现在要坐在电脑前听十七岁的老姑娘给自己讲故事听真的是一件无可奈何的事情
我想每年生日打一篇文已经成了一种习惯。今天我想说，十七岁真的是个尴尬期，对于18岁的迫不及待，对16岁的意犹未尽？这尴尬就好像，早上我还在想16岁干过的蠢事，晚上我就开始计划十八岁要买什么样的高跟鞋了。说实话我真不喜欢给自己过生日，只喜欢收礼物。哈哈，因为每到一个生日我就对自己说要懂事一点，要学着为他们分担一点，结果这些话却永远像每年许的愿望，留在了心里，未到手边。可能真的是越大越觉得生日这件事不痛不痒了，唯一亮点也就是和闺蜜逛逛超市，谈谈对生活的不满。
怎么说？过去十六年也不知怎么过来的，总觉得对自己在一天天飞速成长这件事抱着不可思议的心态。我想今天他们又忘记了今天是我生日了吧？是啊，他们总是没有看日历的习惯的。表面上装作无所谓，心里说是不失望是假的。谁愿意这样呢？但还好，有些打击早就从小时候开始培养起了。从学前班一个回家开始？从小学一个人起床热牛奶开始？从初中在板凳上听着麻将声入睡第二天带满腹怨气去学校上学开始？或许更早？在我一月大母亲离开我的时候？在我五岁见你第一面开始？都说人在小孩时期的时候记忆是极不清晰的，但我记得那天你穿着灰黑色外套抱着我，我口中的酸溜溜在那天出奇的酸，那个糖的包装我到现在都还记得，白底彩色的圆圈，酸溜溜也是五颜六色的圆豆，外面裹着白衣，吃完白衣就是由酸到甜了。那天我的心情是怎样的？有胆怯，有疑惑，那个时候我说这可能是我爸。这真的就是我心里的话，这个人，可能是我爸。
你从来没有问过我为什么喜欢心理学，因为我也曾想过自杀在你误解我，在你对我凶的时候，后来你的故事也让我感动，为什么要这样呢？让我痛苦的是你们，让我撑下去的也是你们，爱的是你们，恨的也是你们。为什么要让我这样自我纠结呢？为什么要让我一个人在晚上像个疯子一样打枕头又蒙在被子里咬着手哭呢？因为我不想每一个孩子都在该撒娇的时期抽烟喝酒，不想每一个孩子都在怨气和争吵中学会成长，不是每一个孩子都可以顺利理解家长爱的方式的。我不想每个孩子都像我一样有什么事都憋在心里，最后养成一身的怪脾气。因为我对自己以后养孩子也充满了恐惧。
昨天，他把密码给我的时候，看着一串日期心里满是疑惑。就在他说这是你的高考日期的时候，眼泪汹涌而至，自己总是这样不上心，总是让别人失望的吗？我想过这个密码可能是带着他的名字，也可能是把ly变成了yy，但从没想过是高考日期。我不爱说再见不爱改变不爱道歉也不爱和解。总羡慕那些开朗善于交朋友的人，但在她们面前我也自卑感觉自己是个孤僻怪人。大多数人说看见我的第一面都是文静，冷漠。如何才能改变呢？我想可能这辈子也就这样了。
今天话好像很多。并且带着负面情绪。但是老姑娘，请你努力昂。不要让梦想只变成钱夹里的纸条了