十年前 你最后悔的是什么呢
要是在十年前 我就会知道大舅舅会被人刺破头 就会让他立刻去医院检查而不是以为包扎了就没事 就不会在后来表姐每次想起都哭的说不出话 就不会失去我最初记忆里第一个对我如此宠溺的人 就不会到现在 只能模糊记起他的样子 只能模糊记起他把很小的我抱起用胡茬蹭我的脸

麻麻说我小时候很幸福 因为我出生时没有同龄的孩子 所以外公外婆舅舅都很疼我 麻麻很少提起大舅舅 可是 越长大却越能记起 真遗憾 在我相继失去大舅舅和外公的时候 还不能理解 失去的意义。

小雾哥哥

题目背的头昏眼花
好多人都觉得我作 矫情 故作不快乐
我就是矫情怎么着吧
我又没让你和我一起哭
我自言自语会就好了你在批判什么呢
昨天 我唯一的闺蜜对我说 让我回家 住她那里 手机办漫游 她说这是她想了很久的办法 不和家人说 反正在她那里我也不会碰到家人 在我离开广州之前让麻麻来看我一次
我问她是在说冷笑话么
她很认真的对我说 我怕你会崩溃 可是只能想到这个办法。

好吧 现在说主题吧 我前段时间 真的发生了很多事情
要是可以安稳谁又愿颠簸流离
她也希望我回家 可是她也知道我的坚持 她晓得我的难熬 所以在我十多年来第一次电话里哭的说不出话的时候 她说 你到底怎么了我认识你这么多年你第一次这样 她说你别哭了别吓我
我记得我当时崩溃的原因之一是听到麻麻视频对我说 女儿 麻麻好了 我问什么意思 麻麻说 我出院了 做了手术 当时爸爸也在 我整个人就崩溃了 麻麻说了很多 看我哭她也掉泪了 所有人都知道 麻麻就让所有人都瞒着我 甚至我之前打电话她还若无其事的和我开玩笑 后来我才知道 那时候她在病房

她在电话里突然就不说话 后来对我说 求你了别哭了
她问我你非要这么坚持下去么 我怕你有一天疯了怎么办
她说回家吧
后来挂了电话 那几天没有和任何人联系 除了麻麻
在一个周末和两个人去了山区 准备一场公益
过了好些天 她发消息我说 你像以前那样骂骂我吧 说点什么都好 别这么沉默 那不是你
再后来从山区回来的时候她问我有没有安全回来 她对我说 我想你了 然后矫情的哭了 她对我说 那天被你吓到了 挂了电话我就在那哭 第二天就决定要回家不在南京了 不那么一个人打拼了 我说挺好
从前都是我缠着她叽叽喳喳 现在都成了她开始对我絮絮叨叨

很多人都问我为什么坚持都问我我是有多放不下这里不回到父母身边
很多人都觉得我是自作自受
我不想说的不可能说
我为什么 她知道就可以了
我可不想跟每个人解释
两年多以来 我的世界观彻底被颠覆
这是好还是不好呢

雾哥

每个人的生活都是一把辛酸泪
那天于超打电话 我对他说 其实你们都觉得我矫情挺作的 我也这么觉得 因为我明知道我说了心酸委屈博完同情还是要继续坚持下去 但其实我就是想自言自语
他说我明白的
其实 你还是不明白 我有时候说我哭了其实我没哭 可能心里哭了
那时候因为我担心麻麻 特地发消息找我电话说想着怎么安慰我 问了几个人最后只能贴吧私聊我 终于在前两天打电话我 我始终欠你一句谢谢 @郓城于

那时候和麻麻视频后情绪崩溃发了条说说 然后就删了 所以看到的人没有很多
可是 你当时问我还好么
然后说我是个女汉子 说我不该有那样的状态 然后 发给我绿箩的花语 你用可笑的激将法开导我的时候真的没什么力气回应 可是我都记得 所以你看 我记忆是很好的但是 记不起你的id…

你给我说那些的时候因为在外面所以看的时候不是很早
你说我不能太敏感要多笑 你是在吧里看到我的贴看到别人的回复说其实很多人都在关心我 希望我能乐观些
呐 我现在全部回答你吧 无论我每次表达我有多想哭 我每天都有在笑 无论我遇到过什么遇到什么事 我都有相信明天 很少联系还是很感谢你能对我说出那些话 因为我无论怎样觉得自己崩溃过 擦干泪睡一觉 我还是会继续相信下去的 @司徒蓝景

想我这么好的一个姑娘 除了长相身材性格不太好之外也就没啥特别的缺点了嘛
该体贴的时候体贴 该温柔的时候温柔 该凶悍的时候凶悍 二十多年来没谈过朋友 要是喜欢你 肯定会好好对你的
所以我怎么会不相信呢
相信正有一个人披荆斩棘的来到我身边 在这之前 我会好好保护自己 爱护自己 爱生活 爱家人 爱朋友
所以的疼痛终将会被时间给予疼爱