因为没有别人 我就会不吃饭 除了上班 上课就是睡觉 对什么事都提不起精神

其实不久的将来 我有一件非常重要的事 它领着一份还不错的工作

然而 培训了几天之后 我回到一个人住的地方 整天都浑浑噩噩 已经睡了三天了 一种危机感 笼罩在我头上

我想我会振作吧 所以现在才写这些 希望自己能动起来

我现在的问题在哪呢？家人说这个不行那边还有个接着的。其实我对另一个兜底的并不满意，总觉得是随便捡来的垃圾。

而现在面临的这个，也许会更体面一点吧。但是明知他重要自己自己不足，却还不练，又是为什么呢？

感觉我一旦脱离了亲人，就会一事无成。倒不是说我需要他们帮我张罗走后门，而是没有他们我就整天躺在床上起不来。想一想，其实我根本不是个喜欢挑战和创新的人，而是懈怠的，懒惰的。

所以我是一个受环境影响很大的人。如果环境坏了，我当然不会做出格的事，但是积极的呢？恐怕也不足。想了一想，我还是合适回到家乡，去父母的身边吧。

会不甘吗？从某种上进的角度来说，我这本身就是自甘堕落。然而，什么才是我想要的？
今天买水果，和老板娘聊了聊。她说女孩子不要把太辛苦了，要不然你会感觉一生都很累，没完没了的操劳。
是这样的。什么才是最有价值的？做好一份工作，创造一份价值，有自己的生活空间，应该已经是很成功了的吧。

曾经我想做科学家，或者当大官，或者是富商，出人头地。现在这些几乎已经烟消云散。
我认识到，努力固然使你优秀，但无法使你杰出。除非有着对于某一样目标的执念，就不要偏执地追求。是的，我不是天才，我不认为通过折磨自己，取得某些其实对我没什么吸引力的东西是很有价值的。

另外，因为我的身体不太好，所以虽然我心中有一丝对挑战和拼搏的渴望，可是我觉得为了什么过早的燃尽生命都是不值得的。可能为了我自己好，最合适我的还是温和稳定的工作。

我越来越不想去那所学校，我逛了一下他们的贴吧，然后取消了关注。我只能说垃圾！真的是垃圾。什么叫素质低下的圣母，就是他们那样的。他们已经显露出以后集体暴力的端倪。和这样的人在一起，心情也不会太好。
我想起了那个派出所的民警。呵呵，给出片面的法律解释，来忽悠失主，其实就是逃避自己的责任，很上火。其实正确说明以后再表明找回的希望不大，我是不会有任何不满的，毕竟难度在那，毕竟人该做的都做了，我也不是不讲理的人，也不喜欢为难别人。但是我恶心骗子，忽悠别人还粉饰自己的虫子！

我言辞激烈了。但是我觉得如果是我，是不容许自己这样的工作态度吧。欺骗换不来信任与认同，互相理解也要提高自己。
很多东西，也许是我比较幼稚，还会幻想教科书中的公平正义。但是，希望可以吧！至少保留自己的原则！

一般不会去评判他人，这是出于对他人的尊重。脱离了对象之后，我也有自己尖锐的想法。算了，生活总归会越来越圆滑，都在心里，就好了。