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本人工地汪，背景割，今天项目经理来工地视察情况，手里玩着两个文玩大核桃转来转去，指工程问题时候叫我拿着，给我讲着讲着我顺手就把这两核桃砸了，当时分他核桃仁的时候，我在他眼中看到了我的未来

甲拎着一桶不明液体上了公交车。
司机：“你拿的是什么？”
甲：“酒精！”
司机：“酒精是易燃易爆物品，禁止带上车，你，下去！”
甲：“不是不是！这是乙醇！”
司机：“哦！是乙醇啊，不早说，快上来！”

刚刚两个小学生聊天，男孩说：这次数学考试题太难了。女孩跟着说：是啊，太难了。男孩笑着说：我考了98分，你呢？女孩淡淡的说了句：100分……

去急诊，刚脱掉，就听医生惊讶的说“怎么肿那么大”。我说“昨夜啪啪时只听见一声巨响”。医生“灯泡炸了”。我“不，她不见了”

昨天晚上洗完澡突然一个邪恶的念头闪过脑海我把热水器那个水调到最烫然后我老弟进去之后啊～老姐你杀猪啊，那么烫的水哈哈\\()/

简短不割，和媳妇出国度蜜月，刚下飞机，大姨妈来了，媳妇说了，过多少，口多少，幸福靠大家了！

说一个搞笑的，我们小时候，都很穷，大便以后都是用作业本擦屁股。有一次，村里的电线被偷了，结果第二天就把人逮到了，电线就藏在他家的床下，听大人讲，那人偷了线后，就在电线杆下大便，晚上也没看，刚好用的作业本是封面，上面有他儿子的名字。警察直接找到他家了。

男友挺帅的，昨天和他一起去开房，吃完饭回来以后我就躺在床上玩手机，男友说我是女屌丝，放着他一个小男神不看，一直玩游戏，然后我就怒了，手机一扔说你给我洗澡去，男友笑着去了，然后我躺在床上等他，等着等着就觉得好累，然后就睡着了，今天早上一醒来就看到对阴郁的眼神还有他一副憋坏了的表情。。。。。。。

刚刚摇一摇，摇到个男的。签名是：未来的儿子你别着急，看爹给你摇个妈。你是多能摇啊？

我弟弟交了女朋友，一直不告诉我们女生的情况，今天，他拉着我对我说，我和你讲，你不要告诉妈妈。我说我不会讲的，然后我还发誓我要是讲了我就嫁不出去。然而我弟一脸鄙夷的说，这个不行，反正你是嫁不出去的。啊，你别动，我要打死你。

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