报到第一次见你你穿着背心白色的短袖衬衫牛仔短裤。黑色的皮带从衣服里伸出一个角。你斜挎着黑色书包左手手腕处有一块白色的手表。左边头发微微翘了起来。看见我有些尴尬的向右边侧头和你妈妈说话。我低着头从你身边走过去，在心里悄悄的说一声好久不见。我没有抬头看你的脸。
第二次见在超市里狭路相逢。避到无可避处的时候你跟我打招呼说Hey 然后对我笑。我颔首不说话也在微笑。然后你先离开，我转头看你结账的背影不小心撞了别人。说完对不起再看时，你已经不见了。
第三次遇见你是在听完讲座以后，你和我朋友在一块走。他过来跟我讲话，你在原地等他。安安静静的不多说话。我心里开始特别难受。原来熟悉到就快要成为生命一部分的人，就这么轻而易举的走掉了。你的眼睛里有光，我只能看到你眼睛里的光。我朋友顺着我的视线看过去，叹了一口气跟我说”别想了”。

我突然发现我已经不记得你冬天时候的样子。我在深夜发贴想着你赤裸着上身盖着薄被肆无忌惮的睡相。Five你不会知道我在想你。从来没有一个时候我感觉和你如此接近。仿佛你的呼吸都在我耳边细碎可闻。我知道你梦到了那个女生。我甚至可以看到你的梦境。你和她手牵着手，牛仔裤的口袋里延伸出耳机。Left在你这边，Right在她那边。我知道你们会顺着这条路一直往下走，拐三个弯再直走。经过那片麦田的时候她会眯着眼睛用手挡住阳光。走到那座花园里你会松开她的手伸个小小的懒腰，然后继续自然的拉住。我希望我是你脚下的一粒尘土；我希望我是她用手挡住的那束阳光；我希望我是一颗麦粒；我希望我是你伸手时挥起的空气。我希望我是你梦境里的无处不在，但我唯独不敢希望，我是你梦境里的她。

耶！今天下午就要返校了某夜猫子还是依旧完全没有睡意。
对于留长发还是继续短发完全无力选择。想了好长时间觉得短发蛮方便的所以还是继续短发好了。然后又陷入了明天下午要不要去打理头发的怪圈。别逗了同学你作业还没有写完好吗！好吧，如果上午可以写完的话下午就可以出去啦！我觉得不太可能但是我会尽量的。
一想到明天早上我要上晨读早起我就觉得人生失去了奋斗的希望。没办法，文科就是这样啊。浙大张开怀抱等着我呢。
生活要开始步入正轨了。我们走着瞧。

冬天。

下午是不是可以见到你。Five又是好久不见。明明知道不会有什么变化，却还是在想如果晚上放学回家的路上碰到你，可以勇敢的走到你面前说你好。求而不得的感觉你是否也品尝过。是不是就像你感冒喝的没有及时下咽的药，哽在喉咙里，又苦涩又窒息。Five那些都是我的心事，我从来不希望你知道。把自己低到尘埃里。不想有一天能够跟你比肩而立，不想你的目光越过人群朝向我，不想你记得我的名字容貌。这可能是我最大的优点了。

我是一只鹿。将自己隐没在丛林里透过些许的空隙看你警觉的眼睛。为了你我曾经收起桀骜，温驯的伏在你腿边，哪怕从此之后失去自由成为你圈养的宠物。后来却因为割舍不下原本的自己而选择离开你。过了很久。你又来到这片丛林，身边带了另外一头鹿。她也像我一样喜欢你。但不同的，是你。我无法形容再次看到你时的惊惶无助，可我却从来不后悔做出那个决定。
我是鹿，你是猎人。
你不会追逐我，但是，我的余生都用来探寻你的气息

没有见到你。放学的时候看到有一个人很像你。原谅我的近视，其实仔细看看他完全不像你。比你瘦比你高，站不直还驼着背，我都在担心他会不会摔倒。Five认识你以后对男生越来越挑剔。只是因为模板是你，所以他们都差了一点。
开始怀疑我喜欢的究竟是你还是这种暗恋的感觉。不是没有想过要一起看的风景听的歌。大概是因为太过荒唐而不切实际，也就不去再想了。我因为你而存在的感觉是我所尝过的最像喜欢的味道。就像你从我身边经过时空气中都留下了你的气味。我至今无法用具体的词汇来描述那是一种怎样的气味。别人都闻不到，只有我低头时它就钻进我的脑子里转一圈然后离去。
你知道的，在你面前我永远不敢抬头看你的眼睛。

路。

难受。

我从来没有感觉到你离我如此的远。从昨天一直心悸到现在。裹着被子还是冷。原谅我还是没有勇气面对你。我太害怕你看到我，我只愿躲在角落里。我不想去打扰你的生活，我昨天真的不是故意。我承受不了你的目光我只能选择逃掉。对不起对不起，真的对不起。我想我可能太喜欢你了，就算明明知道你不喜欢我。我会努力。

刚才看了一个贴子整个人都不好了。他那么喜欢她，她却还是成了别人的新娘。Five我也在恨啊，为什么我胆子这么小为什么我不敢鼓起勇气去告诉你我他妈有多喜欢你。我就是没办法，我就是知道你不喜欢我所以没办法勉强你。我现在一想到你整个人从身体里透出来的都是寒气。我今天回家的时候看到你了。你和那个男孩子一起骑着车子。你最后走的时候回头看了一眼。我多希望你是在看我。

我俩到了现在这样了也没有什么更糟糕的情况了吧。
“我喜欢你”
“我知道你不喜欢我”
“我从来没有后悔过喜欢你”
”我也想在你难过的时候拥抱你，我也想知道你是不是需要我”
“喂，如果你喜欢男生我说不定心里会好受很多”
“可是那样也无法改变”
“我就是这样喜欢你”

我想你大概是在努力学习吧。我现在跟你连朋友都算不上所以我不知道你的志愿在哪里。我想你从来不会缺少朋友什么的，男生女生都一样。所以我一直担心你心里有事也憋着不肯和别人讲，老觉得自己能扛过去这样的想法是多余的。可是我知道你已经很棒。我喜欢的你，那个会脆弱会敏感会明朗大笑的你我已经很久没有见过了。大概在我不知道的地方你也会把真实的自己展现给另一个人看吧。我总感觉我现在一直看到的你不是真正的你。别让自己太累了。我还在这里。

我一直在逃避我喜欢你这件事。爱情是两个相互切合的齿轮，一齿扣一齿它才得以运作，所以合不合拍，高下立分。我试着把感情沉淀下来。我不是不可以怀着不同的目的去向别人探听有关你的事情，我只是不想那么做。
前些天晚上一直睡不着，耳机里放着Secret Garden单曲循环。很好奇为什么几乎所有的电视节目都把它选做催泪的背景音乐。我眼前浮现的画面，分明是一个少女无意间推开一扇不起眼的大门，神奇的一切就这样出现。
于我而言，你就是这样一个秘密花园。曾经有那么几个瞬间，我得以推开门去探索里面的惊喜。然而现在，我只能守在外面，安静等待。
也许有一天我等不到了，会想方设法找到你。但是那会是很久很久以后。现在我不会去试图打扰你的生活。
我希望你快乐。