小学六年级，有男生追我，老师说，你还是个孩子。初中时，有男生追我，老师说，你还是个学生。高中时，有男生追我，老师说，你是个人才，离成功就差一步。终于上大学了，可以谈恋爱了，我每天打扮得妖娆性感，非但没有男生追我，反而听见的是男生高喊着:“烧死异性恋！"的口号。老师，你还我青春！

晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？"我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"#这应该也是新技能吧。。。。#

你说是我们相见恨晚～～～

韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦! 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说哇擦，你特么是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！

儿子：“妈，快点，我要拉粑粑！给我纸。”
他妈正在试衣服，很随意的问：“有多急啊？”
儿子：“小荷已露尖尖角！”
擦的，现在已经不能直视这首诗了！
某次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”，刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。

我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

#冷兔晚安时间#路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强？！
咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”