公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈妈生气了?父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想!父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家，你就别松开……小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛?父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了。

小明：爷爷，什么是屌丝。 爷爷：我就是 屌丝。 小明：哦，那什么是高富帅啊。 爷 爷：你爸爸就是高富帅。 小明：可是我爸 爸不高不富也不帅啊。 爷爷：…………我说 的是你亲爸爸

昨晚用同学电脑玩游戏，结果电脑卡得飞起！作为一个新时代的中国好室友，我便给他清理内存，在他的电脑里看到一个学习资料的文件夹，有快100G了，想都没想就给他删了，一个学渣用什么学习资料，结果，那晚，我被他连同几个寝室的爆揍了一顿！

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　　　　　　　 我曾经问个不休
　　　　　　　

有意思

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板:“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满”
女生:“……我是要用来贴面膜”
……买完黄瓜后……
老板问:“还要什么吗？”
女生:“玉米怎么卖？……”
……

顶下

猜猜我是谁

No.1
八戒：大师兄怎么不跟师傅出去玩呀！
悟空：要去你去，师父他妈一没钱就耍猴，一没钱就耍猴！
No.2
北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让一朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答，被窝里放个屁都舍不得掀开被子。
No.3
小学毕业典礼，小明作为差生的典范上台演讲，小明情绪非常激动，说到:等到好久终于等到今天，等的好久终于把梦实现，班主任我想对你说:我终于可以正大光明的滚了!再也不滚回来了!我受够你了!有一次上厕所你没带纸，我好心拿着作业故意问你数学题，就是提示你没带纸，你居然不领情!
我要告诉全学校，你大便没带纸!用的手!当时你用手指着我，让我滚，我看见你的手指发黄!
No.4
小刚：一个人90斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是90斤？小红：因为他拉得少，不影响体重。小明：因为他拉到裤子里了…
No.5
十一跟老婆出去旅游，去了一个古城，由于没有导游，逛的很吃力，于是向路边的一个大爷打听，附近有什么好玩的地方，大爷向前指了指，说：前面有个网吧
No.6
“帮我一件事”
“说”
“我要统治全宇宙”
“太难了 换一个”
“帮我做作业吧！”
“准备好 我们先占领太阳系”
No.7
一天走在路上，看见商店里人很多，走过去一看，原来是两个顾客因为买东西发生争吵，奇怪的是店主在一旁看着，没有阻止，我很奇怪就问他你的顾客你怎么不管？店主说：顾客就是上帝，诸神之战，岂是我凡人敢参与的。他说的好有道理，我竟然。。。。。没有什么话可以反驳。
No.8
坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：MD大半夜的我难道要跳下火车给你找你妈去？

4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前；新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”