不定期更新，一次大概也就几百字。文笔渣请喷。

　　02
　　我们弹了好多曲子：《IImagine》《神龙帕夫》《Asteargoesby》《山丘上的傻瓜》《永远的草莓地》……她从来都不喜欢这些，弹的时候面带愁色。我假装没看见，一个劲儿地跟着后面唱，词儿忘了就编着唱，破音走调也全然不顾。说痛快倒也够痛快——相当痛快——可总有哪儿不对劲。
　　那天她说的两句话一直在我的脑内旋转不休，诅咒似的。
　　“你肯定是因为这种歌听多了才变成这副模样。”
　　她指的想必是我的颓废。倘若果真如其所言，那肯定是她或者我曲解了摇滚乐。摇滚乐不是洪水猛兽，它与叛逆与吸毒与颓废没有什么必然联系。我只不过是想找座山躺一会儿罢了。
　　她还说：“你很残忍。”
　　我不知道她想表达什么，也不知道她所指的是什么，但她一定命中了黑暗中的什么东西，触到了我心中某个柔软敏感的部位，令我心悸不已。可是我从来没有想过要去伤害什么人。如果在无意间伤害了谁，那对我而言同样会带来莫大的痛苦，就像是亲手造成巴别塔的倾倒一样。

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加精感情写得很细腻

果然离开是个正确的选择吗……
感觉是和之前开始有不同啦，文风不同不给评价（
嘛……加油吧

怎么说呢，好有个性的主角啊。
有点玩世不恭，但最近好像发现所谓的玩世不恭意外的好写也意外的比其他类型容易掌控，但也正因如此，特色就很难说能够突出。
或许想表达的并不是玩世不恭，也有可能因意外写成玩世不恭。这种错觉源于我上一次的写作miss……嘛，总体来说挺好的，就是不知道为什么一起看下来有种风吹草球，沙尘骤起，的西部片景象，背景是爵士调口琴的那种。

琪琪越来越厉害了呢

　　09
　　周日的早晨我起得很晚，在长沙发上醒来时亨伯特已经走了。梳洗，吃早饭，对着镜子打扮一番。身体十分疲倦，腰酸得跟什么似的。走进卧室，弓身坐在浮窗上，推开窗子，让深秋的风吹进来。风铃作响。街上有人拿着大扫帚扫树叶，在树根边堆起一座小丘。或者说坟。我侧耳细听宛如海边涛声的扫地声，恍惚觉得自己坐在一叶小舟上，被记忆的浪潮推回到过去。
　　为什么要离开“蜂巢”？因为我与他们理念不同。为什么我与他们理念不同？因为他们缺乏——或者我太富有——想象力。不，或许就是因为他们太缺乏想象力我才离开“蜂巢”的。
　　举例来说，他们想象不到世上除了反恐以外还有别的事务；他们想象不到恐怖主义为何兴起，只知道兵来将挡水来土掩；他们想象不到如何“部分地杀死一个人”，每次行动对于没有价值——如情报价值——的对象都格杀勿论；他们甚至想象不到集体之下还有个性，想象不到在指令的重压下个人是怎样气喘吁吁的。诚然，上述问题我也一个都解决不了，但他们甚至都不知道有这类问题存在。
　　我之所以能够在“蜂巢”忍耐一段时间，纯粹是因为她的存在。她的身上有任何组织任何集体都不可能有的脉脉温情，使我感受到了来自她的无穷引力。我抬起头，看见了湛蓝的天空中隐约可见的空漠的残月。只要看到月亮就会想起她，感觉好像沐浴在归属感之中。说来奇怪，我竟然会对一个人产生类似于乡愁的情感。或许我看上去玩世不恭，可我知道我的心中仍有所牵挂。离开她之后我其实已经变得相当敏感，哪怕是触到粗糙的毛衣也会让我心悸不已。
　　亨伯特回来了。我们一起坐在起居室的长沙发上。“拔了颗牙。松了好几天了。”
　　我骑在他身上，脸贴着他的脖子。我在此侧向他希求一种他未必有的东西，而彼侧的他却浑然不知，向我希求另外一种东西。一场糟糕的交易就是这样漫不经心地开始的。
　　“那么，现在唱什么？”他的手指摸索着，撩拨着我的头发和脊背，“《Carman》还是《Michelle》？”

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后面的部分会比较血腥和猎奇，都快没信心写下去了……

还是期待后续啊。。现在还不大看得出剧情的主线。。不过对于“我”的心理描写还是一如既往的细腻

萝莉配大叔呢……吗？黑幕安排的有点不够恰到好处，应该不是我的错觉，仅是读着，没有全文无法探知用意也是没办法的。总体来说挺好的，不过在文内插入外文是否会影响视觉效果，以及是否会突兀也是有待研究的……也就是尽可能的自然，我也在考虑。毕竟是身为中国人自己写，而不是歪果仁，使用的时机之类的……嗯。

莫名想要催更xxx