初写
我不知道这是写给自己的生活纪事
还是写给别人的饭后茶余的读物
或者是只想单纯的记录下这段青春末路上的故事
又或者是只是写给未来某一时刻的自己
我不知道，也无从知道

周围的人似乎还没从1111的气氛里走出来
碎碎念着1111的一切。
一直不理解一个普通的日子非要给扣上一个节日的名号
对我来说也就不过是一个的简单的周二
说白了也就是马哥淘宝的盛大节日
腾讯微博也爆出了有关双十一的消息
双十一全国快递总量超过九千万件，各地出现“爆仓”
一边看着腾讯消息一边不由感叹中国人民庞大的购买力
早晨第一节没有课
一直睡到九点多才起床
无论起床多迟总感觉还是没有睡醒
这种朦朦胧胧的状态
竟让我有种可以这辈子都一直安睡下去的感觉
看来我真的是个懒人
这种惰性似乎快要在骨子里生存下来
吃完饭回宿舍的路上
朋友打电话喊一起去图书馆自习
犹豫了再三还是决定不去
毕竟总觉得像这种冷风刮在脸上生疼的天气不适合自习
北方的冬天一直很冷
即使立冬才几天
但却让我有了冬眠的冲动

天气又冷了好几度
天空也蓝了好几个色度
今天靠墙站了好久
什么都没做
循环了几首歌
但却好累
脸上莫名多了几个痘
一直不自觉的想动它
好想出去疯一把
但都不知道自己疯的理由
心事儿仿佛没有
怎么也高兴不起来呢？
心情不好的时候会胃疼
大概是吃的太多
太饿才这样
不知道从什么时候开始
也变的爱爆粗口
以前都不愿意多说一个脏字
人越大 越压抑不了太多的愤懑不平
这是好是坏？
晚上去给他们开会
看着他们一脸青春的样子
便不由的想起那时的自己
大概也是那样的吧
棱角分明，把喜怒哀乐写在脸上
如今
总归是多了份事故
最令人感动的事
莫过于连你自己都忘了的某句话
某件事
某个微小的心愿
被意想不到的人长久的记在心上
念念不忘。
而我说过的是
悲哀的是
说过的人忘了
记性不好的我却还记得。
晚安。

一整天的课
总是让人有种昏昏沉沉的感觉
从早晨不愿睁眼到
起床匆匆忙忙的去上课
时间总是忘了等像我一样的懒人
每次都是恰如其分的踩着铃声进教室
偶尔还会迟到那么一两次
估计带课的老师看着我这种懒人也是心里有十万分个不满意吧
大学以后
也算是真正真正的成了一枚学渣
虽然偶尔也会冲进班级前面拿个奖学金
但那总是觉得是自己人品值大爆发被上帝眷顾了一下
路过小树林的时候
才发现叶子落满了整个草坪
太阳照上去金灿灿的发着光 真好看
本想拿出手机拍一张
却突然想起自己渣渣的像素还是忍了
美好的东西本来就应该留在记忆里的
嗓子发炎似乎还没好，咳嗽起来生疼
买了药没怎么好好吃
今天吃明天又忘了吃
嘴馋的毛病似乎越来越根深蒂固了
每次路过小吃摊都忍不住要吃东西
喜欢刺激辛辣的食物
带来的那种神经膨胀的感觉
只有那一刻才感觉自己是活蹦乱跳的
每天强迫自己醒来
去做太多未完成的事儿
可依旧强迫症厉害到把所有事都堆在一块儿
甚至忘掉
有些事没人听没人懂
也竟然学会自己慢慢消化
不是没有人问
为何你依旧形单影只
也不是没有人说
你该比现在更快乐
我也不是没有尝试去努力寻找
也不是没有期待让自己变的更好
我只是走的慢
但我从未退后
晚安。
就这样被岁月以待

亲爱的大宝贝，我一直都在你身后，注视着你的一切，你过的不好我会心疼，所以无论什么不开心你都要告诉我好不好？生病了就好好吃药，乖乖的，你就当为我好好照顾你自己可以吗？

周末总是会赖床到很晚
早晨模糊中被朋友的电话吵醒
也不知道在电话这头嗯呀的说了些什么
又混混沉沉的睡了过去
再睁眼的时候
发现已经到了十一点
阳台外边太阳懒懒的照进来
感觉温暖极了
估计不知是睡的时间太长的缘故还是起床的时候坐起来的太猛
头竟然疼的厉害
前一天的晚上和朋友约好了一起去逛街
匆匆的洗漱完便奔向了公交站台
一路上堵车堵的严重
不由得说交通问题还是发展民生的一大问题
好久没有去逛街
没走几步便感觉好累
对周围花花绿绿的衣服便失去了兴趣
最怕的事莫过于对周围的事物失了兴趣
和朋友在繁华热闹的商业街的门口
买了两个甜筒毫无形象的啃着
大冷的天不免会招来路人怪异的眼光
可是那又怎样呢
人呐，不应该就活的洒脱些嘛
吃完甜筒竟彻底的后悔起来
刚吃时的洒脱荡然无存
两个人裹紧衣服在站在风里瑟瑟发抖
冲动疯狂毕竟是要付出代价的
一路坐公交回学校疯到底的节奏没有停
但在下了公交车车门闭上的一刹那
我竟然觉得今天又有点落寞
人山人海的熙熙攘攘
都会在午夜空空荡荡
孤独是一群人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
孤单这个词我从不觉得可怜
因为真正懂它的人不多
也许一点一面就能贯穿你整个人生
孤单承认
寂寞却不会
如果可以我愿意一直面向阳光
在车水马龙繁华闹市喧嚣中
走走停停笑下去
晚安。

手脚冰凉、我是从内到外的冷。
北方的这里仿佛没有秋天、短暂的萧瑟之后便是彻骨寒冷冬天的到来。
一直不怎么喜欢运动
似乎对所有的运动都带有一种排斥的感觉
以至于也没怎么样去认认真真的去看过一场篮球赛
但这样的赛事却没有丝毫受到我情绪的影响
每年都是没有新意如火如荼的举办着
本来压根没有去看的想法
可是却还是顶着起床的困意和凛冽的寒风去了
毕竟命令不可违
真是受够了
明明没有一点兴趣却还要在那耗时间
总是会觉得饿
我也很奇怪为什么我的体温总是比别人低好几度。
我生气的时候总是不爱说话不爱笑。
事实上我一直就是这样。性格捉摸不透。
偏执、善变。
可是又会在有些人看来不是那么想象的阴暗。
我承认我一直是一个一半纯白、一半阴暗的人。
没有所谓人说的温柔、可爱。也没有别人心目中的温婉、随和。
只是我一直都是作为一个世界上独一无二的我存在着。
仅此而已。
冬天要穿好多、抵挡外界的寒冷。像熊一样的臃肿。
寒冷总是会趁虚而入、就像你总是抵挡不了外界那些没有来由的伤害。

总是会没有来由的饿
一整天
总是觉得自己是饿着的
气温还是一天比一天低了下来
午休起来难得的阳光
让这个冬天里城市都不会萧索
心情也似乎变得温暖起来
这几天难得的阳光
这种一抬头就可以闭着眼去感受黑暗中的光亮的感觉真好
朋友圈三分钟不刷就可以有十几二十条状态
强迫症太作的自己会一直刷到自己开始刷的那条状态
然后也不知道该发什么
一直都想做一个正能量的人
可是却不曾做到过
每天像个逗比一样到处胡闹
但至少
今天是可爱的

每天在学校规律的生活着
上课下课吃饭睡觉
突然就觉得生活开始没有了乐趣
即使偶尔波动
但也只是惊鸿的一现
变的不爱听课不爱学习
只是每天盲目的去坐到教室熬过那几个小时而已
这样的状态真让人头疼
其实心底里还是排斥着但却又毫无知觉的顺受着
也不知道从哪里看来的几句话
其中有一句好深刻：因为原来太掏心掏肺，所以现在没心没肺。
突然间觉得像极了自己
有时候坐在教室好累好累，但是却仍然坚持着
于是一句话、就又在脑海了：坚强就是眼泪打转依然微笑。
没事的时候总是会一个人想很多
极力想摆脱目前的这种状况却不曾发现自己已越陷越深
碎碎念着
给自己希望
总是觉得明天会比今天好
一直希望做个拥有正能量的人然后去传递给别人正能量
但却不曾做到过
那么从明天起面向阳光
像向日葵一样、美好、向阳。
好么？

有时候会很感谢上帝、至少我周围有好多爱我的人 关心在乎我的人
也许他们不会一直陪我、可是还是会有那么一段时间和我走过最艰难的日子。
给我带来好多快乐、给我很多帮助。
所以我会时常开玩笑说：我是上帝的宠儿。
谢谢你们。真的。真的。
世界还是运转着、不知道接下来会发生什么、会遇见什么。
好多的现象让我们难以承受
表面光鲜的社会还是会有不为人知的邪恶
像有人说的：做好自己就够了。
感同身受。这个词我从来都不相信
没有经历，就永远不会懂他人心底最真的想法
那天电影里的一段话说出了我心里的柔软：
从小到大，一切我身边和我有关的美好事物和人，都会离开。
都会消失，所以我什么都不能拥有。什么都不敢要。
我讨厌这种失去的感觉。
晚安

晚安大宝贝

是谁说的呢，微笑只属于表情，与快乐无关。
看着身边的人一点一点改变着，成长着。
大相径庭的变化着，离自己越来越远，模糊，不见。
让我觉得，一切不曾来过，只是一场梦境。
不过尔尔，人总得学会成长
相似的人总会勾起相思
即使再怎么不愿意接受想起你的事实
可是毕竟在那个时刻里你的的确确出现在了我的脑海里
让我原本平静的心波动了一下
突然就想起了一句话
其实谁都不是后悔遇见了谁
只是无法接受最后的结局
是的
如果从始至终，一直这样，没有交集。多好。不想念没回忆，若只如初见。
要有多坚强，才敢念念不忘。
很多东西不也就在念念不忘之间被我们早已遗忘，
只是会形成心壁上的花纹，
亦或心里的针，偶尔想起会微笑，会疼痛。
每个人都有自己的一个心境 ，一个世界。
无论其他人离自己有多亲近，还是不会感同身受。
所以，有时候还是会感到彻头彻尾的孤独。
生命其实并不复杂，有一个甜蜜的回忆就够了。
可是，甜的会忧伤，会疼痛。
还是习惯难过的时候找颗糖，假装甜着。
假装的多了，是不是就真的了呢

一周一周
又到了周末
突然就觉得时间走的好快
周末早晨依旧还是会选择睡到自然醒
迷迷糊糊的状态
然后开始翻手机，这似乎成了一种习惯
从QQ到空间再到贴吧再到微博
有强迫症的我都要把这些一个一个的翻遍才甘心
看到了你写给我的帖子
心里莫名的感动
瞬间就不知道该怎么用语言来表达
不过觉得自己遇见你真的很幸运也很幸福
就像你说的中国有十三亿人口
可是我却偏偏能与你相知
真好