晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！” 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

参加同学会，走前冲一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮我穿内裤，老婆好大度呀……哇~不对，怎么回事？老婆说：老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说到：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

据说每一个男人都有一个命中注定的女人，如果你能错过她，那你就得救了。

这孩子读书破万卷被图书馆列入了黑名单。

小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：说过多少次了，叫你晚上缷妆了，别给儿子喂奶……

都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。

上联:一个屌丝两千工资三餐不定四海为家五次相亲失败六次表白遭拒心中尚有七个暗恋对象独自坐在八路公交看到九对情侣成双入对心中不免感慨找媳妇果然十分困难，
下联:十座工厂九成女性八个已婚七个待孕六个名花有主五个毅然参军想着村中四名大龄剩女独自躺在三号床铺看着两位同伴孤家寡人嘴上不免嘟囔好男人果真万中无一。
横批:无聊至极。

“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！” “卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

春节，外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

虽然努力不一定能做好一件事，但是最起码在这个过程中，能了解到自己是个废物啊。

吵架了老公说：分手吧。女人说好。老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。他走了99步，最后一步他一回头却撞在了她脸上。他愣住了！女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里，而她扔了藏在背后的板砖。心里默默骂了一句：你再走两步，我他妈拍死你！

坐动车，见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票，客气地说：“美女您坐错位置了吧？” 美女拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 我仔细看了她的票，不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“七老八老滴，学人搭讪！” 我不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及……