有些话我不想告诉我身边的人，所以写在了这里。
记录另一个的我，外人眼中看不见的我。

今日公司同事聚会正巧与老公年会聚餐在一个地方。
吃完餐和同事一起下楼梯，打电话给老公问他吃好没。
老公回话还没。
我说那我等你。
老公推辞着，不了，才吃到一半，你先回去吧。
心头还是有点不情愿，哦，好嘛。
一个同事问我啷个回去。
我说我不晓得，本来想和老公一起回去的，但他还没吃完。
同事问他在哪里嘛。
我回答到就在观音桥，不过他还没吃完。
同事说那去找他撒，要是我和我老公在一个地方吃饭的话，我就去找他了给。
我想了哈，也是，都在一个地方吃，勒有撒子不好意思的迈。

今天在车上看到一个女的（按照一贯的习惯看到女的一般会称起为女生，但是这位差不多有40几了，称呼她为女生太假）正在发微信红包，她先在个数那里输了个5，我心想一般在群里发至少还是要发个1块撒，结果～她在金钱那里输了0.06元，6分哦，真的是6分哦，还要5个人来抢，最奇葩的是有的人抢到红包实际是到厘位数的，但是微信还显示不出来（只能显示到分）。

今天下班后，我照例打电话问他到哪里了，刚通话没几句，他就让我今天不等他了，让我早点回去收拾行李，这样就能早点回去，我说回家反正要弄饭，那我等你啊，转念一想妈在家里带娃儿，煮其他的可能不好弄，就问他能否让妈煮哈饺子。他说奶奶带娃儿搞不赢，让我还是赶紧回去。我说平日妈也自己煮过呀～说完之后感觉他挺不耐烦的“她搞不赢！你先回去嘛！”。

想起以前的种种，平时姥姥带幺儿的时候，我带幺儿的时候也有搞不赢的时候，只是我们没有表现出让你觉得我们搞不赢。冲他吼了一句“辛苦你妈了！”。我知道我这样很不懂事，但是我就是心头不舒服！
我想了哈，以后不等你了。

想起在某处看到的句子：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。 ”
最后一句改为“但那人，我知，我才知，他永不会来。”对于我，挺恰当。

在别人眼里我脾气好，虽称不上成熟但是却不幼稚，妥妥的乐天派。但是在你眼里，总是觉得我蹦蹦跳跳浮躁不安，一不如意就发脾气，说不过就哭哭啼啼，认为我孩子气，幼稚，不成熟。因为你是我老公，如果哪天我在你眼里表现得如别人眼里那般，可能你在我心里也和别人的位置差不多了吧……

现在才是体会了“热恋当宝，婚后当草”是撒子感觉，而婚姻的第三者除了柴米油盐酱醋茶还有就是婆子妈！
现在说个撒子，稍没得兴趣听了，不想说了，就刺我：你是得了产后抑郁症迈！尽胡思乱想！
既然觉得我是得了产后抑郁症，不关爱我不说，还鄙视厌恶！就算是再开朗的人听了这话看了这样行为不忧郁伤心才怪！
现在更好了撒……幺儿下午竟是睡到我们下班时间5点半甚至回家时7点才醒，晚上就莽起耍，早点10点半才睡觉，晚点12点睡。同龄的小朋友哪个这么晚才睡嘛！