除夕将至，来个剖白吧。
看完不必回复，我不需要任何人的理解和体谅，我只是为了让自己好过点。
我讲过不少次，我很讨厌现在的自己。很遗憾，没有人相信。
听过这句话的人总认为我在调侃、在逗乐，但没有人比我清楚，这是我想讲太久，却一直不敢讲的大实话。
每当深更半夜我照镜子时，看着镜子里的自己，我都会忍不住的难过，没办法用言语形容的难过。
我从小就很排斥人群，觉得人际来往很麻烦，很累赘。
因为我无时无刻都在怀疑、惴惴不安、甚至提心吊胆，我心里很清楚，一旦我脱离了——某某某的孙女，某某某的侄女，某某某的闺女诸如此类的身份，那些对我和颜悦色、轻声细语讲话地大人会瞬间变脸。
他们只会讲——哟，这小孩脾气好大，真难伺候。
嗯，这些大人的孩子也是——搞不懂为什么大人要让我和一个怪咖处理好关系。
所以除了几个一同长大的发小，我没有任何外界的朋友。
除了厌恶他们现实的嘴脸，讲到底，不过是不敢。
我总在怀疑他们别有所图。
可不论我再怎么质疑，再怎么不敢——我还是愿意相信这个世上好人居多，不过不会和我有任何关系。
在意和信任一个人的过程实在太难，一旦被背叛，那种撕心裂肺的难过我实在没办法忍受。
所以我渴望和人交流，却又厌烦与人来往。
另一讲，我有和人认识的冲动，却没耐心建立和维系这段关系的后续进展。
所以我建立了这个贴吧，并在几年内断断续续写了不少随记。
只不过最近，我愈发地不想写了。
我开始质疑我的初衷。
在现实，我不敢多讲话，与人来往我的座右铭是——三缄其口。
所以我想拥有个完全属于自己的地方，哪怕只是做回一秒的自己也好。
但很遗憾，在网路上，我同样也不敢。
我是曾经被网路舆论攻击过的人，对其的污蔑、抹黑、无事生非深有体会。
所以我对媒体的态度是你们难以想象的痛恨和厌恶。
阶级这个词儿很多人都讨厌，而我同样也不喜欢给人划圈，这没任何必要。
有人和我讲，如果你反感所有你视为穷b的人，那这比地域炮还夸张，你至少得打死全世界将近百分之九十九的人。
他想让我明白，你不能乱讲话，你没资格乱讲话。
但包括他在内，没有人想过，我只是站在自己的角度，讲一些我想讲、却没有机会讲出来的话，可哪怕流浪汉都能被体谅生活的艰辛不易、我却从来没被人体谅过。
那种心情，你们不会懂得。
于是我发现，历经岁月沉淀后的沧桑，并非阅历，而是现实。
我变得越来越现实，这是我害怕却又不可避免的结果。
我很怕变成和我家人一样的人，外表看起来温和，内心却坚硬的堪比石头——油盐不进、水火不容。
尽管我明白成为这类的人会让我好过太多，但我并不情愿。
没错，我愈发适应不了柔软的世界观，我太理智，我从不优柔寡断，我一点也不感性。
但即使我嘴上一直在讲——我不理解、不认同这种散漫的世界观，但不代表，我不支持。
我暗自关注了几个——在网上看起来很幸福的人，他们的物质条件在我看来不值一提，但感情却很生动。
他们和家人、恋人的互动，让人没法不心生羡慕。
于是我怀着一种难以形容的心情，调查了他们的现实身份，翻出他们曾经很不幸、甚至绝望的时刻。
我知道我这种行为不对，因为我试图找出他们夸大其辞的部分来安慰自己——没什么，你过得其实比他们好很多，他们并没有表面上看到的那么幸福，就和你一样。
没什么，不要去羡慕。
到最后我连自己都骗不过去，没错，权当我在嫉妒吧。
但比起嫉妒，我更情愿选择祝福。
我向来不是传统意义上的好人，我也不想做好人，因为我从来没有悲天悯人的大情怀。
在我本着以善为贵的出发点去做人以及做事，却得不到他人同等的尊重时，我会质疑自己行为的对错。
很多人问，当个好人难道还得要求回报么。
错了，我不要求回报，我只要求在真正意义上的被尊重。
哪怕不被尊重，也不要被恶意地猜忌。
这可能是我最大的希望，也是最大的不希望吧。
完毕。