8.20 七夕随想
到了我一直憧憬的七夕。可我真的，很不开心。甚至在今天我发脾气哭闹做噩梦，经历了很多风浪。晚上和朋友聊天，她说明眼人都看得出来，lxh在他心里比你要重要。原来不只是我一个人这么认为。打破了我对这个七夕最后的一丝好感。我常常对我朋友说，你知道吗，在我的感情里，我不怕背叛，不怕冷淡，也不怕他被分享，我最怕的是哪天一觉醒来我发现这些我都不计较了，我习惯了他的不回应，习惯了他的一切态度，那个时候，他做什么，也挽回不了了。我对感情的专一性要求几乎是病态的严苛，我对他就是没有理由的保护喜欢和付出，我不需要他对我也这样，但是我需要他只喜欢我。我觉得，没事，财产，一切都可以和别人分享，但是爱的人不可以。他们说分手了再复合的对象总有无数的隔阂，从前我不信，现在我信了。我记得那时候我也很爱吃醋，可他选择把一切都告诉我而且很明确的跟我说他只喜欢我。可是现在他认为我一切的小脾气都不再是对他的喜欢了，他也会觉得我无理取闹，闹来闹去很烦。但说起来，谁还没个私心呢，我的私心就是希望他别那么在意他。我一直想问他一个问题，到底是在乎我，还还是在乎L，这一点，我输给了L，因为我在逼迫他选择。可我也很委屈，他对我们两个人的态度相距甚远，和好之后对他还是一贯的亲热，对我却没了耐心。我常常说，我不懂。其实我什么都知道，当局者迷，没有谁更在乎谁，只有谁只知乎谁。就像当时L那样说我，我也幻想着他会生个气什么的，后来发现这种幻想发生在了我那样说L，他对我表态的时候。冷暴力很可怕。无心偏袒是最主观的意愿。我可以认真告白充满期待就算得不到多少回应，但是谁让你用情至深呢。我对于感情的制衡点就是互相都是特殊的，互相也都是最喜欢的。他在意别人的感觉就像自己的心给生生挖掉了一块。那你到底是要这么痛下去，还是整个心脏都不要了呢？

你有没有体验过，非常喜欢一个人。
你可以在他睡着的时候给他刷无数个99，然后满心欢喜地期待他明天作何反应，虽然他通常都只有只言片语。
你可以深夜不睡，可以困到半眯着眼隔着时差想和他多聊一会，跟他说，你不困。尽管他和你的话题少之又少。
你可以因为他改掉拖延症，细心的为他准备一个繁琐的告白，又费尽了心思给他准备告白，费尽了心思去申精。然后告诉所有人你多么爱他，尽管告白贴里他的身影寥寥。
你可以为他收敛自己的任性和骄傲，可以在争吵的时候低头，可以委曲求全。尽管他仍然觉得你闹来闹去很烦，觉得你无理取闹。
你可以给他写99题写到感动了自己，尽管他不多评论。
你可以想他想到辗转反侧彻夜难眠，尽管他和别人亲亲抱抱聊骚没有下限
你可以因为他突然不在了，算着时间过日子，抱着世界时间想着他在干嘛，尽管对他来说在乎的人很多，你也不过如此。
你可以因为他一句昏昏沉沉的情话开心很久，尽管他不止对你说过
你以为你告诉他他被骗了他能幡然醒悟还是你最好，可是最后换来他在别人面前告诉他你说的坏话，并表示不介意。
你以为，什么都是你以为
你以为你对他来说很特别，你以为他可以为了你翻脸，你以为他会心疼你，可是你真是自不量力自取其辱。
他和别人好过他和你，你苦心经营的感情，就换来他为了别人冷淡你。
你别哭啊，我又没说你。

我没有对别人说过的再给你讲一遍

1