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昨晚六点多离开学校。滴滴打不到车给妈妈打电话听着她说话眼泪不自觉地滑落。然后就开始很久很久没有过的嚎啕大哭。真的是太久没有哭得这么淋漓尽致哭了整整两个半小时，喝了一瓶红的快20听啤的喝到今儿早上8点多醒来还觉得头疼、hehe不是觉得自己挺能喝的么。喝酒有什么用么。能改变现实么。只能麻痹自己罢了。
伤心的时候就是不能看感人的小说听伤感的情歌啊。哭太久真的会瞎的。眼睛疼头疼就是昨晚放纵的代价可就像我真的希望这样似的。
又想起了自己的考场作文 恒容容器。真的觉得构思挺好的啊怎么只给27分。可是那篇文章是真正写进我自己心里的。我一直都懂其实我们的心都只是一个恒容容器往里面加的东西越多压强就越大自己所占的体积分数就越小就越觉得挤。可是懂了又能怎么样。懂了就能不在意别人的看法了么。懂了就能不喜欢你了么。能么。
记得初二的时候没直升。想的最多的就是会被同学笑话会被李军儿笑话。不 应该说唯一想的就是这个。从没有想过什么自己的前途 以后该怎么办之类的事。现在也是 很怕被大家和你看不起，你会觉得有我这么一个人喜欢你是一件丢人的事情吧。要知道如果喜欢真的能够控制我一定不会缠着你。
记得告诉过很多人我中考考砸了没有月考考砸了伤心。嗯是真的。因为中考大家都考得很好啊老师们也都有奖金我怎么样无所谓也就不觉得对不起老师们。但月考不一样，考得不好是会拉低班级平均的。现在也是 更怕的是拉班级平均 对不起老师。老师们对我的关照却换不来我的成绩 怎么都说不过去吧。
看到北神说高三不在这里了。说真的心里突然觉得很难过。很难想象没有你的课堂很难想象这段时间一直给我们带来欢笑的小伙伴离开了我会是什么感觉。我突然想起一节晚自习北神那句“我喜欢XH”。又想起在考期中的晚上做梦梦到男神笑着对我说“是啊我就是很喜欢程清北啊看到他就会觉得很开心”。我想等这个学期结束，等你离开的消息被确认，我和他还有大家应该都会很舍不得你把。虽然你心里想的最多的还是你家娇娇。
从小学到高一最在意的一直都是老师。直到上了高二才发现有朋友是一件多幸福多重要的事情，物理考砸的那个晚上如果不是大家在一起玩真心话大冒险我想那节晚自习我一定不会好过的。还有谁说我这半个学期只收获了几斤肥肉的。我有一个每天签到的帖子我有一份坚持了228天的喜欢我还跟班里几个同学有了更深的感情这难道不是收获么。
天塌不下来的 路也还长着呢我知道。没事儿自己调整就好啦没有什么过不去嘛。红五月还没完呢我怎么能被打到。还有五一三天小长假春游那天还可以跟雅晨中哥一起回初中找生GG玩耍还有很多美好的事等着我去体验。一次期中而已。又不是没有失败过。不是都走过来了么。
什么感觉 我不知道。但我知道我会站起来。走下去。因为我叫Jerry花。因为我喜欢你。