刚刚洗澡的时候明明想了很多东西现在就不大记得了。所以人类到底是为什么对自己的记忆力充满自信的。

今天收拾寝室。马上要滚蛋了。收拾出来很多黑历史。包括大一画的漫画。 然后心想卧槽什么玩意儿。还有画了可丑线条可烂的插画。想起小时候在图纸背面画画。我妈看见就会说 ：“又在鬼画桃符了！”蛋疼的是我那鬼画桃符的画旁边还有配文字。啧。什么明明记得你的手机号还要故意问一遍找话题。旁边认认真真的写上了曾经喜欢的人的手机号。扫了一眼发现我会背。 冷笑了一声骂了以前的自己一句神经病。谁又想到喜欢了那么久的人一年后就反目了还讨厌的不得了呢。呵呵。那一本漫画画的都是相处时候快乐的事情。说了一句话就开心好几天的黄文文。到后来看到他短信就蛋疼到害怕的黄文文。啧。世事无常。

从那以后对谈恋爱都有阴影了。在一起之前要确定的是对方会不会精神分裂成为难缠的对象。然后不断试探反复确认。 这样想想可怕的人明明是自己。

前几天还有人问我情况什么的。我摆着手笑着假装不在意地说哎呀哎呀人家都毕业了还么的男朋友呀～然后在心里冷笑一声呵呵。曾经沧海难为水。

曾经沧海难为水第一次看到是在语文书上。汪曾祺写的那篇高邮咸鸭蛋。下面有认认真真的备注：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”

因为那个沧海黄文文觉得自己变了很多。沧海是一个老师。到现在我也觉得。自己本来就不可能和这样的人有任何交集的啊。偶尔会再去那个老师的微博看看。然后觉得离自己越来越远了。然后想 ，哇，什么样的女孩子才配得上这样的人呢。好可惜啊 没能成为这样的人。本来可以值得好好学习的。

黄文文没能向这么优秀的人靠拢。进步也不大。以前因为害怕自己不合群就拼命学习交流吐槽。似乎能开点玩笑了。然后给人一种能说会道的感觉 其实要是可以的话。我想可以一天都懒得说一句话的。不过。显得自己不合群这点。可能就做不到 我是个很怕自己不合群的人呢。

时不时的去偷看别人的微博。然后后悔去年的自己不懂事。冷静下来以后想让自己变得更优秀。哪怕是迎合别人，然后这样去做了。我的微博不会再转发一些现在看起来恶俗的东西。我本来就不是那样的人啊 虽然现在也不知道自己是什么样的人。但是对自己说会更好的。 虽然。有时候觉得还真是毫无意义啊。 我想起那个沧海。那是个优秀的老师，我觉得他长得像韩寒一样。那是我人生中第一次觉得自己可以和一个精神上同样优秀的高富帅在一起。

这样说可能很俗气。但是我想。那么冷艳高贵的文艺青年。他写的文言文我读不懂 书法也不懂。我简直是个蠢货一样的存在。我这么糟糕的人怎么可能和那样的人在一起啊。然后书店的叔叔还鼓励我要自信。因为就是他把沧海介绍给我的。

第一次接触到一个非常优秀的人呢。让人感到无所适从。到今天。我依然希望要是能晚两年认识就好了。早有遇见的提升自己。但是同时又感谢这样一个人让自己提前从密封的黑屋里惊醒。

那年寒假见过一面。那个沧海就回西安去了。我依然记得我紧张又小心翼翼地问他西安是南方还是北方啊。走过滨江路的时候他对我说早上特意去剪了个头发。我抬头看到那人的短发。嗯 和百度百科上确实不太一样。是啊。是个可以百度一下你就知道的人呢。我抬头的那一瞬间他冲我笑了一下。那是那个人唯一一次冲我笑。虽然这辈子我们只见过一次。可能也是这辈子我见到他的唯一一次。我得了一听到这个名字就毛骨悚然的毛病。不好的回忆大过了好的回忆。使得他低头冲我微笑的那一瞬间变得弥足珍贵。

那么耀眼的人让我觉得自己无比卑微。啊，人就是这样嘛。总要遇见好的才发现自己原来这么差劲，黄文文觉得自己糟糕透了。然后再心存妄想什么的。然后是打击和失望。 然后是后悔。

那年寒假有一天。我去书店。遇到一个本地的男孩子。买了很多书。其中有一本安意如的《当时只道是寻常》。然后我说 你还看安意如的书啊。他说是的，然后补充了几句什么。我没在意。因为我当时不喜欢安意如 因为听说她抄了很多东西。虽然高中的时候买了她的书却不喜欢她写的东西。尤其讨厌她写白居易的那段。

说起来沧海什么已经不算什么沧海了