这么晚了，我却还没有睡，是的，不是我不困，我只是强迫着自己没去睡觉，可能是有些受虐倾向，我喜欢自己在深夜里仍然清醒着，自己一个人躺在床上地上沙发上想着一些让自己的心变痛的事情。

我感觉白天的我过得并不是那么明白，唯独在深夜，我才是真正清醒的。躲在一个小角落里，手机光度调到最暗，就是怕爸妈忽然醒了，然后看到我手机里发来的亮光，就又会吵我，嚷着让我睡觉，怕我那颗坏了很久的牙又疼。呵呵，说到这颗坏牙，我又想起来了，我曾给好多人说过，我有一个坏牙，吃太硬太凉的东西就会痛，甚至扒开嘴巴让他们看那颗丑陋的烂了一个大洞的坏牙，可是他们通常只是看看，并没有太过多余的表示，没错，因为他们不知道这颗牙曾经痛的快要了我的命，因为他们没有感同身受。

这个世界就是这样，现实，特别现实。我记得特别清楚的一次，前段时间，我妈胳膊不小心碰到了，胳膊上有块特别明显的紫色伤痕，每天家里来着病号，看到我妈的伤都会看似好意的问句，胳膊怎么回事？我妈就要给每个问过的人解释一遍，可是他们也就是听听就过去了，随后就会开始其他的话题，而那个明显的伤疤也就这样明显的被人遗忘了。他们走后，我就给我妈说，他们这些人也就是随口问了一句，其实并没有真心实意，彻底的关心，我妈就说除了家人谁会真关心你这东西。我忽然浑身鸡皮疙瘩起来了，感觉特别恐怖。

手机也快没电了，不知道会写在哪里就关机了。一个暑假我都没有早起吃过早饭，我在学校的时候就特别想吃我家对面的那家早点店的饭，可是回来了几乎两个月，却一次也没去过，现在又快开学了，我想明天早起去吃早饭，至少让我满足一下在学校里的愿望。

刚刚又回头看了一遍标题，我在想，我变了吗？我还是喜欢买好多好看的笔记本，把心里话全写在上面，我还是毒舌，总不喜欢夸赞别人，我还是爱吃，控制不住自己的体重，我还是这样的脾气，好的时候随便开玩笑，稍有一点不好就会得谁骂谁，我还是那么情绪化，一点事情就会影像我的心情，我还是做不了一个温柔的女生，我还是爱在情绪激动的时候，随口骂一个我靠。我不知道自己到底哪里变了，或者是哪里没变。

我会看不惯一些人，甚至和我关系好的朋友，我喜欢身边的一些人，也讨厌身边的另一些人。其实，我最反感的就是那些不自爱的女生，或许受我妈的影响，我妈说一个女生年轻的时候就不自爱，那就永远被人看不起。我也这样认为，我认为那些就是绿茶婊，心机婊。大学里就有这样的人，可是我又能怎么样呢，我不能打她不能骂她，因为这一切都与我没关系，我不是她爸妈，顶多我看到会让我心烦，但仔细想想，幸亏那个女的不是我，心里就坦然多了。

手机只有百分之四的电了，我不能再写了，睡吧，或许我还是睡不着。此刻，让我矫情的说句，世界晚安

晚安。

早安～

其实每个人都会变很多，不管是经历了什么，也不管是变好变坏，都终究不再是原来的自己，大学一年让我明白了，并不是所有的人都可以成为朋友，你可以真心的对她而她却会用很重的心机对你，经历了一些背叛才会明白这些的，唯独明白那些真正的朋友，不管你变成什么样子都不会离开你，

妈蛋，每次回复都要输入验证码

我还是没能早起，因为晚上睡得太晚，又吃了两个拉肚子的梅子，一晚上肚子就特别的痛，痛醒了就跑去卫生间，就这样来来回回好多遍，直到早上6点多才真的睡着了，然而我却没能早起吃早饭。我有一个8岁的表弟，家是平顶山的，明天就要走了，中午我带他去了我们小县城开的一个韩式饭菜店，我在南阳时有去吃过他们哪里的，感觉还不错，今天想想自己快走了，所以跑到那里去吃了一顿，我俩都吃了一份石锅拌饭，但，没想到饭这么辣，我和弟弟辣的出汗，买了一瓶又一瓶的冰水，吃完饭，弟弟说，他知道为什么韩国女生嘴唇这么红了，因为是辣的。呵呵，真是小孩子。

这么晚了，我还没睡，

发现我已经不会经营爱情了