“便秘有没有什么比较委婉的说法?”
“可以说‘我有一种不翔的预感’。”
“那拉肚子呢?”
“我有一种滑翔的感觉!”

一学生进办公室问老师好:“赵老师好,李老师好。”
“你怎么不问我好呀?”
“老师,我不知道您姓什么。”
“那我来提示你一下:口天----”
“哦，吞老师好!”

“比八年抗战更可怕的是什么?”
“九年义务教育……”

早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问:“你这次是什么原因呢?又堵车?”
这哥们摇摇头说都不是,“早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……”

大学校园的草坪总被人踩踏,后勤老师立下许多警示标语,但效果都不明显。最后老师终于想到一个绝妙的标语,从此再也没人踩草坪。那告示牌上写着:“踩一颗,挂一科。”

如果有一天……
你成了亿万富翁……
我想……
一定是你孙子烧给你的…

教练说,他以前的学员去考路考,路考不是要进行三次“报告长官”什么什么的才能上车嘛。
结果,那学员一紧张就说成了:“报告太君”结果就华丽丽地挂了。

“今晚滚床单吗?”
“滚!!!”
“去你家还是去我家?”
“去你的!!!”
“好耶，真是开心!”
“。。。。。。。”

老师点名让我同桌回答问题,同桌站着半天不语,我赶快提醒他选:“A”。同桌沉默了一阵,却回答了:“C”。老师表扬了同桌:“马同学好样的,坚持自己的答案,虽然答错了……”
下课后,我气愤地问同桌:“你为什么不相信我?”同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,以说A就全喷出来了!”

地理考试时,老师让同学们人选世界上十个国家或地区,加以简述。
一学生回答:从前“柬埔寨”有个老公公,叫“阿拉伯”。有一天他带着“墨西哥”去爬山,当爬到“新加坡”时，突然来了一只长着“好望角”的“巴拿马”。他吓出一身“阿富汗”,拔腿跑进了名古屋赶紧关“也门”，结果碰到一颗“葡萄牙”。

刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起碗:“从今以后咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场，来，干了这一碗!”
张飞说“大师兄说得对!”
关羽闻言接话:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对!”
刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”

三个人比枪法。
第一个人在木头上放了一个苹果,一枪将苹果打碎,吹了一下枪口说:“I am Zorro!”
第二个在木头人头上放了一颗樱桃,一枪把樱桃打碎,吹了一下枪口说:“I am 007!”
第三个人在木头人上放了一粒芝麻,一枪把木头人的头打爆了,他也吹了一下枪口说:“I am sorry !”

小明是国小二年级学生，有一天他出了一题机智问题给妈妈: 小明问:郑成功的母亲叫什麽名字? 妈妈回答:她叫郑妈妈o 小明说:不对，答案是:郑成功的母亲叫郑失败! 为什麽呢?因为失败为成功之母!
有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。 妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」 结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。
有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走. 先生却说"请你放心,它不吃肥肉．
老师问小麦中国四大发明是什麽？ 小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」 小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？” 新工人说：“有，我累得快！”
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“可是，我怕.....？？” 教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！”
小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。 小林：“最近生意做得不太好吧？” 小吴：“连你也感觉到经济不景气了。” 小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。”
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有 些人‘样子老’。” 太太：“那你是属於那一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’．”