我不明白我是怎么了
对人的不信任 怀疑
也许你会做到你说的一切
但是那个人却不会是我
我总是这样认为

突然想吃冰淇淋了
假如告诉你
你会不会又说我不懂得爱惜自己

刚刚看了女孩子在哪些瞬间会死心
我想假如是你的话
可能我早就寒了不知道几次了
可是没多久又会重燃希望
然后再被你践踏
我想 我tm就是犯贱吧

不喜欢你比我先睡觉
不喜欢你不痛不痒的态度
不喜欢你的玩笑话
不喜欢你听不出我话里的不开心
不喜欢你不关心我
那我又何必因为你不开心

其实我难过的原因是我想结束了
可是又舍不得
但是 这一切
在听见你的声音之后
什么都没了

一个月了
时间还真是漫长
在一起的仅仅几个小时
每一分每一秒都足够让我怀念
每次想到都会心跳加速
真的好希望再次见到你

怎么办呢，现在大概闹得真的有点僵，毕竟你没说晚安就睡觉了呢，明明一直那么在意
反反复复看了好多遍和你的聊天记录，很后悔删掉了和你的短信记录，明明不久前还是好好的
果然是我太作的原因吗，你终于忍受不了我了
很难过 很郁闷 很纠结
可就是停止不了
毕竟还相信爱可以改变一个人的我太傻了
怎么办，就这样结束真的好吗
真的很讨厌你那不痛不痒的态度
也许她们说得对，我对于你来说可有可无
我应该趁现在未陷太深及时放手对不对
那就这样好了
我就当你从未出现过

我输了
对不起 让你生气了
明明你也知道我是故意气你的 为什么你就不能哄我一下呢
我已经受够了独自生闷气 然后告诉你你一脸无辜的样子了
我真的觉得再这样我迟早会抑郁的 可是真的舍不得
那么 我对你还有喜欢吗
还是 只剩下留恋而已
好难过

等到开学吧，等到开学我就和你彻底了断。
我一直都知道 是我不成熟 是我幼稚
我装白痴结果你真把我当白痴了 我是不是应该高兴啊
可是为什么有水从我眼睛里流出来
毕竟我是不配的 真的很难过
你说你已经了解我
可是我都不了解我自己 你凭什么那样说
真的不想再因为你而伤心了
是我该放手对不对
再见

像朋友之间的聊天很好
进退有度
不吵不闹
一切都在可容许范围之内

突然间发现和你聊天再没有以前的那种欣喜的心情，我觉得好难过，要失去你了吧。

难过了 伤心了 不开森了 都不能告诉你
任何苦和累我只能自己抗

没有志气 没有尊严 到现在就停止了吧

对不起 明明说过对你不再有期待了 可是我那该死的心竟然还是有一点小小的希望 或许是因为不甘心 对于一般朋友来说也不过如此吧 或许我连一般朋友都不如 如此不堪 我还在留恋什么呢

我就是不知足