2015的第二天，上午依然上班，下午回镇上。妈妈等我吃了午饭，然后去镇上逛，看到了期待已久的古筝演奏…很失望，完全是假的。看到了迎亲表演，就媒婆演技最好，其他的人完全就是意思一下。晚上吃了饭等着时间去HJB看舞火龙，由于去晚了，挤不进去，但是确实很精彩。篝火也特别多人，但是很热闹。
新的一年开始了，我的房租也到期了，去年确实没有存钱，说实话，房租都快要交不起了。重新找个地方，又要设备齐全，又要安全的地方，房租就不便宜了…一年感觉都在白干啊…

哎，懒散、颓废的一天。

晚安。

早上起床是最困难的，完全起不来，下午不上班，“睡”了一下午。感觉有点浪费我的光阴啊，只要一休息就是睡觉。好想打电话给她说我们去吃香辣虾，昨天她没打电话给我，我知道，RZ在。晚上她打电话说明天中午去吃酒，我答应了。其实，这样“隔阂”的感觉真的不舒服。晚安。

中午和她一起去吃喜酒，其实我本来不想去的，只是为了缓和关系，我才答应去的。谁知道一到就被QJ说了，顿时差点哭了，她就是那样，有什么都要和人说出来。关系又不会缓和了…今晚和CC讨论她喜欢的女孩子，哈哈，好玩。

懒散、颓废、拖延症！

今天下午和C聊了很多，又哭了很久，估计明天眼睛又会很肿吧。也听到了她的意见。中午JJ打电话来，说我和她闹脾气，喊我别了。其实，我自己也很难受的，只是，不想要和好，目前。晚上去C家里吃饭，又是很多美食

今天YC和我说了很多，觉得自己以前真的好单纯，好傻，以为这样支持可以让人家走的更好，可是人家根本就没有这样的想法。呵呵，我也是醉了，支持了一个自己最讨厌的一种人。呵呵…我对我自己也是醉了。

本来她说过来给我煮好吃的，结果晚上T老师请吃饭，就不来了。我觉得我应该对待BR的态度好点啊，有的BR真的不懂，我应该耐心点。

刚和她打电话说了很多，我也很激动，她也被我说哭了，其实，我不是不想要她，我只是觉得她过得太累，而她说她过得不累…她说只要我好，她就不累。我和她说这几十年，我把那里当成我的家，可是家这个词语对我来说根本就不是家，我的想法是要她过自己，不要老是为别人而活。她说我就是她心目中的第一。我知道，我也是因为憋屈了很多天，说的话有点儿狠。其实，我内心哪里不喜欢那个地方嘛，只是不喜欢那个人的存在。我对她说，是我自己本来就不该奢望家这个东西，我自己非要去奢望，是我自己给自己找烦恼，可是我又过不去这一关！我知道也很清楚，我的性格就是在这样的环境下造成的，我现在都要把我自己逼疯了。本来一件很简单的事情，也不是办不到的事情，弄成这样，把自己弄得几乎每天以泪洗面。我说了她很多、也说了我自己，也说了所谓这个家的情况。她也被我说哭了，她说都是她不对…我问她是不是后半辈子没有那个人她就会难过，她说是是是！我知道她带点气话，但是也知道她肯定有舍不得。她说过了春节就来和我一起，问我愿不愿意以后结婚也带着她，我说我结婚的首要条件就是必须带上我的妈妈，她说，那就好。其实，她做这个决定，对那个人绝对是没有好处的，离开了她，他什么也不是！但是，我怕是因为我自己逼她做这样的决定，以后她会后悔，毕竟那里她已经有了她自己的圈子，到我这边，她又要重新开始，我怕她感到孤单。所以，我就是这样做一个决定老是拖拖拉拉，犹豫不决…所以，我很讨厌这样的我自己！

昨晚和妈妈说太多了，然后就后悔说太狠的话。要想让妈妈开心，最主要的还是要她自己的选择，我也只能接受和理解…我要过自己这一关…

昨天下去妈妈过来陪我，帮我把地拖了，也煮了很多好吃的。其实，也许不要刻意的去在意，会更好吧…有时候这样妈妈过来看我，已经感觉很幸福了…是我强求的太多…

何时成为心中的那个自己呢？晚安。

今天上午上班也还是真忙的…下午休闲娱乐时间也太多了吧…