听到一首歌,突然戳中自己的想法挺可悲的,曾经也想通过某个事物想变的闪耀,也想努力去完成,达成,然后走遍自己没去过的地方,但成人之后才发现,那都是不可能的,无论想闪耀也好,走遍自己没去过的地方也是,那是的梦想现在已经变的一分不值,更没有了动力去完成,更多的是被现实压的想自杀,家镜,工作,人际,没有一个能让我感觉是平均线的,每天都思考着该怎么办,一点点去尝试,工作换了不少,但没有一个是坚持下去的,一点点也磨损消失,现在已经无法从事服务业的工作了吧,只是交流就感觉像要了我的命一样,只想不说任何话,或者少接触一些奇怪的人那种工作,一点点已经无法像从前那么动力max,只想静静的呆着,现有的朋友也很少去联系了,更多的是努力不去认识更多的人,人和人只要是认识,交流就会无意伤害到对方,对那种事情最好的办法就是不扯上任何关系,自己一个人就好了,ok了,没什么不好,没有了曾经想努力的动力,思想,取而代之的只是成人后勉强活下去的压力,也许会觉得,比我差的人多的是,自己这点遭遇算啥,但是,别人的遭遇是别人的,不管别人好还是坏,我只知道我的遭遇已经算差的了,就算别人比我差,比我好,也不关我的事,因为自己不在意自己,等谁来在意,我只知道我自己活的很累,但不会对有和我或更差的人表达同情,因为我知道,那样会更让人伤心。所以就算只有一个人,能活着,就没什么大不了,也可是稍微稍微期待明天会发生什么不一样的事。 现在的我,在想着 ,如果我没知道了动漫,2次元,喜欢的东西,现在我的人生会是什么样,如果6年前,我还是什么都没接触,不知道,6年后的现在,我会是什么样子,过着怎么样的生活,会不会也像一些人堕落成为混社会的人,会不会在足球上有成就,会不会成为了已经很闪耀的人,还是会。。已经自杀了。也许,现在我的人生,这条路,没什么不好,不如说是最完美的一条路,一个选项,一点点没有了3次元中的感情,只会对2次元的作品,小说,表达出感情,愤怒,伤心,开心,激动,这些感情3次元都淡化到不能更淡 ,但在看这些东西的时候 会充分表达出来,也许是逃避,把自己寄托在看书时候的自己,想为书里的他们加油,也没觉得这样没什么不好,或许人生的终点,还在遥远的前方,但我的方式已经定型,以后也会坚持这样,自己也没什么不好,但只是 如果6年前 我选择继续踢球的话,会闪耀么,大概,是不会的吧,因为现实就是这样,想通过现在的社会达成自己的梦想 多么不可能 多么无力,这点在当时就是知道了的,但是还是谢谢,曾经的我,每天都会去踢球,每天都是每天都是,想着以后要闪耀起来,要成为了不起的人,谢谢,足球这个东西,至少让我的儿时有了梦想,至少我也曾经拥有过,虽然只是短短的几年,但还是谢谢,也谢谢现在容纳我的2次元,谢谢你成为我生活的支柱,活着的动力,每天期待着新的作品,有着怎么样的故事,这样也许可以一直为了生活努力下去吧。