12月已经过去几天，转眼时间就要走到2015年的尽头。人们总爱在年终给一年做做总结，再展望一下来年的模样。

2015年上半年，我陆续经历了一些事：前后两次肺炎住院、疼爱我的小舅去世、和初恋分手、工作压力徒增，继而是下半年的大爆炸。

上周末和最要好的朋友聚会，我说起这些事，朋友们惊讶地说：“C仔，我们竟一点也没看出！你一直那么活泼快乐，总是笑眯眯的。”

夏天到秋天的这段日子，我经常不知不觉就哭了。也许是听着歌眼泪掉下来，也许是走在路上就想哭而忍着，一进家门就痛哭出来，也许是冲着澡就悲伤到哭起来，也许是夜晚躺在床上，眼泪就打湿了枕头……我开始害怕孤独，害怕一个人，不再像以前那么享受独自的自由，每当室友周末回家去了，我都感觉冷清啃噬着我的神经，绝望爬满我的大脑，孤独像冷血的兽把我吞没。

不愉快的事，有一些不是我能决定的，可我觉得大多错都在我，于是我反思，想弄明白如何才能弥补进步。这娑婆世界，诸多不圆满，无非是教人珍惜和成长。杨绛先生说：“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。”可惜我还未能学会。

还记得去年九月小舅初来北京诊病的时候，下了飞机入住在酒店，大舅和同事照顾小舅，我和表姐陪着。小舅不似往日那么精神，低烧和肝区疼痛让他说话变得很慢，走路也是慢慢地走。晚上，小舅来到我和表姐的房间，说要和我们聊聊天，小舅说自从我们长大了好久没这么聊天了，讲起了一些我和表姐小时候的事。不知怎的，后来小舅说他最放心不下的就是我了，他对表姐都很放心，说表姐很皮实，而我是一个柔弱又心思单纯的孩子，害怕我会受伤害受委屈。

家里送小舅去肿瘤医院，去301，找最好的大夫，用最先进的疗法，还是救不回小舅的命，肝癌晚期引起的肺栓塞让小舅在今年五月离开了我们。

五月，当我得知小舅病危的消息，从天津坐高铁到北京，在去医院的出租车上，看到北京城道路两边五月的鲜花那样娇艳明媚，生机勃勃，就像十五的烟花那样，可是小舅可能再也见不到了，见不到这世间的诸多美丽。在ICU病房再次见到小舅，却让我心痛，鼻子和嘴里插了呼吸机，双手和前胸一共四处正在输液，右手被绑在床边上。此时小舅一直低烧昏迷，意识模糊。我拉着小舅的手，安慰他听医生的话配合治疗，一定会好起来的，小舅最勇敢最棒了，这几句，我说了又说。小舅好像知道我来了，呼吸急促起来，额头也冒出了汗，似乎想说话却说不出。表姐忙安慰到，知道了知道了，爸爸我们都知道了。

这个高大健康、稚气未脱的少年来了，陪我说说话，照顾埋了留置针而手不方便活动的我。可是我知道这是我们最后在一起了，他家里对我身体柔弱很不满意，而我也不喜欢他欠缺成熟稳重，我对他感激，可是也没有以后了。曾经我想和他永远在一起度过此生，在那每一个幸福欢畅的时辰，那时候我们笑也笑不够，梦也梦不完。可是什么时候就变了呢？美梦变噩梦，醒来是惊恐的冷汗。我还记得他第一次见我棒了一大束英国红玫瑰，第一次拉小手的激动，火车开了他用手摆出一个桃心的形状，我学了他的样子，心中溢满温暖。记得他为我做饭，记得我手受风很痛的时候，他赶来，我从楼上看到他匆忙的身影感觉骑士来了一般，记得他给我当大马骑，记得圣诞节他从国外赶回来看我，记得每一次在车站他都拉着我吻别。

我不懂爱情，甚至不懂爱。我到现在也不确切记得前男友的生日，也许我只是爱自己，我只是一个自私的人，就像我对他任性的时候。我们吵架，我们互相伤害，只想在对方身上多留下一点痕迹，可是我们那么傻，留下的尽是伤痕，再也回不到从前了。我想对他说，我不怪你了，你在我心里永远是最初那个单纯美好的样子，可是我也不想回去，我要带着我所有的教训去找那个对的人，即使不知道他在哪里，即使他不会出现。只是我还是那么那么伤心，这伤心正一点点淡下去，我相信时间会抚平一切。吃饭时听到庄心妍的《一万个舍不得》，是这样唱的：

夜深了，我要睡了。每一天都要早睡，才有精神做好工作。我欣赏工作态度端正认真的人，更佩服努力工作的人，不管他们从事什么行业，做的事情是简单还是繁难，而我也要成为这样的人。

普希金在《假如生活欺骗了你》中写道：“而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”我的2015即将过去，磨难变成了最宝贵的财富，小舅的离开让我更加珍惜家人，我的生病让我更加爱护身体，而分手以后，我做了很多曾经想做事，我承担了更多工作责任，见了很多朋友，去了很多风景优美的地方拍照，学英语学声乐，去看话剧、歌剧、戏曲，去听音乐会，看了很多电影，读了很多书……

2016，愿一切安好。

时光冉冉 变化繁多