「寄予你」我无需隐藏什么

很早就知道你的ID。虽然不会告诉你我是怎么找到，但是除了找到你ID那次，就好像再没有去刻意搜你的ID看你发的贴。很高兴你能找到一个释放自己压力的地方，每个人都有自己的小隐私，哪怕最亲密的人看到也会不高兴。这个我懂。哪怕可能我从未在你心里有过一席之地。

是。我刚刚删掉了访问记录，我知道你绝对不会想见到我。你隐藏了你的发帖记录，但那又怎么样，说出来的东西还怕被他人觉察么。

买了许多书，日记本，相机，买了两只鹦鹉，买回来以后把它们放在显眼的地方。其实，我是个怕孤单的人，买这些东西的目的，只是为了消遣，为了抵制孤独。我希望当我孤独的时候，可以看书，摄影，遛鸟，写字，可事与愿违，当我真的孤独的时候，我只是坐着，就这样坐着，那些消遣也变成生锈的沉淀物。

你说你抑郁，自卑。好像还挺敏感。我也一度以为，我们会是同类的。现在看来挺可笑，你压根不了解我，或者说你不曾了解过女生的想法。当我因为你备注是我全名而恼怒时，你在贴吧对他们抱怨我发神经。

前几天翻看聊天记录，2013年的全部丢失了，今年的也缺了好几个月，扣扣同步聊天记录的功能近几个月才出现，多么可惜。

今年的记录里，有好几个月都是空白。你高中毕业前后几个月就已经很少和我说话了，不知道你现在还在不在东莞，有没有找到包住包吃工资高的好工作。你在贴吧里对他们诉苦老板让你送货上门，你又还不熟悉这个地方。

我以为你早已填了大学志愿，你也没告诉我你自己去找工作赚钱。可能就是时间久了吧，没有了什么话题。也许你也觉得我不再适合参与你的生活了，所以隐瞒了所有喜怒哀乐。嗯大概是因为时间久了。

你看我多可怜，只能凭借你留下来的聊天记录和几段语音来怀念你。好啦好啦，从今天开始就不去偷偷看你的贴了。你人缘那么好，又爆过照，那个吧里肯定有不少暗恋你的小姑娘。她们一定都大眼睛长头发，有长腿细腰。我还有什么可担心呢。

肚子疼到现在，也不知道你有没有睡觉。你一定忘记我的电话号码了吧，我们最后一次通话时间是5月18号，真快，今天都10月15号了。等我写完这个贴，就放放心心的把你埋进回忆里，每天寂寞的时候望会儿天空就好。去睡觉啦，7点钟就要起床了呢。

那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话 可是却一直没按发送键 那个决绝果断拖你进黑名单的人 在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐 那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里 却是忍住了一万次想要联系你的冲动 可是你都不知道。可是你都不知道。

你还没察觉 夏天就悄悄走了 像生命中迎来送往的那么多人 来不及告别就渐行渐远 再回来的夏天也不是这个夏天 再陪你过夏天的人也不是这个人。

我从来不是那样的人。不能耐心的拾起一片碎片 把它们凑合在一起 然后对自己说这个补好了的东西跟新的一样。一样东西破碎了就是破碎了 我宁愿记住它最好时的模样 而不是把它修补好 然后终生看着它修补好的地方。

妈妈们都有个通病 只要你说了哪样菜好吃
她们就频繁地煮那道菜 直到你厌烦地埋怨了为止
其实她这辈子 就是在拼命把你觉得好的给你 都给你
只是爱得不知所措了而已。

一个人爱上另一个人需要很多条件，一个人离开另一个人只要一个条件就够了
那就是，好烦。