呵。
摊在床上，耳边似乎又响起他幽冷的声，冷淡地说着“分手吧。”
过了几天了，我浅笑。想不到我仍记忆犹新。
这三个字似乎是魔障，深深地困着我，兜兜转转我仍走不出。
已经不太记得是在何时何地遇见他，初遇他时是怎样的光景。
只依稀记得像是在大学刚开学的时候，惊鸿一瞥，似乎他清秀俊俏的脸孔就烙在自己心中。
是什么时候，从前无比厌恶的烟酒，放在他上，就仿佛是世间最美好的东西。即使到现在，仍记念着，夹着烟草，被淡淡烟雾模糊了他的脸孔时，那种看破红尘般的朦胧感。仍回想着，喝了酒后，身上散发出酒气的他，给人那种性感的感觉，还有低哑迷人的声音。这些记忆，婉如刻入了我骨子，时时刻刻也没能相忘。
忆起从前，我还是一个好学生，长辈都赞不绝口。何时开始，我把头发染成酒红色，天天化上烟熏妆，指甲涂上或鲜艳或浓烈的颜色，不是穿着高跟鞋，就是选择挂着一条条链子的鞋子，一整个不良少女的模样。或许刚开始时仍有人劝告我，只是日复一日，家长教师只会用失望的眼光看着我。
到底是什么时候有了争执？许是父母找过他的时候。毕竟我也算得上出身名门，身不由己，也不过如此。
要说以前，从骨子里散发出的叛逆，也让自己私生活凌乱不堪。表面上乖巧的我，私底下有数之不尽的前任，这似乎也是他忍受不住的原因吧。
他是赫赫有名的不良少年，整天端着一副慵懒的模样。啧，想到此又不禁记起他说“分手吧”的语气，冷得刺骨。脱离少年时稚嫩的脸庞，吸引着一批又一批的女孩。
是什么时候，我们之间的信任如此薄弱，日渐猜疑着他的我，日渐不耐应付着我的他。
是什么时候，我们相处的时间越来越少，他去飙车，我到酒吧；他去喝酒，我在抽烟；他在吹风，我去夜店。
任性吗？我在心中反复呢喃着。是啊，挺任性，行事乖张，任意妄为，想着想着，似是划过两行泪痕。
骄横吗？我不禁想。不过似乎也是，我是一个彻彻底底的自我主义者啊。
荒唐吗？我问自己。也逃不过呢，即使有男友，我亦流连夜店，也难怪要分手。
残忍吗？我回想着曾做过的一切。也离不开，把接近他身边的女性，弄得不是伤就是残，囚禁着他却放纵着自己。
只是，爱他已经成为自己的习惯。离不开，分不开，逃不开，避不开。
即便如何，随传随到，伴他一起渡过难关的自己，像是早已失去在他身侧的资格，用尽他的耐性，耗掉他的爱意，践踏他的自尊。却不曾想，我不是高傲的天鹅，倔强的坚持着一切，一错再错。
不是没想过认错，却敌不过骄傲，我不肯低下头，他不会原谅。
机会只有一次，不珍惜，就失去了。我悲凉的轻笑。
我们的爱情太不可一世，太身不由己，太骄傲自大，亦无比疯狂。这是一场赌局，伤人伤己，献出了一切，终究只是仅此一次。
也许早应分开，只是不甘心。
但若果再遇你，只想说声，对不起，我爱你。