如果有一个人每天和你说早安，每天提醒你早睡，和你说晚安，那么你是幸福的。如果没有，我们也可以自己和自己说，有一段时间。我每天坚持和自己说早安，晚安，告诉自己，到点了，该吃饭了，该睡觉了。有人告诉我说，21天就可以养成种习惯，不论是好的习惯，还是不好的习惯。有人告诉我说，女孩子要学会照顾好自己，要学会去享受生活，要学会去爱护自己。有人告诉我说，生活充满了幸福也充满了不幸，要以平和的心态去面对一切，不要总是去抱怨，要学会在不幸中变得坚强。有人告诉我说，有自己感兴趣的事，是一件很幸福的事，因为你可以从中得到快乐。

每一天早上一醒来，就听见窗外下着大雨，我自己本身并不太喜欢雨天，比起雨我更喜欢下雪，我喜欢雪，喜欢下雪的天气，也许是由于自己生活在南方，很少能看到雪花，所以每次一看到下雪，总会觉得很兴奋，所以我最喜欢的季节大概就是冬天，我也喜欢冰，喜欢那种自然而然形成的冰，大概有很多年没有见过了，每到冬天，我都期望一早醒来可以看见一个银色的世界，但是最近几年的冬天基本上没有再下过雪，也许有一天，我会和自己爱的人，一去去北方看雪，滑雪。

我想要我每天都不无聊，现在凑合吧

朋友和学习回来，一起聊了很多，那些让我们开心的人，那些让我们伤心的事，我们会认识很多人，但会真心对待自己的到底会有几个，我们自己也不会知道，直到遇到一些事，那些关于利益的事，那些让人觉得寒心，觉得不快乐的事，我想要对你好，但你却在那些事上那样对我，我不知道用何种话语来表达当时的心情，我只知道，也许以后我不太可能会真心的去待你了，你过你的生活，我过我的生活就行了，也许不再会有交集。

早上起来，看见书柜上那本叫做《情书》的书，那是一个朋友从远方给我寄过来的，我不记得是因为什么而给我记得（大概我有点健忘），只记得当时拿到这本书时，有那么点诧异，原来还有这样名字的一本书。还记得第一次给自己喜欢的人写情书，那种惴惴不安的感觉，那也是自己唯一一次写情书，还记得是在学校突然断电的情况下，偷偷地塞给了他（那个人的位子就在我后面），但是现在那个人过得怎么样，我早已不知道，只记得，原来我曾经喜欢过一个人，一个久到连自己都快记不清楚那个人了，但是那种感觉依然留在了自己的心里。仔细想想，这么多年来，自己只收到过一封情书，那是一个羞涩的男孩，藏在一本书里寄给我的，那是一本我一直以来都很喜欢的书《你若安好，便是晴天》，不记得自己看过几次，但每次看的感觉都会不一样，我喜欢安静地看书的生活，那样的悠闲，舒适。

在吵闹的环境够静下心来干自己应该去干的事，对于我来说算不上是一件难事，只要有想要去做的那份心。其实很多时候都是一样，最重要的是心，不管是对于事还是对人，如果不是自己想要的怎么也喜欢不来，喜欢是什么样的，也许对于不同的人，是不同的感觉，对于我来说，大概是温暖吧，我喜欢给我带来温暖感觉的人，那会让我觉得很舒服。我觉得，喜欢就是很舒服的一件事，有喜欢的人，喜欢做的事就是很幸福的了。

楼楼安好。

突然发现，原来真心对你好的人是不会让你伤心的，人和人之间的差距不是自己说了算，大概我还是有点伤心的，对于这些正在发生着的事，我不知道该怎么来安慰自己，大概是真心把你当成朋友了，会生气是因为在意，会伤心是因为在意。原来在我的记忆里，似乎这是第一次，我们认识也才那么点时间，朋友之间我一直以来觉得没有什么不可以说的，如果你不想要告诉我，那就不要在我面前说起，那样会让我有种你根本没有把我当成朋友的感觉，既然这样不在意，我又何必去在意呢？明明说了我是一个好奇心很重的人，当然只是对于自己在意的那人，如果是其他人，我也不会去问，去管，看来我的去发泄发泄，原来我是这么敏感的一个人。

跟着老师一起去，同学实习的地方参观，只有一种感觉，艰苦朴素，我不知道怎么来形容自己的感受，只知道原来那就是我们毕业将要干的工作，有点受到打击了。我以为自己的要求不高，看过之后才知道原来自己的要求那么高，越来越觉得自己是一个没有追求的人了，那些远大的梦想离自己越来越远了，现在只是希望将来有一份工作，一个温暖的家庭，一个爱自己的人，一所不算大的房子就足够了，但是总觉得连这么简单的要求都难以达到。

看了一个小妹仔的空间，突然觉得有些感慨，看她记录的那些疯狂的事，感觉自己似乎还没干过什么疯狂的事，感觉已经过了那个疯狂的年纪了，现在想要的只是安稳，而不是那么疯狂的，不过有的时候想要去疯狂一下，干一些疯狂的事，纪念一下自己即将逝去的青春。最近聊天的，差不多都是些年纪比自己小一些的，总觉得很喜欢那种感觉，其实吧，我的心态一直都是16岁哟。

忙活了一上午，结果什么都木有，还是有点小小的受打击呀，好吧，我也知道做实验就是这么一个过程，但是还是会失望啊，还以为会有一个好的结果咧，谁知道直接被pass掉了，只有换一种了吧。我们应该学会去享受这个过程，从中寻找乐趣，我相信到结束的时候一定会觉得这是很有意义的一件事，很有意思的一个过程，也会很有成就感吧。

年少轻狂的时候很喜欢一个人，他的一颦一笑都被深深的刻在你心里，他说过甚至他自己都忘记的话，你却记得。不可思议的尾随其左右，愿意随其至天涯。那样忘我的喜欢，也许是某一个动作，也许是某一种感觉，就是说不上喜欢他的原因。

有一些话不出口，没有人会知道，大概有很多人因为不够勇敢而错过了彼此。大概会有些苦涩，有些遗憾。爱情是什么？我不知道该怎么去形容，有甜，有酸，有苦涩，有幸福，有欢笑，有泪水。今天和我弟的女朋友聊了视频，看着那样青涩的面孔，腼腆的笑容，突然有点记不起16岁的自己是否也像她一样，那么傻傻的觉得幸福，16岁到现在，5年了，那时的自己才高二，那是什么样的时光呢？似乎有些乏味，也会有些幸福，会看着感人的小说哭，会和闺蜜一起笑，会在讨论喜欢的人时脸红，那时的自己原来是这样的吗？

有时候想要狠狠的哭泣，为那些傻傻的自己，那些傻傻的他们，那些曾经发生过的事，那些曾经错过的人，那些青涩而又美好的回忆，那些快乐，那些悲伤。我大概不是一个会去想很多的人，昨天和一朋友聊天，他说，他总是喜欢去幻想，想像那些不可得到的，那些曾经很在乎，现在却不在乎的。大概我们是2种类型的人，我不愿去想那些好的，坏的，我总是觉得，重要的是现在和未来，那些回忆就只是回忆而已。