深情祭。
“我们在一起吧。”
我的目光凝滞在屏幕上，光线刺穿了眼底。
今天是我与他分手的第五十一天，我们在一起两年。他是我曾经的同学，分分合合。他说过他深爱我，是的，深爱。我相信了，没有为什么，他的语气让我没有不相信的理由。很多人都打赌说我们肯定走不到一年就要分，我骄傲的拉着他的手用事实打败了他们。
可是后来我才知道，败者是我。
分手时他说他对我很失望，说他还爱我但是不是那么爱了，我看着电脑笑出了声音。我最讨厌的肥皂剧剧情。无聊。
那天晚上我失眠了。睡着以后无梦，一滴眼泪也不曾落过。
我不在意，我真的不在意，我早就知道了，在他上一次提分手的时候，我挽留住了，但是我知道还会有下一次，情理之中比意料更快。所以我好吃好喝好睡，没有留下任何伤心的痕迹，没有人知道我失恋了。
我开始害怕夜晚，又依赖夜晚，听歌听到天亮，有时候放几首摇滚，让神经一次又一次的爆炸，音量开到震天响，我比以前更洒脱，我觉得我该谢谢他，让我这么坚强。
到后来，坐在电脑前久了颈脖就会有针刺一样的疼痛，没有办法维持太久这样的姿势，于是大多数的夜晚我都是戴着耳机趴在电脑桌上，头埋在胳膊里把光线遮的一点都不剩，有时候就一觉到天亮，醒来时再去泡泡面吃，这样循环着生活竟然也会觉得有一些满足。白天就打游戏，把键盘敲的噼里啪啦，按鼠标的声音也大的嚣张，超神或者超鬼，一日复一日。
不记得过了多少个这样的日子，直到今天去看日历才恍惚想起来，原来已经这样过了五十一天了，嗯挺好，自由自在，不是以前做梦都想过的日子吗。
“我们在一起吧。”
“才不要。”
“有得你不要？”
屏幕亮度调的太亮了，我眼睛有点不舒服。我平静的把页面拉下覆盖了这条说说还有下面的两句评论，我突然觉得当初没有删掉他还答应他做朋友的请求真是我最愚蠢的决定。
还有更愚蠢的。我居然相信了他。
这些天来的第一次，我在凌晨之前关掉了电脑倒在了床上，用被子把自己裹的很紧，紧的想要窒息在里面。
我面无表情的穿过大街走过马路，像许多匆匆行走的人一样，情绪在我身上已经没有了特别明显的体现，我没有对人说起过这件事情，但是可能朋友都知道，有时候会发过来几句安慰的话，我只是发过去一个“嗯”然后按下叉。
我不需要安慰，因为我不难过。
就这样不死不活的又过了八天。是夜，一个很好的朋友头像在闪动，点开。
“我和他绝交了！以前本来就是因为你跟他在一起我才和他当朋友的，现在你们分了我们也没什么朋友好做了，他因为他女朋友都不理我的，我问他为什么，你猜他说什么！我复制给你看。”
[你在我的圈子是女性最好的朋友 可是你为什么要跟我女朋友比较]
[ 我对爱人多在意多重视那么久我相信你也清楚]
[不是刚在一起多久 是因为我是真心的喜欢她所以我会把她看的那么重]
我突然感觉到了指尖轻微的颤抖，穿着短袖我觉得有点冷，但是手边没有外套或者一杯暖茶。
我沉默的看着玻璃窗外，看着涌动黑暗的夜，看着路边昏黄灯光，所有的声音都没有了，安静的好像全世界静止，有温热的液体滴在了我的衣服上面，少少的几滴，烫的我千疮百孔。
我对朋友说我去睡觉了。然后打开列表删掉了一个人的QQ删除了所有记录扔掉了用了两年的内存卡。
我闭上眼睛对着黑暗告诉我自己，结束了，已经够了。
我在十点钟关掉了电脑去睡觉，没有失眠，做了一个很美好的梦，梦里都是盛开的花。
深情为祭，从此以后不再与你相遇。