幼儿园阿姨教英语，A，B,C,D。。。
一个小朋友站起来说：阿姨，妈妈说不可以说B，B是骂人的
阿姨说：小朋友，妈妈的B和阿姨的B不是一样的哦。妈妈的B就是骂人，阿姨的B是给外国人用的。。。。。。。。。。。。

抛砖引玉

官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的mimi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

@蒋朦胧 技术贴不加精？

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丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻mimi擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连jc都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’

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　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 　　公鸡说：“做点生意！” 　　母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 　　公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士 脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑

妈妈经常叮嘱羊羊：穿裙子时不可以荡秋千。不然，会被小男生看到里面的内裤哦。有一天，羊羊高兴地对妈妈说：今天我和小明比赛荡秋千，我赢了。妈妈生气地说：不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千。羊羊骄傲地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......