我是什么时候对你的感觉变化的？我也说不清楚，这种事，从来都是说不清楚的吧。高中时的女孩子的悲伤不碍乎成绩、友谊和爱情。你是天然呆呢，友情和爱情那时都不会让你哭吧。让你落泪最多的事，还是成绩。每次月考下来的撕心裂肺，我本该是该看麻木了的。事实却是每每看到你眼泪落下，可怜巴巴的样子，我都会放弃奋笔疾书的功课，躲开班主任扫来扫去的视线，宽慰你。不过我也是一只笨拙的动物，安慰的话有时也说不出口，只有默默递纸的份。看见你拿着月考成绩眼泪刷刷掉下，最初我还觉得好笑，觉得你真是个小女生，这点事都要哭的那样厉害。和你在一起呆久了，知道了你的努力，后来也会为你感到惋惜。在那一段奇怪感觉的日子里，我看见你哭，内心居然会痛的厉害。闺蜜之间的安慰是不会有那种心痛的，闺蜜之间的安慰只会有不同类型的痛心和惋惜。你，我看着你会有心痛的感觉。这种不可思议的情感，让我觉得很莫名其妙。它，让我身体做出了比往日更加关切你的举动。

高中时期的你，总是不吃早饭。学习压力大，熬夜久，你把你自己生生折腾出胃病。上课有时你突然把头埋下去，表情狰狞，我做着笔记看着你抵着胃的样子，就知道你胃痛了。胃疼也就罢了，偏偏还是一个天然呆，随身不带止胃疼的药。我在三次翘掉早操陪你去医院看病后也学乖了，胃药通通塞在我的抽屉里。有一种名叫颠茄合剂的白色塑料瓶子的液体药剂，和你在一起的日子里我是随身揣着的。一天晚自修的时候，我好奇的问你为什么不吃早饭，难道妈妈不起来做吗？都怪我那天的嘴贱，问了这句话。不过也庆幸这句话，我们在一起的日子里你才会有人挂念着。你的家庭，是我不能想象的凌乱。有时我会对你的父母感到愤怒。为什么他们的事情要把你牵扯进来，为什么他们之间的冷战要把你忽视了。我可以想象你一个人在家的冷清，惶恐和不安。不过，你在将这些时，表情自然，甚至语气都没有很激烈。你还天真的希望支离破碎的家可以被缝合。我看着你的脸，究竟是要有多坚强，才会在承受这些后如此云淡风轻。我，更心痛了。我，想保护你了。

我开始很早的起床，准备全家的早饭。不为别的，只是想偷偷多煮一份，藏到饭盒里。有早饭吃的你，很惊喜，也有一点小小的局促。我天天带着早饭来学校，后来你也习惯。那段时间，我俨然被你培养成了中华小当家，要知道我是五指不沾阳春水的女子，虽然没有到把自家厨房点着的地步，也着实狼狈不堪。我充分利用这和你吃午饭和晚饭的时间，把你的口味观察了个遍。放学分开就是采买的开始。我做了好多蒸鸡蛋给你吃，你的胃在这软绵绵的食物的调理下不再那么频繁的痛了，不过，我大概也把你这辈子蒸鸡蛋的份额给预支了。我不想看你在月考后哭泣，我熬夜到很晚提前学习功课，只为明天能有多的时间给你讲解。我开始很晚回家，因为要把你送到楼下，我才会安心。第一次夜不归宿，是因为你害怕一个人呆在家里，打电话给了我。我好不容易说服了父母，来到了你的房间。那一晚上我看见你蜷缩在我的怀里，安安稳稳的睡着，即使有灯光和我翻书的轻微动作也不曾醒来。我心里很高兴，我想也许我可以保护你一辈子，没有什么再能伤害你了。那时，我才有些明白，我是爱上你了吧。对，我，爱，你。

告白，把你吓着了吧。令我感动的是，你没有认为我是一只怪物，没有疏远我。其实，告白什么的，我一直犹豫着。因为，即使现在大部分人对此持容忍的态度，但是我还是害怕会被你疏远。我害怕我爱你，人们如何看我我一点也不在乎，但是你呢？你会被牵连吧，我，一个女子，也许给不了你要的爱吧。我还是爱你，不管怎么阻挠自己，我还是告诉了你。我爱你。有人爱你，你会更开心一点

回到成都的日子里，已经是萧瑟的的冬了，沿街的银杏，仍是在风中妖娆着。但那初装的碧绿，早被金黄的热烈所代替，就像一位少女的青涩被染上了成熟的风韵，天总是阴的居多。初秋牵曳的夏的余热，如今是看不见了；而你，立于绿荫下与我作别的你，也不见了。 你喜欢初秋，喜欢那个时令成都的天气 ，你可以穿着罂粟花般火红的裙子，轻踩着正兴然的草；你还可以牵着我的手，欢笑着看遍这满城的芙蓉。秋，牵手的季节，最热烈的疯狂还未褪尽，最冰冷的萧杀还未到来。两手相触，既不会潮湿，也不会寒冷。适适宜宜，仿佛永远不会松开，可以一直走到天荒地老。 我与你之间的回忆 ，遍布锦城的每个角落，朝花秋后季，有你的花面相交映。。。