现在每天想的都是不想读啦不想读啦不想读啦不想读啦不想读啦不想读啦这样的想法
没有之前的我要读中南财大中南财大中南财大这样的斗志了
感觉高考又远又近
感觉什么都又远又近

但是像惯性一样 做卷子啊做卷子之类的
玩电脑玩手机都没有什么激情了 没有特别特别的难过也就没有了特别特别的开心
友情么
不能所谓背叛的那些 让人不舒服咯的疼的东西
痛多了也就无所谓了
其实没有谁是不可取代的 也没有谁是难以割舍的
亲爱的 我好像很讨厌很讨厌地还在喜欢一个人
但是当我昨天喝多了一点点 哭着把她送给我的所有东西都打包 直接下楼送到垃圾箱的时候
我才突然明白 以前的那些日子回不来了
永远都回不来了对么

昨天好像哭了又好像没哭
只是发现她把我从另一个人的泥泞中救出 来来回回
其实跟她分手之后我喜欢过一个人 只是真的是伤够了 一点点蛛丝马迹都可以让我小题大做 觉得对象不喜欢我 就是这样笃定地觉得然后给自己找来越来越多的证据 再到分手
肯定是喜欢过的啊 要不为什么会在晚自习想到的时候还是会不自然地揉眼睛呢
或许真的是距离的美丽
也没有说我有多喜欢现在的她 只是以前的我真的很喜欢以前的她 但是最后并不是因为我不喜欢她了分开而是因为其他人的原因 所以之后就把看到了很多很多自己喜欢的各类条件往她身上揽 然后就越来越喜欢她
其实她即使真的回来了 我又有多少可能能接受她呢
其实即使也不成立吧
或许喜欢的只是喜欢的那种感觉？
也未尝不可

亲爱的
我写了这个贴我就真的要去追其他东西了
我会放下她放下她 不管自己有多喜欢她
像曾经那个初恋一样埋进坟墓里

先把高考考完吧
然后找个男生过日子?或者一个人过着也不错
可能没有那么多斗志再跟一个女生一起了吧
要是没有斗志的话 高考于我来说其实也没那么重要
考上多好的学校 到头来也可以顺利进国企
亲爱的 我今年过生日的时候去找你玩好不好 明年暑假笑容啊你啊都一起出来玩好不好
只是想想你们就无端觉得很开心了
只是想着你们爱我就觉得自己应该幸福要溢出来了

晚安我最亲爱的。

中午好亲爱的

最近不知道怎么的好烦躁难道是太冷了吗
我每天也不能想什么也就是想想作业要怎么写完写完写完真的很难写完啊
我真的超级想去参加自主招生 其实我也是可以去的了
也就是校荐资格而已我不担心会考我也不担心了
但是我超级担心能不能过的问题
要是能过就好了真的要是能过就好了但是真的好难啊好难
感情的事情呀你都不知道我现在多么庆幸我做出的决定
哎呀为什么我以前如此幼稚。= = 难道是因为我现在成熟了长大了
就觉得以前幼稚了吗。= = 好的吧
还有一天半 熬完一天半我就放假了哈哈哈