我不知道理想和现实之间的距离究竟有多远，只是在察觉到寒假只剩十天的现在，我才恍然发现，放假前对假期的全部设想终究还是成了妄想。
不过这种感觉……大概和期待了一整个高三的大学生活最终被证明其实是“地狱”的感觉有那么几分相似。
我想我理应习惯了失望，只是对自己的失望总显得有些陌生罢了。
在假期开始前我曾想过要用难得的空隙好好整理一下自己……整理一下一学期的学习，以及被搅乱的心绪。
不过现在我似乎快要放弃了，就连带去学校的笔记本我都厌烦地不愿打开，手机里相机里成堆的照片也依旧像废弃物一样堆叠在那里。
我不想去看它们…也不知道是为什么……或许是因为我在它们身上付出了太多吧，多到现在回忆起来我都会惊讶一下，咦？当时真的是这样吗？
明明才过了一个月呢，在放纵的休息过后这些记忆却显得遥远得可怕。
在定了八点的闹钟却硬生生磨蹭到十一点才起床的现在，我很难想象期末大作业时五点睡下七点起床的状态；在连做半小时英语都熬不住的现在，我很难想象高数考试前整整三天除了吃饭睡觉的六七个小时，其余时间都面对着同一门学科的状态；不断把寒假作业推后，一直磨蹭现在，我很难想象整个元旦假期只玩了半小时的自己……
无药可救……就连这篇写给自己的日记也从2月3日拖到了现在……
如今坚持着要把它写完，大概也有那么几分是因为不甘心。
寒假过得很幸福。是的，真是幸福过头了。
那个让我意外的平均绩点4.67，就是一个开端。
确实它的实际意义并没有多少，但至少我不用再说“那些付出心血的大作业总是事与愿违”了。
我知道并不是所有努力都能得到回报，所以被回报到了，就理应感激。
去厦门的旅行也是。
与过去的同学打成一片，原本不怎么熟悉的竟也能变得无话不说。
我承认，我被这分默契惯坏了。
原以为我已经彻底进入了大学的状态，习惯了大学的生活，喜欢室友同学，而现在我却绝对说不出“比起高中更喜欢大学”这样的话了。
我又住回了过去，我对未来感到陌生，我害怕……
不就是七点起床吗？谁说我做不到？我怎么可能做不到？
又一次在睡前这样想着。
但我知道，这次是真的没有退路了。再怎么懒再怎么怕也只有十天了，咬一咬牙就能过去的不是吗？虽然我很清楚……过去之后才是真正可怕的时间。
从高三到现在仿佛已经过了好久，我不知道自己改变了多少，唯一知道的只是我从未后悔过。
因为……我甚至连用来后悔的时间都没有。
与别人不同的课程作业，与别人不同的苦乐，与别人不同的作息生活。
对我这样一路顺着大流向前涌进的人来说，真不知是一种可怕的挑战，还是我内心深处对“不寻常”的渴望。
至今为止我改变最多的大概还是关于“努力”的看法吧。
原以为获得成绩时摆着一副毫不努力的样子便是帅气，而真正付出过后我才明白……有时候竭尽心力的努力本身就是一枚让自己不舍得掩藏的勋章，那是一种比“不努力”更值得“炫耀”的骄傲。
这或许也是我与我身边那些孩子在说着自己过着如何如何等日出才睡下的苦逼日子时，总是难掩笑容的原因吧……
这是一种……独特的，对自己的骄傲。