回忆都是美好的、就像《同桌的你》里面有句台词是：回忆总是被编织过的。即使我再努力不带主观偏见、也不可能真实的还原事实。很多细节甚至是我主观臆想都说不定、所以马克思之所以伟大就是他创造了唯物辩证法、但是现实生活中有多少人其实是主观唯心的信奉者、因为世界并不是它本来的样子、我们所认识的世界都是我们自己所感知的世界、所以是主观臆想的世界、你是如何认识世界跟你的三观是直接相关的！（有木有人看到这里想直接拍死我的？！啊哈哈……明天就要考研了、所以满脑子都是政治……）简单点说就是、我有点想方茴、是那种心思比较细腻、心比较重的人、所以我会更加的敏感、很多事本来压根就不是个事、可是却会在我心里好几天、所以我严重怀疑以前的那些事、更多的是我自行添加了很多美好的因素在里面、估计L要是看到我写的这些、他或许都不记得还有这么多小细节了吧……所以、只有我一个人在守着回忆罢了、这也是我后来大一的时候一直强迫自己去忘记这些事、因为有句话、不知道你们听过没：要经过多么痛的领悟、才知道自己一直在为前任守活寡！！！

抛掉作业看完了 好棒啊 !!
好喜欢..

也就真的奇怪了、为什么在恋爱的女人、智商真的都是零、脑子里面只有爱情、只有他。我现在想想还是觉得跟逗逼一样样的！怎么会整天的生活里都会想着他？怎么会所有的事都跟能跟他有关联、怎么都能主动的去联想到他。我当时也挺郁闷、是所有人都这么心里惦记着一个人、还是只有我一个这么没出息？我也觉得我这有点过了！！不应该是这样的啊！这都迷失自我了。我曾经无数次问自己：我就真那么喜欢他？！！我也快好不懂自己了！

好久好久没写过关于他的故事了。因为写故事就老会回想起好多跟他有关的事情。初恋，我一直都不敢大大声声的说这是我的初恋，因为他从头到尾都没有堂堂正正的承认过我，我知道在这份感情里一开始就投入的更多，但我猜到开头。却没想到这结尾。按照故事发展的顺序我这纯属于剧透。我是个没道德的编剧。记得当时特别特别喜欢他的那段时间里，我甚至都觉得他没有缺点，唯一的缺点就是对那种虚荣的名声什么的狠不屑、我当时觉得这种男人，太不羁了，当然了过日子的话真不应该他这么过，可那时我才多大啊，哪里会去想那些世俗的钱啊权啊什么的，就是觉得他特别酷。我这人有一点不好，就是特别容易佩服那些做到我做不到的那些人，还有些盲目。怎么看就怎么觉得他哪哪都好，我很多次特别认真的吻自己他一定是有缺点的。但缺点跑哪去了呢？直到我大一那个时候我都没觉得他有什么不好的，要说唯一不好的，就是他对我不好。但这还是我自己的问题，《手机》有个镜头是姚晨说守不住男人那是自己太没用。我觉得这句话真的很棒，人心确实很难控制，但是那还是要看你有没有资本，你看，L他就是因为优秀，或者说在我眼里就是优秀的，所以他完全可以不费劲的死死吃定着我，他还真的没干过什么特别让我特别感动的，也没做过让我特别印象深刻的，大多数情况下都是我的起因才引起了他的被动反应，就像关系跟他比较好的时候他问我生日是什么时候，我这人就特别扭的人不打愿意让别人添负担所以就不大爱告诉别人，他那天一直执着的问，我就告诉了，我还特意叮嘱他既然我告诉他了。那他以后一直一直都得记得。我以为他答应了就是一定会做到，没曾想他就只记得我那一年的生日罢了。那一年他送了个会发出音乐，扭一下风车就会叮叮叮的。我那天特别想不到，因为发小说过他从不给我发小送过礼物，最多就发个短信或打个电话，然后竟然送了我礼物，所以我都不敢跟我发小讲，因为我怕我发小会不高兴，可那天真的是把我开心到了，所以那天晚上，我独自一个人，听了很久很久的音乐，一直听一直听，就觉得每次转动我都特别开心，他或许不会知道我那天对别人的礼物熟视无睹，就对着他那个礼物傻笑了很久。想想那时候幸福真简单啊。我当初怎么就那么那么喜欢他啊。他生日的时候我两已经在一块了，所以我为了选一个特别称他心意我又满意的。我打算要买一块手表，因为我看班级里男生都有一块手表，感觉手表就是一个男人的象征，所以我就想着买个特别牛逼的手表给他，更何况蚊子跟她同桌丹一起买了个50的手表给L的同桌乌龟买了生日礼物。我就想着我要给L买了更牛逼的，让他倍儿有面子，所以，我决定买个100的。对于 一个高中生的我来说，100好像是我准备了好久的，因为我妈来管着我说要买东西她去，所以不怎么给我钱，怕我不好好读书。所以还觉得100买块表还不够牛逼，但我尽力了好不好。下午放学之后我跟我同桌小静骑着她的小电动走遍了整个JO市的大街小巷就是想买个特别大气的手表，结果的结果，手表要么我不满意，要么就价钱达不到100.终于的终于我找到一个差不多的了，就给包装的好好的送给他了。还留了个纸条。说：明天我要吃鸡蛋灌饼。他后来问我那手表是不是60多，那表情就是你竟然花这么多钱给我买，我不想回答这个问题，只是觉得即使告诉他是100多的我也觉得挺少的。他戴上手表之后班级里眼尖的立马发现了，就说是哪个妹纸给他买的，我就想着他心里现在肯定不得了美~我看着他高兴我也就特别特别开心

对于做他女朋友这件事，真么让我觉得幸福，这点也让我很郁闷，因为我说过了：我对他很好。所以我一直用情意脉脉的对着他，所以我知道他肯定会感受到我真心实意也会很温暖很感动，但是我的目的不是像那种希望用对他好或者是让他感到而让他喜欢上我，我觉得那个，不是感情。大家能理解我的意思吗？我这人对感情这块特别纯粹，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。不是感动也不是习惯，所以我当时一直搞不清楚他喜欢我哪点，或者具体点说，我想不通他到底是不是喜欢我，毕竟感情这东西对于一个情场菜鸟来说他根本什么都不懂嘛`~所以那个周末，我过得很忐忑，就在那研究他到底喜不喜欢我这件事，所以星期一一开课，我就特别平静的对他说，你是不是真的喜欢我？你是不是被我感到了，或者说你是不是只是把我当作姐姐一样?
我像不像在一步一步引导他或者说点醒他其实不喜欢我这件事？是，我知道我在做什么，我也知道只要他想明白了，我就没戏了。但是，我还是忍不住问 了，我还是觉得有必要然后问了。
所以结果死他真的犹豫了，然后他说他其实也不大清楚，我就特别大气的说，那好吧，给你考虑清楚，等你想清楚了再回答我。（我内心的确是有担心万一他要是意识到自己对我不是喜欢怎么办，但我更加有把握一些他会喜欢我这件事，毕竟这段时间的相处我不是感受不到他对我的不一样）所以到了下午我都不是特别担心这件事，更多的是觉得即使再没谈过恋爱也懂什么叫做喜欢吧，所以让他想清楚也是为了让他更明白也是为了让我更加安心。可是那天下午我一坐到位置上，他说：要不，我们还是做朋友吧。
我那下有点，懵！毕竟我没想到会是真会是这个结果，这个我事先隐约预告不好的结果，在心里反而对自己说：你看，我说的没错吧，L对我的根本就不是喜欢，只是被感动了罢了，他只是分不清什么事喜欢什么事感动罢了
就这么想着本来也没觉得什么，所以就还能控制住自己的情绪对他说：可以啊。
结果他特别终于松了一口气的样子、我其实那时候有点，怎么说呢，有点觉得羞辱，没错。大概是这种感觉，就觉得：怎么？耍我很好玩啊?这么一来一回的很有意思啊？然后我就开始觉得很不爽，因为我觉得这不就被他知道我是喜欢他的了？然后现在我是没人要被甩的节奏了？这意思是在这种情况下以后我还要面对他，还要当做什么都没发生过一样？还要跟他做朋友？然后在他明知道我喜欢他的情况下？我一想到这些，我就觉得，我做不到。
所以没过一会他就感受到我不对劲了，他还委屈的说我不是说过还可以做朋友嘛，为什么现在都不理他了。
我也火了，我也耍无赖到”我不是神，我也是人好不好。我做不到。
说着说着，突然我就控制不住我自己的情绪了，那时候下午的第一节课还没开始，我就无声的哭开了，也没别人注意到，估计谁也不会意识到这边突然就有人在哭吧。更何况我也不想让别人知道我在哭。
然后，我用口型告诉他：你知不知道我很喜欢你啊？
然后，他不知所措满脸的不安，看我哭得都快止不住了，他突然狠狠的甩了自己一打巴掌，把我吓了一跳。
他说：其实他最不想伤害的就是我。（他之前说过我是除了他妈妈跟姐姐之外对他最好的女人）所以他看到我被他伤害，被他弄哭了。所以他狠狠的打 自己。
我真的没想到他会打自己，然后，我反而不哭了。
我坐在坐位上难受，我就去小卖部去买吃的。其实就是随便找点事干转移一下我的注意力也舒缓一下我的心情，还有一个更重要的原因就是我要去买阿尔卑斯棒棒糖，然后给别人吃不给他吃，就不予给他吃，就故意给他看到我给别人不给他。出口恶气，气死他！！
所以我真就这么做了，我故意到班级里跟我玩得特别好的一个叫首富的男孩那，故意跟他打打闹闹然后给他糖吃。（L后来一直说首富会喜欢我）然后我感觉自己已经报酬过了，让他知道即使他不要我，我还是很多人喜欢的，算是解气了坐回座位去，我一坐下，他chua的一把 把我手又抓住到桌子底下，我特别不解的看着他。
他说：这个答案，你满意不满意？
我于是特别生气的说：你在可怜我？
他说;不是，我只是刚刚看到你把糖给首富，我特别不爽"(我估摸着他就是说他嫉妒了，所以他觉得他是喜欢我的）
我就笑场了，这个理由，太幼稚了。
但我屈服了，因为我觉得现在不管他到底是不是真的喜欢我，至少，我不会丢脸了。
后来的后来的后来，我一直在后悔当初的这个心理，我当时就应该在这种情况下特别坚定的队他说：不用了，你这只是占有欲心理在作怪，你这还不是喜欢我。算了吧~
当初，我要是在这种情况下说了这么帅气的话，我的结局就不会这么狼狈了。
很多人都悔不当初，但熟不知，跟他在一起，我没有后悔过，我后悔的只是他在不喜欢我的时候我跟他在一起了。这对于两个人来说，都是一种折磨。
后来的后来，我一直在心里就没觉得他会喜欢我，或者他喜欢过我这个事实，因为我从头到尾都在心里认定了他只是被我感动了，所以我一直都没觉得跟他在一起有多幸福，就是因为心里明明知道：他不喜欢我啊！
所以跟他在一起的那段时间我问的最多的问题就是：你真的喜欢我吗？为什么是我？
他每次都是回答：会
我后来才意识到，他从来就没正式回答过：我喜欢你
他只是在我一次次的问，一次次的答：会
或许人就是这样，当喜欢对方时，你对他的认识是有很多盲点的，因为你已经在单方面的主观臆想、
我说过我是个感情很纯粹的人，但我又是个心高气傲的人。
所以自尊告诉我，我不需要他的可怜，更不要他的施舍。
但是爱情，真的会让人变得好低好低，我当时做了好些让我现在都觉得好低格的事情。
记得方茴挽留陈寻那段不.里面有句话是方茴哭着说的：可是我还爱你啊！
对啊。在爱情里，从来都不是两个人都不爱了，一般都是一个先不爱了，那注定有一个人是来不及全身而退的，那个人也注定了是受伤的那一个。
电视剧里陈寻也很受伤，但那种受伤更多的只是愧疚，不是留恋。
这种，我更不需要，确实你不要我了，但我还不要你来可怜。
这就是我，我也像方茴一样觉得说对不起这三个字很没有意义，但我之所以觉得没有意义是因为你会觉得抱歉，那就是觉得做了辜负了我的事，那明知道会辜负还去做，那就不用对不起了，因为你明知道自己做的行为本来就会让对方无法原谅，但还去求原谅，摆出一副真诚的狗模样，但是我最讨厌的就是这种伪善，说白了， 不就是不想被误会嘛。不就是为了让自己更加名正言顺的苟且的活下去吧`

说着说着，又过了一年，今天是2015新年的第一天，不知道有谁看到这个贴，祝你能幸福哦~
今天又跟舍友们聊到了以前的那些男朋友们，他在我心里的分量还是很重。我每次还是放不下他。
但是我目前也就只能做到这个地步了。
因为那场表白风波，我对这件事一直耿耿于怀，对他不喜欢我这件事一直耿耿于怀。我都没怎么敢深信他对我的那种好事喜欢，分了之后，我想的怀疑的最多的就是：他到底喜欢过我没有
在一起时，也做过很多很开心的日子，应该是有很多吧，我的初吻，我的初吻我都无语了。有天晚自习，那是我们第一次正式单独两个人呆着吧，那时候还没确认多久，我看他恋恋不舍不想回家，我也不想他走，所以那天我就提出，我们待会去高二那座楼吧，我给你抱怎么样？（大家不要觉得我厚脸皮啊，我是很纯真的只是想给他抱抱的，我当时对爱情，没那么多奇怪的想法，我只是想紧紧的抱抱他，真的我发誓，我那时很纯真的，我因为喜欢了他很久很久了，所以我一直就特别想抱抱他，特别想抱抱他，想吻一吻他身上的体香。就只是这样而已，没在一起以前，我就想着我要是没机会跟他在一起的话也行，但是高三毕业的时候一定要做一件特别大胆的事，就是在送他去上大学的火车站的时候，我会对他提出说：我可以抱抱你吗？然后结束这场长达两年的暗恋，也算是对自己的一个交代吧）
所以那天我提出抱抱，就是为了圆了这个心愿。
看得出他很高兴这个提议。
等到班级走的人都差不多了。我也知道他已经在高二楼层那等很久了。我才过去，快走进了就看到他从树丛里走了出来，然后我就乐了，他肯定等挺久了。
我走近他，还没走多近，还没来得及说上一句话。
我被强吻了。
我估计他在等我的那段时间就在预谋着这件事，想着我一来他就要怎样怎样。
可是我真的没想到，我没想到他那么直接那么大胆，他就不觉得害羞或者说不觉得我会拒绝或者说这进度太快？
反正他没经过我同意就那么强吻我了。
因为他是第一次，我也是第一次。
所以动作很生涩，他什么都不会，我也什么都不会。
他很猴急，我只能这么形容。
大概这种岁数的男孩子都这个样子吧。
然后他就拉着我直接把我推搡进教室。
我连拒绝的机会都没有，我感觉我是被他连拉带揪的带进教室的，然后，他就把我压在墙上了，对我一顿狂吻。
我心理想着确是：我不是答应过自己不跟他kiss的吗？因为他注定不是我一直走下去的人啊。我的观念里初吻是要留给老公的。原谅我这么保守吧。
但现在都这样了，我也没办法了。
他动作也不怎么温柔，他吻我没多久就开始上下其手。我就激动了。他要干嘛！！！
所以我就一直阻止他的手，一直那种克制的叫他停手。结果引来了保安。保安是要巡夜的。我特别紧张，万一是被手电筒照到，这多尴尬啊。我就紧紧的死劲抱住他。眼睛闭得紧紧。被发现的话就太丢脸了。
那天就那么神奇。我要是知道那一天我叫他出来的结果是这样，我绝对不会主动的。我真的没想到他理解为我的意思竟然是那个。
其实，他的舌头软软的！！（不要打我——）
那天回去都很晚了，我这人就是爱笑，事后我问他怎么突然那样，我说我真没想到他会这样，他说他本来也没想那么多，就是那下突然想那样，我就更是乐 了。
他送我回家了。
我一直没谈过男朋友，所以那时第一次有男朋友送我回家。
感觉，还不错。

到了快高考100天，他那天到是约我出来，都挺愉快的，气氛还行，后来才知道原来他是准备说那件事。
他说就要高考了，这100天就只好好学习吧，我说好啊。那天就那么结束了。
我跟他的感情，也就是那天算是结束的前奏吧。
第二天，第三天，第四天。。。。之后的每一天，他几乎都不怎么理我了。那种不理，太突然，就跟戛然而断一样，很突兀。
即使他真的是想好好学习，也不应该理都不理我才对啊。
更何况高三下学期一开学就被老师安排开，交流就少。
他但凡还会喜欢我，就应该会忍不住想亲近我才对啊。
但是他一直 不给我正面回应，所以我又不死心。人就是这样！！！
我就一直等，等着高考之后他会不会就理我了。
毕业聚会前几天，我一直想着把自己打扮得美美的，或许还能再吸引到他。可是没用，那次聚会，他只是看了我几眼，就跟那个叫梅的女孩子在KTV里说着话，说了好久吧，我也不知道说了什么，反正我跟他没交流上一句
我那整个晚上，一整个晚上，我都在期待着他给我做出一些暗示。
直到散了，直到在回家的路上我都在想他会不会突然出现在我回家的那条路上。
但是他没出现，一直都没出现。
我就知道，彻底没戏了。
他说的100天之后，原来是骗我的。

我彻底明白了。原来100天之前他已经有了分手的念头了，不对。
好久好久开始，他就已经不喜欢我了，然后我却像个傻子一样觉得还有希望，企图多一些努力就能换回他的醒悟，让他意识到她还是喜欢我的。
好可笑啊。
我对他。能用爱来形容吗？
我能说爱他吗？
能说已经超越了喜欢的级别了吗？
我也不知道。
后来他一整个毕业之后的暑假都没联系我，包括我的生日，他都忘记了。
我心想着即使不能做男女朋友了，至少这方面也应该做到吧。
毕竟是他甩了我，他应该知道我还是那么喜欢他的。
或许是真的不怎么在意这种事情吧，反正他不知道那天是我生日。
我就想着他都答应过我会记得了，就一直在等他的祝福，过了12点，没有。
那天晚上我自己一个人在大街上看着路人，觉得胸中的那份落寞没办法排解。
到了第二天早上，我终于发了一条短信给他：
昨天我生日，我以为你会一个祝福我，没想到连最后一个都不是！
他回我说忘记了，呵呵! 我还能说什么呢。
那个暑假，我为了麻痹自己，为了找点事做转移注意力。我就打工做了份兼职，是那种服务生。里面的人欺负我是个学生，再加上我那时心情就特别不好，所以对人也不热情，一副臭脸。就被排挤了，没做5天就被辞退了，就因为得罪了那个小主管，我干的比别人都多，但奈何没跟大家一样去拍那个小主管的马屁，就被大主管辞退了，说我不都机灵~~~ 是，那确实我不够机灵~~~
那天，拿着50元，我可是做了5天啊，就50.
我在大街上委屈大声的哭了，我边走边哭，我一直在哭。我一路在哭。
也算是释放我感情吧。
我不管路人对我的眼神，反正是大晚上。我就哭啊哭 啊。
然后打电话给首富，边打边说边哭。
因为我不知道打给谁，L？估计他是最不想听到我声音的人了吧。
后来又去了移动做话务员，这份工作做得挺好的，加上主管都对我挺好的，还叫我负责整个小组，还让我负责那种比较大的单子。
人这东西在伤心地额时候千万不要自己一个人呆着，集体的生活是会影响的。
所以幸好那段时间我过得还算充实。所以只要停下来的时候会因为他的事情很痛苦。

那个暑假我也挣了点钱。
状态算好点了。
我是真的很喜欢他吧，只要想到他以后跟我再也没有关系了。就很心痛。就会哭。我只能让自己尽量不去想。
我那个暑假还有件事，那就是我想高补。我考的成绩竟然比较理想，比梅还多一分，所以我爸嘛坚决要让我去上大学，我又报了一个比较理想的大学，又被录取了，我爸妈就更不肯我高补了。
但我高补的理由，大家应该也想得到，我想考到他的城市去，或者说我想考到他的学校去，因为大学4年什么都变了，我想用自己的努力再争取他一回。我要堂堂正正站在他面前，让他知道我为了他，我是为了他来这个学校的。
所以我要高补的态度特别坚决，但我这些肯定不能让我爸妈知道，否则会打死我的。
但是他们反对得太强烈了、不管我说什么。说什么都没用。
最后，我妈哭了，甚至我爸。他也哭了！
我实在是没辙了，我爸他气到狠狠的用手捶墙，狠狠的摔自己的脸。估计也是被我的话气到了吧，他性格本来就是比较暴躁情绪不会控制的人。我看着他那样，心里估计就知道自己会直接去上大学了。
而我却曾为着能考到他的学校伤透了我爸妈的心。
我TM是不是太贱了。

大学第一个学期，我就彻底绝望了，我知道我跟他再也不可能了。
所以，既然来了这个我不想来的学校，那我不能自甘堕落。我要在大学四年，变得优秀起来。
于是才也有了后来的竞选班长，才有了后来的学督委，才有了后来的代表年段的领操，才有了各种兼职打工家教，才有了后来的代理，才有了后来的到处自己一个人的旅游，才有了自己的第一本画册，才有了后来的辞退班长职位，才有了后来的考研。
我的大学生活，过得特别特别的充实。别人都觉得我是个坚强能干细心开朗心态好努力上进的女强人真汉子！
有时候班级事务多，主持各种班会开各种繁琐的会，一天家教两三个，没有周末，没有逛街，没有注意形象没有减肥没有时间去买漂亮的衣服。我过得一点都不精致一点都没有大学生应该有的闲暇。我过得很忙碌，就是一个表格，一个班费汇款都能浪费我一个上午甚至一周的时间，但是在这种充实的日子里，我总算是开始找回了我自己。
是的，我不承认，我喜欢他喜欢得都失去了自己，以至于最后都失去了他。
他让我学会了很多也懂得了很多，他让我知道原来感情真的是感动不来也勉强不来的。不是你一味付出也不是你单方面的努力。不喜欢就放手，不要委曲求全，爱对方，但是哟更心疼自己。
也真是因为他，让我懂得了学会自爱。
没经历过的女孩子是会懂得这些道理，但一定做不到这些。
但我现在能做到了。
说明，我成熟了。
大一那年是大学里最最痛苦的一年。我经常哭，很容易哭，动不动就哭，一直问自己什么时候才能忘记他，一直问他什么时候才能不什么事情都想到他。我一直一直在等那一天的到来。
可就是等不到。
听到一首歌，会哭。
看到一个电影，会哭。
看到相似的背影，会哭。
但我都是默默的流泪，我不喜欢被人看到我哭，也不喜欢被问为什么哭，就是那年，让我知道了原来我那么会哭。

日子总是要过的，即使我再想他。
座椅我也不知道怎么就熬过来了。
过了大一，大二算是缓过来了会，变得没那么爱哭了。
到了大三几乎就挺不错了，但还是会有时候突然很想很想他。
到了大四，我也不知道我哪天都已经不再怎么想他了。
我以前有个习惯，只要想他想得太难受了， 就会写日志，这些日志让我心情好了很多。
但是大四，当我决定要考研的时候，我决定挥别过去，把所有写得日志，全都撕了。
撕的时候，很爽
就感觉把以前那些可怜兮兮的我给诀别了。
以后是重新的我一样。
心情，意外的不错哦~
我原本以为我会留恋的。

看完了电影版的匆匆那年。比较粗糙。还是电视剧版本的更加让我喜欢
但是又让我回忆了一次
好久好久好久没这么晚睡过了。
他，到底，有没有，后悔过？

他的生活、我不想打扰、我只想对他说：曾经对你、喜欢过、埋怨过、应该也恨过、心痛过。但是、我也幸福过、也开心过、也难忘过。但我唯一的就是没怪过你。真的、我一直没怪过你不喜欢我不要我了。因为你跟我在一起的开始就对我说过：对我没有那种会一直走下去的感觉。你当时说得很直接、我回答你说：我知道、我知道我跟你不会一直走下去的。所以、从一开始我就知道结局、我只是想过程长一点、再长一点。但是、我现在不想了。已经够了、你喜欢过我、已经够了。因为你、我迅速成长了许多、我之所以不想再跟你有瓜葛、只是觉得过去了就过去了、我不想再抓住不放了、这样对你好、对我也好。喜欢就是喜欢、不喜欢就是不喜欢。没有那么多的理由。所以一直困扰我的那个你为什么不要我了的原因、我不想知道了、即使知道了也没有意义了。你说过觉得最对不起的人就是我。但是我想像方茴一样对你说：永远不要跟我说对不起。因为没意义。因为你没错。因为我从没怪过你。

看完了