原谅我15太孤单
实在都不想说话
不想收尾
我一个人睡过去
不敢关灯一直开着台灯
三点五十四醒来一次
想到还可以睡很久很开心
四点五十醒来一次
到七点的闹铃还没想
六点半就彻彻底底醒过来了
鼓起勇气关了台灯
发现月亮还是能照进来
这才是最美的事
孤单虽然太彻底
但还是有月亮陪伴
这个世界孤单的人不少
能够慰籍就好

哼，亲爱的总是写的这么美

开年的元月份实在太辛苦
火不打一处来
自己挣的钱
要拿给别人去玩
要顾忌的太多
顾忌不过来
就变为自私了吧
有些人真的太无趣
总之好多气生不完
年纪大了真的好烦
他妈的。
一想到老娘他妈的什么都没有
简直火冒三丈
将来的依附也没有
将来的安全感也没有
我明白这些都是靠自己
可是对自己实在没有信心
只想逃避

实在过于懒怠
不想梳理自己的情绪
甚至都懒的不想找人聊个小天
忙的时候 我一个人忘了一个人
不忙的时候
我落得清闲
何必招惹闲杂人事
所以
过得越来越孤单是非常正确的描述
甚至都不愿去争取那一点点热闹
想找个一点都不了解的人
从头到尾开始了解
也是非常新鲜的事
每天不必挂念
想起来就随时掕起来嬉笑
也是非常掌控自如的事
可惜没有太过适合的
干净的 太过年少
成熟的 又太过庸俗
总之
找到一个身体接近心灵又接近的人
实属不易

实在好累 是不习惯这么上班吗
眼皮跟被人一巴掌一样
疼的抬不起来
是不是中风了。。
翻着淘宝里的钻戒和婚纱
心里和钻戒一样冰凉。
不是我矫情
是我老了
到了眼干而不是
想哭就哭的年纪了。
晚安
讨厌的自己

都需要被原谅。
那就不要原谅自己好了。

即使长这么大了
半夜四点的肚子如同撕裂
疼的不敢出声
懂事的吃了药喝了水
出了点声响还被宿舍的唠叨
我真的好难过
为什么没有一个人
真正的心疼我

我累。

孤单真是长到骨头里了
最难过最丢脸最尴尬的时候
竟然都没有个人
能帮我岔开话题
我知道大家都长大了
都有自己的责任要负
可是我却找不到个慰籍
都说我不好
我不好
我不好
我不好
舍友说
老师说
别人说
都说
最后连你也要这么说
我真的难过
我知道人生是一个人的路
我已经知道了
真的不必一次一次的提醒我
我已经知道了什么责任都是我的
不要再这么残酷的教导我了
我忍不住我的眼泪
我真的真的明白了
明白孤单的滋味了
不必一再提醒我
我求你
这个世界。

今日看了朋友推荐给我很久的局部
陈丹青
真是个理性和感性的完美结合体
他简直第一面就让我入迷
听他说到自己的激动处
还爆个小粗口出来
简直可爱到不行
人真是神奇
有这么一位。
说的话 如玉石一般
温温吞吞的滚到心里
然后在心里砸出个巨大水花来。

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我也是。

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今日终于回家啦。好开心

近日总是会想起情人里面的一句话
类似“在18岁的时候就呈现出老态，并且多年不变的模样”
我没有那么早的出现
但是在现在的这个年纪
我觉得我终于感受到这句话的滋味
我已经呈现老态
并且老成了将来的样子
可是我对这个发现一点都不惋惜
甚至有些欣喜
近日来
看到好多我疯狂爱上的老年人
我看到他们第一眼
就爱上
感觉此前的恋人都不是恋人一样
于是开始乱想
我像一个老去的少女
虽然面目皱纹
却狂热的迷恋某一个人
迷恋
之前都很少迷恋
总有理智
总有顾忌
而现在的
我想象的那个老人
听着自己的爱人娓娓细语
简直是好的不得了
一辈子就不枉老去
只怪我上辈子做了坏
这辈子
无天赋无环境无相识暖人的幸运
顶顶坏的 就是连年代都不对
哈哈
学说话也是可爱的不得了。