中国以后造的航母，不要跟着他们后面叫“航母”我们造出来的应该叫“航公”专干“航母”这样有象征意义，也是中国发明，可以注册世界文化知识产权的。

有一天劫匪抓了阿基诺、奥巴马和安倍,把他们带到了果园旁，劫匪头目说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。 过了一会儿，阿基诺拿着一个苹果出来了。劫匪头目对他说，你把自己摘的苹果塞进你的屁股里，我就放了你。阿基诺试了试没成功被杀了。 奥巴马拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当奥巴马塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了， 于是也被杀了。 奥巴马来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！奥巴马哭道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着安倍抱着一个大榴莲走出来了……！！

穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。老公失去健康，老婆会成为别人的新娘，老婆失去健康，老公会妆点洞房，老人失去健康，天伦之乐成为空想。儿童失去健康，孩儿父母愁断肠，人这辈子，没了健康，全都是白忙，所以珍惜自己，保重身体。

大象问骆驼，你的咪咪怎么长在背上，骆驼怒道，滚，我不和鸡巴长在脸上的你说话，一旁的蛇大笑，大象说，你笑个卵，老子鸡巴长在脸上总比你脸长在鸡巴上强

昨天晚11点看见一小车摇啊摇、走近一看有对男女被反锁里头、车里温度很高、男女一丝不挂、女的时不时呻吟、好难受、象要死了、救人要紧、我立忙找砖头朝车窗狠砸下去、只听哐啷一声、男女得救了、我轻轻地离开了，事后他们到处找我、我不图她回报、雷锋做好事从不留名的。

我来了，好像很厉害的样子哦！楼主你好，楼主再见 哦啦啦啦～

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天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电热毯打开了！

大声告诉我，这是几楼！（十五字啊十五字）

围观等你火

..一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国." 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。" 侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

有一个日本人来到中国，打车去一家饭店吃饭。路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞。于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机没有说话！一会又碰上一辆本田雅阁,日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机还是没有说话！等到了饭店门口，日本人问多少钱？司机说：16700。日本人说为什么这么贵？司机说：操你妈的计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…点赞发财