到现在应该...嗯 初二 初三 高一 高二..都快结束了零星零星算4年吧 加上初一 那就一共五年吧 你知不知道我喜欢你5年了啊 混蛋。

还记得那个时候我爸跟我说要转业了 然后叫我办转学手续 我当时真的感觉天都快要塌下来了你知道吗 其实离开一个地方并不是什么很需要勇气的事情 但是如果那里有你爱的人你就完全不可能割舍的下来。

在很久很久以前是你先给我写了纸条然后我才跟你混在一起的 还有一次。你打电话到我家被我妈接到了 我妈把电话给我之后我慌张的要死结果我妈还在旁边站着不走！然后我就胡扯了几句然后就挂掉了还跟我妈说是什么复习资料的事情。

我就是在要离开的那个暑假和你去了一趟海山公园 当时觉得一起去公园就算是一个小小的约会了 然后去里面的神奇洞 结果恐怖兮兮的 然后你就拉了我的手 我还愣愣的看着我们握在一起的手然后就被你拖走了 走完了整个过程 你知道其实当时我的心脏一直在咚咚咚的很重很重的跳 我真的感觉到呼吸都很困难 这是我第一次感受到言情小说上面写着的那种怦然心动的感觉 至今都很清晰 也再也没感受到过了 结果听到后面有人上来了 那时羞涩的我们很快的放开了 如果知道后来的种种 我宁愿直接拉着你到处招摇。

因为我初二的时候要转学 从舟山转到临安 所以离开了 班里喜欢你的女生也有 你开始听另一个女生的话 就觉得我在玩弄你的感情 觉得我明明知道自己要走还来招惹你让你喜欢上我 你说我自私你说你恨我 后来还跟那个女生在一起了 你知道我当时在海的另一边听到这些 看到你给我发的那些文字有多难过吗 我有想过不再理你 可是根本不可能 因为我还是很喜欢你啊 就是一直很喜欢。

一个人呓语了很久 后来那个人说：“起码你们互相喜欢过。” 可是我却接着说："但是我还是一直很喜欢他很喜欢他啊 他呢他呢他呢他呢他呢他呢他呢他呢他呢？“ 是啊 你呢。

这个事情是你跟我讲的 你说那个女生把我当成最好最好的朋友 因为我们的爸爸都是当兵的 只不过我爸是海军 她爸是陆军 而且感觉我们的命运也很相似 所以一直很真心的对我 没错她是问过我：”小朦 如果有一天我和你同时喜欢上一样东西怎么办。“ 而我说：”那我当然会让给你啊 我不会跟你抢的。“ 但是命运就是这样 她喜欢的你喜欢我而我并不知道她喜欢你所以也喜欢着你 可能这样说有点太自信了吧 你真的喜欢我吗 在这里我还想说明一件事 那就是 其实我没感觉到她真的把我当成最好的朋友 因为每天跟我在一起的跟我哭过笑过上课写纸条吐槽小胖子然后被老师抓住被罚站的人并不是她 我们也并不聊天也并不一起上课也不一起上厕所也不一起坐在”山羊“上看旁边的男生打球 只是 当时的你什么都不知道 只会说 她把你当成最好的朋友你为什么这么虚伪？

你对我说了很多很多之后 后来删掉了我 我过了一段时间还是忍不住又加了你 再后来 你好像又删掉了我 再再后来 我还是加了你 再再再后来 我的自尊心希望我能坚强一点 所以我好像也删掉了你一次 再再再再后来 经过了一年多的自我纠结 我又还是腆着脸加上你了 只有你 让我放下一次又一次的自尊 只有你 我日复一日年复一年的还是想着 只有你 我心里最深最深的地方一直一直一直一直只有你。

去年啊 不是12月多就下了一场雪么 我回家后第一个想告诉的人 还是你啊 所以我就点开你的会话框跟你说 我们这里下雪了啊 过了一会儿你回 酷炫 其实只要你回我了我就很开心很开心很开心很开心了 所以那个下雪的日子我就特别开心特别开心啊

今年1月 又到了你的生日啊 我跟粑粑麻麻有闹矛盾但是还是装作很开心的跟你说生日快乐Happy Birthday生日粗卡哈密达 你回了一个呆呆的表情 然后一个大拇指 然后我说 你的反应呢 你回 简直酷炫啊 其实这样也挺好的 毕竟有时候我找你你会回我 如果我能找到话题你还能跟我扯几句。

前几个星期 我突然心血来潮想看你空间 但是最终打开来的是 你没有权利访问其空间 顿时 心缓缓的沉下去 是真的很缓慢很缓慢很缓慢的沉下去沉下去沉下去的 我没有看别人空间的习惯 就连你的空间也不会想到去看 但是当我打开你的空间的时候看到这个我还是会很低沉啊 就算隔了这么多年 你的不经意的举动还是会让我产生去死的冲动。

果然今年我的生日你依旧没有祝我生日快乐 我都在考虑明年你的生日我要不不祝你生日快乐算了。

我还是会在逛空间的时候别人发说说啊传照片啊只要有你我全部一张一张把你筛选出来然后保存下来 你肯定不知道我还是在一直喜欢你 或者知道 但是不在乎吧 其实我想要的不是你能重新喜欢我 就算只是一个没有隔阂的朋友也好啊 但是不可能吧 就算只是朋友 也不可能。

一开始来到临安的时候 几乎每天晚上都会哭 哭很久很久然后就睡着了 因为那些误会因为你说你觉得我很自私你说你恨我 即使是这样我是真的很想你 来这里的第几年来着 貌似是第二年吧很久很久没有想过你了 但是在某一天晚上突然很想很想很想很想 撕心裂肺的那种想 我真的很想打开我的胸腔然后把我的心脏扔掉 因为真的是太难受了 我不敢哭出声音来 但是强忍着的呜咽声在宁静的夏夜还是很清晰 再后来 我基本上就不哭了 因为哭不出来 我很久很久都没有哭过 结果别人都说我的心为什么这么硬。