前两天听说有一屌丝，跑去上海隆了个胸，然后摸着自己的胸打飞机，对此我只能说，真任性。。。。

小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。

说佛祖给唐僧安排了81难， 两点不科学:一，摆明了妖怪不可能吃唐僧，不然81难如何兑现。二，唐僧一路饭来张口衣来伸手，还有宝马，私人保镖，这也叫81难？应该叫公费旅游吧

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊:王尚举！！！
然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去
接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”
家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！
这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？
你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！

老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
小明：“双！”
老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

一对夫妻来租房，问我一室一厅带厨卫多少钱，我说四百一月，价格不贵，他俩一商量眼看就成了，男的礼貌的问了句：老板贵姓？我回了句免贵姓王，男的拉着老婆就走了唉等等三百行不？

小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么？
小明:广告上说药效一整天呢！ 老师:。。

一女发表动态:结婚后压力很大！
有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！”
女:"不是说我老公！"
"你老公知道吗？"
看着我都醉了，久久不敢评论！

好了，问题来了，如果一个男孩抱不动一个女孩，请问谁更尴尬

十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人，只是他们变老了。。。老了。。

“外边太特么冷了,我不想动
“走阿,出去玩啊”
“我已看透世态炎凉,只想与世无争”
“说人话”
“外边太特么冷了,我不想动”

夏天，闷热。
A到B家做客，午睡时，B问A需要拿个毯子之类的盖一下不。
A说:我只要盖个肚脐眼就好。
于是，B给A从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布啊。。眼镜布……

前女友结婚，去找老板请假：老板，明天我前女友结婚请假一天！老板：开着我那100多万的车去吧！不了老板，咋地，嫌档次不够，那开那300万的，不是，主要是酒店没有停挖掘机的地方！ 今天的更完了

来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”来福：“没做什么呀……”“没有？那这条蕾丝内裤……”“哦，酒巴搞气氛赠送的。”