窝火了。我连续几天发出的短信都存在我的草稿箱里，被告知发送失败，接收人是你。
有些人选择中途离场，并不是你有多不好，而是她太熟悉你了，你说话的口吻语气表情动作，只要你说出第一个字她便能完完全全地清楚你想要表达什么，这种被牢牢掌控的感觉让对方失去新鲜感而选择背道而驰。
手机里还保留着你以前发的短信，无论是温馨的矛盾的仇恨的咒骂的我都留着，我无法言说你有多好，20岁刚出头的你留着整齐的刘海，但头发却是毛躁躁的，摸起来感觉有些粗糙，挺着腰板时刚好到我下巴的位置，你说这样拥抱的时候两颗心靠得会比较接近。该怎么形容呢？在你去年生日那天我送你一本笔记，上面写着“你是我温柔的直达心底的光”。可能是你这道光有些偏差，才会显得沉重，一压就直接在我心里烙上了不可磨灭的印记。
高考前夕我背负着破坏课堂纪律的恶名被老师安排在最靠近讲台的位置，以至于我每天一觉醒来之后面对的是唾沫横飞的秃顶班主任，也吃足了他的口水和从黑板上蹭下来的粉笔灰。
那时候你就坐在我后面，有两个深深的酒窝，笑起来会露出一颗小虎牙，经常还会被我嫌弃有些婴儿肥。可我是喜欢你的，只是你专注学习我碍于开口，使得这份喜欢一放在心里就被我悄无声息地藏起来。直到高考结束我的死党不经意间把我这个最大最大的梦想告诉你，当时你就是我的梦想。就这句话，我们的感情竟维持了五年的时间。毕业后你偷偷改了志愿，劝说你的父母来到我的城市，而这座城市也因为你变得与众不同。
前段时候你独自一人北上去看周杰伦的演唱会，你说他是你这辈子最爱的男人。而我因为忙着考试走不开身，每天都拼命地呆在寝室背那该死的英语单词。我们足足隔着大半个中国，我在地图上用铅笔衡量我们之间的距离，计算着你回来的日子，每天晚上一到点放下手头的所有事情给你打电话，听见你一切顺利才会安然入睡。
去年的冬天有些冷，时光降温融成一层薄薄的砂纸，落入我的厚围脖一扫而过。整个盛大的冬日我都在想你中度过，新年来临的时候我还来不及整理与你的琐碎就开始挨家挨户的唠家常。等到第二场大雪过去之后，我收拾东西赶往学校，你一见我就抱着我哭，你说我曾给过你这么多承诺有几个能够完完整整地履行。我把你冻僵的双手紧紧地揣在我的口袋里，在空无一人的学子广场上，放飞了我们今年的第一个孔明灯。你站在广场中间的高地上，虔诚的样子好像我们的愿望都能被神明听见。

是时光给了我一记耳光。我终究不知如何归根结底地将这种漫无天日的生活起一个开头，大概是你的语气如此笃定而决绝吧。就在前个夜晚，漫天的灯光把小巷里挺拔的梧桐树错落有致得描绘出来，会有某种不知名的小虫在耳边嗡嗡响挠痒了耳膜，你在短信里温和的说，见一面吧。我出门前特地用啫喱水把头发理理干净，你说不喜欢我一副邋遢的样子。可你是怎么了，态度冷淡的让我在心里呼思乱想，我应该没惹你生气吧？这尴尬却越来越明显，就连空气闻起来都是酸涩的味道。等走过路灯后一片漆黑，你平静地说，我想我需要时间想想清楚。周围有些昏暗甚至我看不清楚你脸上的表情，只是你肩膀有点颤抖像是哭了一样。
你说我活的太理想，我们不适合。
我说我会改，改成你喜欢的样子，不会再小孩子气。
你看着我鼓足了气撅着嘴巴的样子，脸上的倦意慢慢消失直至堙没在黑暗里。你转过脸的表情着实吓了我一跳，僵硬的笑容像是陈年照片，用力揉揉就会碎掉。
我紧紧攥着自己的衣襟，记忆飞速盘旋，想着这些年我对你百般依赖也难为了你，只好让眼泪拼命往肚子里咽。末了，心底异常冰冷，手心一摊开却全是汗。
从什么时候开始让你有了这不得已的想法？你冷冰的背影和我的心一样，那时候我还来不及捉摸你的心事。常怪时运不济，从误打误撞遇见你到不顾一切疯狂后，才明白自己是多么随性鲁莽的一个人。
我们就在这里分手。我要看着你先走，看着我的眼泪湿润了这片尘埃的泥土，这样你离开之后就不会惹起一片风尘挡住你轻柔的步伐。
想起刚来大学时我把你介绍给我朋友认识，他们一口一句大嫂大嫂的叫，不知是你酒量不佳还是房间里闷热不透气的缘故，我头一次看见你脸红的样子。慢慢的我也有了醉意，冲你做起了鬼脸靠在你肩上撒娇。那时候的我自以为有了你的爱便无所顾忌，做事说话不顾及分寸只知道片刻的从容燃烧。年轻时的恋爱都这样的吧，两个彼此陌生的人用一束花一堆蜡烛一句我爱你就能串联在一起，而分开却只需要一句我不爱你。
等到入春后，我理掉了三四年来积攒下的厚刘海，试着穿起被你津津乐道的纯色衬衫，收拾起自己以往一谈起未来无数幻想铺天盖地的幼稚想法，我只是想离你近一点，再近一点。
窝在一起看过的宫崎骏的漫画卡带足足有一米多高，那些为看韩剧掉过的眼泪堆砌起来像一座水晶城堡，两年来彼此互换过的明信片至今还安静地躺在我抽屉的柜子里。不曾想过当初那些为爱立下的誓言，如今看来更像结痂，像伤疤，无法痊愈。
终于有一天我要学会忘记你了。我花了两天的时间跑遍我们曾去过的每个地方，用你送我的傻瓜相机一一拍照道别，我看到了那盆你最喜欢的栽种在阳台上的向日葵开始腐烂，就像我的心，安静地躺在回忆里。
把这些照片连同那个相机打包送给你后，那个晚上我让朋友陪我喝酒。他们都是向着我的，尽管我千般不好我还是很开心能交到一群臭味相投的损友。后来我开始哭，鼻涕眼泪混成一起往下挂，他们看到我难过就骂你，我不准，最后不知不觉扭打在一起。
最后我们都累了，躺在冷冰的地上身体慢慢散失了热度，他们吐槽我们初次喝酒时的场景，还有那些让他们肉麻到想哭的情话。我说我这次被伤透了心，以后不会再去如此拼命爱一个人。他们怀里抱着空酒瓶，谄媚得笑。我突然反应过来很久很久之前我也说过同样的话，就陪他们一起笑，笑了很久很久直到我睡着。

看哭了

这一篇我是全篇摘抄的。