我:妈，我想要买件低领的衣服，高领的蹭着脖子难受。
老妈:那你以后穿袈裟得了！…………

本人彪悍妹纸一枚，班上有另一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹，今天她又把她男同桌欺负到墙上了，当那个男人说，你放开我，不然我就反攻了！！！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态，，，，，妹纸完胜！！！！！

小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿，只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。。。。

一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

三岁的女儿对称呼没有什么概念。一日，老婆做好饭，连连叫三声“大顺”我都没有听到。这时女儿跑到面前大叫：大顺，吃饭了！我训斥她：叫爸爸，大顺是你叫的？女儿怯怯地叫了一声爸爸。次日，朋友来访，刚喊我大顺！女儿就冲出来，大叫道大顺是你叫的？叫爸爸！真是亲闺女

本人女，小舅舅只比我大十岁......小时候能吃上水果糖感觉很幸福了，那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听...晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死... 二货孩子吃糖不容易，信任舅舅的孩子更不易!

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：哥你咋来了！老爸配合的太活泼了：尼玛让我给你送点粮草......

我终于遇到一件糗事，一个病友买了新手机，他平时很节俭，买手机也是精挑细选的好几天才定下来，今天中午到货验机……天雷滚滚……他说要给10086打个电话，我以为他要办业务，结果…“喂，你好，我刚买了一块手机，想看看音质，你听着怎么样？”……“哦，不错是吧，啊，行，祝你工作顺利”……“嗯，没了，谢谢” 天雷滚滚，我里焦外嫩啦…！

今天买了点重辣鸭脖回家，我吃得正欢，忽然感觉到扁桃体发炎的弟弟那火辣辣的眼神！然后就故意得瑟：哎呀！怎么这么好吃啊！太好吃了BALABALA。。。。。然后就听见弟弟幽怨的来了一句：今天嘴巴舒服了，明天菊花就惨了！。。。。。。我可以掐死他吗？

本人妹纸，新买了一条裤袜。。。我穿上试了一下，问舍友，如何？舍友打量良久，说，”袜子不错，要是能换两条腿，就更好了！”。。。。次奥。。。。

去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！

我们这边代金券一个火锅要求一个桌只能用一张…于是我们六个人进去一人坐一个小桌，各自点菜，一荤三素完全不重复，大家拿着个碟子溜达着吃有木有。最后一人一张五十的代金券搞定…服务员都哭了…

小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”