之前存了很久钱想给妈妈买香奈儿香水 结果这次她直接从她的箱子里抽出一瓶说送给我了 五味陈杂

也是女大十八变 越长越丑

像是虔诚的信徒心无旁骛，与善良热情的藏族人来往，痛苦的时候就躺在草原里与牛羊同床，铃铛经幡还有我说不出名的东西陪伴在你身边，如果这样确实能洗涤一个人内心的罪孽感的话，我想，我终于知道你为什么会去香格里拉了

你不知道我告别了这么多人，看起来都漫不经心，但只有我知道每场告别后意味着什么

看着自己勉强能上二本的成绩，感觉很无能

妈妈很少关心我。她不关心我有没有胸部，不关心我穿得是不是很丑，不关心我为什么不梳头发，不关心我有没有喜欢过谁，不关心我跟什么样的人交朋友，到底是不是我妈妈啊？?我也是女生啊!

每个人都有缺点，我最大的缺点就是太固执，人都是撞了南墙就回头了，我是撞了南墙都不回头，要把南墙撞破再开条道的人，没办法

现在想想固执其实也是一种不可多得的东西，当我们连固执都没有了，又拿什么来维系而今颠簸的生活，千千万万遍幻想过得生活，留给我们的也只是一次次血淋淋的快感，除此之外，活着，抑或是生活，却都是没有什么依靠的东西。

我很羡慕那些能过够秒笔生花的人，他们有着自己的天空不被任何东西束缚，那是我曾幻想过的最美好的生活，可是慢慢的我发现，我不是适合成为那样一种人，我应该让自己过得更加开阔，而那种开阔，需要用汗水和血泪交换，只有这样，我才觉得生活在继续，如果可以，我会一直读书，读很多的书，这样我可以知道，生活给我们的不单单是磨练，还有一些可以称得上美好的事情，这或许就是生活。

一直在说生活，可能是生活和我想的不太一样，自己有些难以接受，心里一直蒙着一层灰色的东西。我有时候会害怕，害怕岁月的必然流逝，害怕身边人的离去，害怕自己的身体经不起自己的折腾。我每天抽很多的烟再也没人会告诉我少抽烟别熬夜之类的话。我不知道，自己该怎么做。说好的，一个人一个梦呢？

朋友A说，其实我从来不喜欢她，只因为是你，所以我忍她。
不少人跟我说过这样的话。我身边的朋友互相不喜欢 但我却热爱他们每一个人 。

最可恨的是 我根本就没有不喜欢的人，连最寻常的爱憎我都做不到，总恃着第一眼从对方眼神中分辨出的痛楚就开始无限悲悯，总是理所当然地以为任何人做任何事都可以被原谅，

我看过很多书，但我并没有像大多数人一样 文笔飞一般地提升，而我从书中认识到了故事，大多是爱情故事，所以现在我终于明白，原来 爱情真的只有偶遇

每天被生活掺脸却依然要对生活死乞白赖，这就是你们眼中的热爱生活

军训的时候，我跟教官说 我不想军训了 后来竟真的就没有让我继续，后来 我连最后一天的什么仪式都没去 ，军训就这样结束了。我以为迎接我的会是另外的一片光明，没想却是萦绕我整个高中的黑暗