“你怎么跑来了?”
“我想看到你”
“我会打电话给你啊”
“打电话看不到你”

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

“你想扑进谁怀里”
“反正不是你”
“你骗下我会死吗”
“骗了啊没死”

“如果你瘫痪在床成了植物人 我喊什么你才能醒过来”
“我为什么要醒过来我还要开花呢”

“我喜欢你 我们在一起吧”
“可我们都是男的 在一起不就是同性恋了么?”
“同性恋怎么了?孔雀东南飞异性恋吧 自挂东南枝了!”
“啊?”
“罗密欧与朱丽叶异性恋吧 都死了!”
“这..”
“梁山伯与祝英台异性恋吧 化蝶了!"
“咳..”
“所以 我们在一起吧"

“如果明天是晴天我就去公园遛狗 阴天我就在家看书听音乐 ”
“嗯”
“塌下来的话我就马上跑去你家找你表白 ”

你喜欢巧克力酸奶奶茶奶糖薯条薯片乖乖果冻西瓜芒果榴莲蛋挞铜锣烧雪顶番茄酱..我只喜欢看起来很好吃的你"

"爱上你的那天 不是因为你有多好 而是因为那天 阳光正好 吃得很饱"

“最后 鸟患上了恐高症 鱼都变成了旱鸭子 全世界的逻辑都被推翻重置 我发誓我还要喜欢你”

“什么时候才能睡觉一翻身就能蹭到你怀里呀"

“你有女朋友吗”
“没有”
“那你现在有了!”

“学长 不好意思 我不小心把你的课本撕破了 ”
“没关系 ”
“学长 不好意思 我不小心把你的水壶摔坏了”
“没关系..”
“学长 不好意思 我不小心把你的尺子折断了”
“学弟 你再这样我就要你赔了阿..”
“那我把自己赔给你好不好?”

看看
　　　　　　　　　　　楼主你知道逗比有几种写法嘛？

“我给你讲个故事吧”
“嗯”
“从前有我爱你和我不爱你两个人!我不爱你死了剩下谁”
“我爱你啊”
“我也爱你”