【悼文】遇见你是我最美的意外

想起那段疯狂喜爱AR的时候真的是很想笑啊。每周回家打开电脑首先就会去贴吧看看有没有关于AR的消息，在网上下载各种图片和视频来看，在家里的那台电脑里有一个专门的文件夹里面全是关于AR的。在学校的时候总是会不自觉跟周围的人提起AR，跟别人讲他的声音有多好听啊，他和Rima的感情是多么好啊，他的电影有多么的好看啊。所以去年我的同学在我的生日的时候送我一张AR的签名照，虽然是印签（其实同学一开始要送我真的签名照，但是很贵所以我拒绝了）但是收到的时候真的很开心，因为那时候觉得和AR离得那么近一点点。我知道我可能这辈子都不会见到他本人，但是知道那个被自己高高仰望的人终于可以缩小那么一点点距离的时候，那种喜悦心情也是不言而喻的。
我知道我对事物的喜欢是有时间限度，后来对AR的热爱慢慢消退下来。后来因为有高考，所以渐渐地不上贴吧了，渐渐地没有关注AR的消息了。虽然空闲的时候还会用我那小神机用那缓慢的2G网络一条一条刷着贴吧消息，但是我知道不再像那段时光一样爱着他。但是听到电视上听到熟悉的嗓音的时候无比激动，从厨房冲到客厅，然后甚是失落，自己把BC的声音当成了他的。
9月份的时候，和一个许久不见的同学出去玩。她问我，现在还喜欢AR么，还关注他么。我那时候回答说，没有像以前那么喜欢了，偶尔还是关注一下的。只是那时真的有点小失落。是啊，我曾经那么喜欢的人啊，可是我现在提起他却不如从前那么激动和开心了。

14号那天晚上，因为军训很累所以早早的躺在床上玩手机。在知道AR走的前几分钟，我躺在床上就莫名的流眼泪，我那时候还觉得可能是我自己手机玩太久了眼睛不太舒服，眼泪就流出来了。现在才意识到也许是冥冥之中已经感知到了什么了吧。那时和同学很开心地聊天，趁着同学回消息的空隙去哈利波特吧签了下到，看到第一个帖子的标题的时候，真的是被吓到了。那时候第一直觉是谣言，因为像是扮演迪迦的长谷博每年都会被传出车祸过世一样，也许是谣言呢，真的是谣言不是吗。然后马上来这里看到页面那些文字的时候，真的不知道说什么了。在这里不会有人开这种玩笑的，我知道那个被我崇敬热爱的人真的去了一个我真的到不了的地方。我没哭，真的。后来哭了一会会，不被舍友察觉到的那种。我在对待死亡这种事上，有种奇怪的迟钝。刚开始的时候不会觉得有多么的悲伤，但是越到后来越清醒地认知到我的世界不再会出现这个人的踪迹，会种被无形的力量压制得无法喘息，想哭却又无法痛痛快快地哭出来的感觉。
癌症，其实对我来说并不是陌生。上初中的时候，班上有个同学就是因为过世的，听去看望她的同学讲，化疗之后的她整个人变得憔悴和虚弱。因为并没有真正看见，所以无法知道有多痛苦。后来她走了，还那么的小。虽然这件事并没有给我造成多大的影响。但癌症这个词开始频繁出现在我的生活中。在后来，在去年的夏天外公因肝癌过世。其实我很兴庆AR没受多大的痛苦就那么走了。因为在外公生病的那短短的半年里，我眼睁睁地看着本来很健壮的外公就那样消瘦下去，到最后输液输不进去，喝水只能慢慢用吸管沾在嘴唇上，吐出都是血。那样的痛苦，看在眼里疼在心里啊。

那个晚上看了很多，在微博的热搜上看到那个熟悉的名字。你知道那个人是那么的低调啊，很难有什么事可以引来那么多人的关注啊。我一直以为在中国AR的名气并不如韩星来得大，但是看到微博上那些哀思与怀念和不舍，我才知道其实很多人像我一样默默地关注他爱着他。那天很晚才睡，早上也很早就醒了。习惯打开qq，看到之前和我一同出去玩的同学五点多的时候给我发消息，她说教授走了。她现在也如我一样辗转反侧。她说，听到这个消息的时候在宿舍里就哭了。她说，来得太突然。曾经想过他会走，只是没想到会这么快。她说等爱丽丝上映，我们去看吧。
后来看到贴吧，微博，空间，b站各种哀悼和追思，惊觉其实AR一直在很多人的心里。尽管很多人满屏刷的是斯内普教授，但至少他们记住了这个人富于了那个用文字拼凑出的人物生命和灵魂。他们记住这个就好吧，不需去强求太多。剩下的，就让我们来记住吧。
Alan rickman这个人，也许在未来的某个不经意的时刻，我想起有那么一个人，曾经让我一页一页复制黏贴关于他的文章；曾经让我硬着头皮啃生肉，听那些陌生的语言；曾经让我在青春的最后真真正正地喜欢上那么一个明星。
邓布利多说，死亡不过是另一场冒险。可惜，这场冒险我们不能陪你一起经历了。我们在这个世界上愿你一切安好。
在这里的每一个人，无论你是否是过客，我们同为一个爱的人停留在这里，我愿你一生安好无忧。
写了很多，感觉有点记流水账，也好像没有表达出什么东西来。但就是想写出来，也许我没有真正地为他，为这个贴吧做过什么事，但就算这是我第一次也可能是最后一次发帖为这样一个被我，我们崇敬和热爱的人表达我的爱和想念。

因为今天军训很累，写得可能有点乱，请见谅。