午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错， 每天笑一笑可以延长寿命5秒！

现在骗子太多了，下午我在街上听到一个人说“我快要热死了”我好心怕他出事，跟了她三条街他都没死！骗子！！！！

出门散步的时候总是纠结，抬头走吧怕捡不到钱，低头走吧，怕看不到美女。神回复:那你点头走吧。

一小朋友到药店买药。 小朋友：“阿姨，我要买盒药，可是名字就只记得两个字了！” 阿姨：“没关系，你告诉阿姨是哪两个字，看阿姨能不能帮你。” 小朋友：“胶囊！” 阿姨：…

小明带了西瓜、番茄、香蕉去逛街，过马路时番茄被车撞了。小明大笑：“哈哈，番茄酱。”过第二个路口时，西瓜被车撞，小明大笑：“哈哈，西瓜汁。”再过…………小明被车撞！ 香蕉大笑：“哈哈，人渣！”

都说包公黑，包公不信，于是去找魔镜询问，等他找到魔镜的时候正是一个月黑风高的夜晚，包公：魔镜魔镜，请告诉我谁才是这个世界上最黑的人。等了一会魔镜突然惊恐万分的叫道：谁，谁TMD在说话....

这个冷面杀手已经吃完了十七碗冷面。

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。

最近拉肚子，躺床上的时候奇葩室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕她在吃饭突然放屁不好，就跟她说，我要放屁了，意思叫她去别的地方吃，这货回头看我愣了一下，然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了我。。。

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”