额，我自己看得都觉得好别扭

有没有人啊，求毒舌，求大神

穿越的太小白了点吧。摔一跤。。。

能看下去，不过剧情在哪，矛盾在哪，金手指在哪。（虽说才这一点字）

大神出来，帮我浓缩一哈嘛

其他的问题先别深究，要先走出词句的“作文”、“散文”模式，不然甚至不能称之为“小说”，其他的无从说起。

顾宁挖好疗毒草，小心翼翼的放在背篓里，抬头看了看，天色还早，她埋头继续收拾药材，直到已装满，这才背上背篓慢悠悠的赶下山。
（描写下沿途的风景）经过一条小河的时候，顾宁想着歇息一下，便把背篓放在河岸边的地上，背靠着岸边的柳树，双手抱膝坐在地上，看着晴朗的天，印在水面上，发出的五光十色的光。忍不住眯住眼睛，想着心事。
怎么也想不通，穿越这种离奇的事情，会发生在平凡普通一看就没有主角光环的自己身上，只不过是下雨天，滑了一跤，摔晕了过去，谁知一睁开眼睛，看到的却是一番陌生的田园风光，和谐安详，以为来到了世外桃源。
穿越到现在已经一个月了，顾宁忍住即将滑出眼眶的泪水，化为了一抹苦笑。家里的人不知道怎么样，妈妈的老寒腿有没有好些，爸爸经年的胃病有没有复发，想起这些，真的好想好想回家，回到两老的怀抱，在他们的身边撒娇。可惜曾经近在咫尺，不懂得珍惜的美好，现在离自己越来越远，再也难以抓住……
良久，已经快中午了，顾宁整理了一下情绪，站起身，随意拍拍身上的尘土，背上背篓，快步离去。
PS：是不是通顺合理了很多，后面的不改了，意思就是这么个意思，词句要简练，言之有物，不要冗长的长句。
因为你这文章已经成了型，所以比如情节不突出，创意不好等等我是改不了的，不过你目前需要改正的是些基础的东西，先打好基础，高层次的问题以后才有解决之道。

将疗毒草放进背篓，顾柠抬头望了望天空。天色还早，顾柠也不着急，继续寻找着药草。看药草够了，顾柠便背起背篓下了山。（句子尽量通顺，不要太长，的地得要使用准确。然后就是故事节奏要加快点，如果喜欢慢些，可以埋伏笔，但是节奏切不可太慢。其他就是标点问题，用的好可以使文章上一个层次幺～）
经过河边，顾柠放下背篓，双手抱膝，背靠了一棵树坐在地上。看着阳光下波光粼粼的河面，她怔怔出神，想起了一个月前的那件离奇的事情，因为那件事自己来到了这个世界。转眼间，自己已是渐渐熟悉了这里，进入了一家医馆。（这段同样也是做了结构调整，删除了一部分妨碍剧情推动的句子。另，穿越前的事情最好不要写，很破坏气氛，可以留悬念，埋伏笔，让人产生好奇之后再写出来。）
良久，顾柠站起身来，望了望天边，太阳已经快落山了（调整时间主要是为了和前面河面波光粼粼对应，如果必须写上午的话，可以在前面描写河面时用适宜上午的词语，当然也可以在上面就直接点出，省略此处）。拍了拍身上的灰尘，背起放在一旁的背篓，顾柠往回走去。（这段也是删除了些许，同上一段。）
千药坊后院，一身灰白衣衫的男子正清理着采回来的药草，年龄大概三十左右。（一段长度不要超过word三行，也就是大约90个字。不要吝啬敲回车。因为段落越小看着越舒服，并且当你写不下去，或者觉着后一句与前一句不顺，可以直接换行，这样就好多了。）
（此处可以加一节顾柠进门与元大哥的对话，不要太长，交代两句就够了。因为你前面写在树下，这里直接写一起清洗药材可能略略有些跳跃）
顾柠抬起头道：“元大哥，你方才提到的那位老先生是怎么一回事啊？”（一句一段，对话坚决不能挤在一起。）
男子抬起头，“今天早上我去给陌老夫子诊治，回来时便遇见了他。我见他身受重伤，筋脉俱断，便暂时封了他的穴位，将他带了回来。”（称呼问题要注意，尽量用正式一点的，不要太过显得亲密。）
“小柠，你去看看他醒了没有，若是醒了，便给他服下几粒回春丸，晚上再行医治。”（用词问题，尽量不要用有现代特点的词语，用词偏最好古风一些。）
“知道了，我这就去”顾柠眨着眼睛，（这里要有逗号）“元大哥，晚上你医治时我在旁边帮你吧！”（这样是否更好点呢？）
元随云笑着看了她一眼，“想学就直说，我又不是……”
他话还没说完，便被顾柠打断，“我去看老先生醒了没有。”
看着顾柠远去的身影，元随云的嘴角却是微微勾起几分。
——元随云纯属个人恶搞

（呃呃，原谅我乱改一气。实在是闲的无聊。其实楼主写女频也可以借鉴下主站的么，毕竟主站女读者也不少的。文章的开头特别重要，一定要吸引住人，马虎不得。另外一个更重要的就是简介，可以说简介比书名有时更重要。因为你的书能给陌生读者的信息只有书名和简介。书名不要太怪，起个古风易懂的即可，但是简介就不是了。可以说好的简介甚至能与大神的推介相比拟。而你在简介上花的功夫可能要和第一章相同，甚至有过之而无不及。）

你看这本小说的简介
书名：晚唐
简介：李璟不小心闯入了余晖中的大唐帝国,誓要再造盛世！

我让你改也不是说你写得差，而是为了生存做的一点必要改进而已。其实我以前的小说和你这本如出一辙，我也从不认为它差，但是很多时候我们必须得作调整，不然连点击都上不去，更何谈其他呢？

仙路浮生如果是部文艺作品，或者诗集的话，那自是极好的。但是做小说名的话还是有些不足，当然这个名字在起点中还是比之靠前的。建议改成仙路云尘，原意保留，更有味道，不过这也只是个人看法，肯定有更好的