果然高端

树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。

推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。 推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。 问：刚才是你给我的广告单吗？ 推销员：是的，我的药吃完马上见效。 男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。

路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女，就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

。。。。。。。爱看冷笑话是个好习惯。。。。

都要存着。。。。以后看

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

今天老师上课时说：你们要好好学习，将来成为社会的精英。一同学问老师：什么才是社会精英。老师：就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。这时教室角落里传来一句：“那不就是人渣吗？”

甲问乙：“你谈过几次恋爱？”乙反问：“暗恋算么？”甲：“暗恋只能算半次”乙：“那我谈过3.5次。”甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”乙：“不，我暗恋过7次。”

高中时一男同学长得比较着急，平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下，他马上板着脸也不回答，盯着学妹看，学弟连忙扯了一下学妹耳语一下，然后两人立刻敬礼齐声喊：老师好！