是真是假，或自己或别人。
都有吧。
我们活了十多年，身上或多或少都有别人的影子。别人的身上或多或少也都出现过你的伤痛。

短短两个礼拜，我明白太多。
这些琐碎日子心的飘摇没经历过的人真的无法懂。

下面这些心情，全是为了纪念。

自己和别人的影子。

我能冷静的把它贴出来，证明我已经开始放下了。
可是这只是一小部分，还有很多刚开始遇见的小心情，但那对我来说太珍贵太私密了，连我自己都不敢轻易打扰那些记忆。

当然，更大的一部分。烙印在我心里。

还好我们并没有真正开始，我也并不后悔与你相遇。那些真正的伤害并没有如期发生。还好你刹住了脚，还好我只是在泥潭边缘摔了一跤，溅了一身泥而已。
如果你再勇敢一点，在品尝到青春最快乐幸福的滋味后。就是两个人彻底的沦陷下沉。在沼泽深渊痛苦，越挣扎越紧。
长痛不去短痛，你的软弱倒是真的保护了我。

追逐打猎，落魄逃走。

分别八天。
前两天真的是非常非常难熬，几乎每分每秒都想想念，吃不下饭睡不着觉，做什么事都是去兴趣。这种感觉我本以为只有小说才会出现，但是却实实在在发生在了自己身上。经历过，才真的明白。
后面几天，终于开始有兴趣做其他事情，脑海里总算腾空了一点位置给自己。慢慢好像走了出来。
而现在。我发现，都是假象。马上要回校，马上要再见，心里又开始细细密密的敲鼓。
我还真是不到黄河心不死啊。

再见之后我们没什么交流，虽然我知道我们一定是最好的朋友。还没好好看看你还没和你说话不知道面对会不会感到刺痛。只是远远的看着的话心里平静了很多。不像之前那么不甘了。
而你呢，是怎么的呢。你不要天天来吵我好不好。我们三个曾经那样美好，可是现在太远太远。你就此打住吧，我怕我习惯了你累了的时候，我该怎么办

其实我们之间的小三角我真的有些看不透，我还有很多很多想问但却不敢问的问题。因为当我们还没准备好开始的时候就已经要结束了。实在太快太仓促了。
发生也快，散去也快。
其实我曾经预料到这种情况，我千方百计的给自己加油鼓励做足心理准备但我没有预料到的是，怎么会这么痛。那种痛，开始不觉得，后来慢慢慢慢渗透，慢慢慢慢从表面的不安侵蚀到血液里的毒。我想起自己以前懵懂的时候偶然写的一句话：你是我血液里的毒，戒不掉，忘不了。我现在才终于明白，原来自己早料到有这么一天，有这么一个人真的走进我心里。
张嘉佳写过这样一句话，大致是这样：我喜欢一个人，直到你走进我心里；那么我不喜欢一个人，我只想和你在一起。当时并不太懂，现在，透彻明白。
微博还是说说上也有一句话：真正喜欢一个人，哪里甘心做朋友。现在，也透彻明白。
我是真的懂这些，就是，看不懂你。
可是我们分割太远，我想问的我想知道的在我们结束之后，都没有意义了。都不重要了。
其实我是不太喜欢听煽情的歌的。或者是些节奏缓慢有些伤感的歌。比如代表歌手陈奕迅。我总坚定，他的歌一般都是软妹子才去听。我这类型的女汉子只听更加劲爆节奏更加紧凑的歌曲。可是现在，一听就哭。他的旋律他的悲伤他的无奈他的不甘，我全都感同身受，一时间，泣不成声。
也许时间真的可以带走一切。我今天和他说话了，我特意认真的感受着自己的心跳，缓慢，平静。似乎没有太多变化。真好，可以慢慢忘掉。
虽然现在仍然会忍不住想往他的方向看，看到像他的人会忍不住靠近，听到他的名字会忍不住倾听。但是，我真的很努力在忘记了。那些蚀骨的，诱惑的，美到刺痛回忆，是时候尘封了。

不自觉的关注。
所有不正面面对的他的消息。

慢慢拿他与更优秀的人比较，告诉自己劝慰自己，错过是他的损失。而是再如何也欺骗不了自己，他们再优秀，都不是他。
唯一能让自己放下，就是选择那个他。可是，他同样，没有勇气。放假八天，居然给我刷出来3个99+。是实在忍不住了吧，我也一样啊。可是。就是没有再多一点的勇气了呢。
所以，我应该独自生活，学会回到原来的状态。