正式工作的第一个月，很辛苦很累，接连不断的生病，憋在心里的苦和怨无处发泄。所以我去看球赛，去赛场上谩骂，呐喊。却还得顾着自己的嗓子，不能使用过度，真是可笑。

国庆七天，今天是第二天。老爸老妈都回老家了，只留我一个人在庄里。于是有了大把的空闲时间，于是就没办法做到不去想那个人。

我做不到，所以我就逃。

书上说，很多时候有的人放不下一段感情，并不是因为他放不下那个人，只是他放不下曾经那段付出过感情的日子。
然后我无数次催眠自己仍然发现，我就是放不下那个人。我可以忘记之前的回忆，我却还想得到那个人。
呵呵，我是不是脑子进水了。

以前总喜欢他出现在我的视线范围内，那是因为我是他生活的一部分，我融入了他的生活。
现在却在逃，因为我不了解他了。他的生活，他的想法，他的态度，他的喜好，我都不知道。
我害怕自己做出他讨厌的事情，也害怕看到他做出我讨厌的事。与其这样，不如不看。

我反感在任何场合有人说出大神这两个字，那称呼就好像是你的专属，别人都不配，可我又清楚的知道自己的想法是多么幼稚，但我控制不住那两个字引起的我对你的想念。
大神，我好想你。
我要好好爱自己，因为除了父母，没有人爱我了。

果然没有

我练习着一会儿电话里要和他说的话，然后就泣不成声。

思念是一种病。
这些天总会想起他，午休的时候，刷微博的时候，做梦的时候。
常常会想，他会不会和别人谈起我，又究竟会怎么说我。
然后苦笑一声，他怎样说我又如何，我又能说什么，我说什么又有什么用。

有什么方法，可以让我不想他，不爱他，忘了他。

没有办法。
我沉溺于他的话语，他的声音，我只想和他一直在一起。
我知道这是个梦，请不要叫醒我。

看了之前写的东西，就在想沉溺这个词用的对不对。
沉浸在有他的世界里无法自拔，大概就是这个意思吧？
现在的他，有一丝我说不出来的冷漠。
难道除了他手上的戒指，我们之间还有其他隔阂？好不开心。
他问我，回忆有什么用？回忆了又能怎样？
我想说，只有回忆，我才知道，原来我和他曾拥有过那么多快乐的日子。
忘掉那些不愉快，记得的，只是他全部的好，和我灿烂的笑。

我自私的不去回复他的晚安，因为一旦回了，他也不会再说话。
那种感觉，糟透了。

生日快乐，大神。