好姑娘前程似锦 一直快乐一直童真 愿上帝善待你 给你最温情的一切

感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己
我还是不适合和太有心机的人做朋友 我需要任书槿 套路界的一块净土

最近没怎么和狗子好好聊天 每天都会有的没的 但是也是习惯啦

我啊 没有爱吧

本来这一切是打算记在日记本上的，但是突然要写的时候才发现，根本没把本儿带回来。有些东西憋在心里太久了，就说不出来了。

不管什么时候，我都愿意做自己的小公主吧，不是你们任何人的，也不是他的，就做自己的小公主。突然发现自己从来不和其他人吐槽，我发现问题的时候力求每个错误源都在自己身上。有些细节我记得特别清楚，我记得社会实践破冰的时候文旅的会长方迪在讲外国语会长吕卓然的时候，她说她们会相互吐槽自己院的不好。我也不知道为什么我一直记得那么清楚。前几天，倩倩和我住在一起的时候，她说她会经常给对象吐槽。哇好羡慕你们啊，可以有一个畅所欲言的吐槽的对象。而我，我有。可是我害怕，我总觉得我那些小心思说出来以后，就暴露了我的阴暗面和所有不堪龌龊的想法。我从来都不敢说，我现在真心实意的欣赏倩倩跟我有啥说啥的做法。我总是，刻意的，不经意的，就隐瞒点什么，保留点什么。我对人性仍然有很大的置疑，我不太信任别人，无论谁。倩倩跟我说话的时候，也不知道是哪个你细节暴露了我，她说你这人不真诚。说者无心，听者有意。我不真诚啊，那我其实很想问问她，那我以前（在陕西的时候）真诚过吗？我很虚伪，是的我直面自己的缺点。当我在别人身上发现他们和我有这样同样的特点的时候，我对他们产生了敌意。也许是因为我在他们身上看到了我自己的影子，我感到恶心却也无能为力。如果我真的知道应该怎么做的话，也许我自己也就不会成这个样子了。

一点都不智慧。该忍的不该忍的都忍了。没有一点点主见，总是自卑，想从他人的言语中寻求思想的共鸣。太累了，真的。

人生苦短，及时行乐。
这是很短又很憋屈的一生啊

我知道
我天生嫉妒心很强
能力匮乏
占有欲很强 玻璃心
那又怎么样呢 这就是真正的我啊

一切有因必有果。
今天又有一个新发现，人的价值观和小时候所受到的待遇有很大联系。
这几天回四川了，发现对于宇宇来说，亲情是非常重要并且不可缺少的。她甚至跟我说，如果哪一天她的亲人要跟他分别或是怎么样，她就会感觉像世界末日到了一样。
我觉得，对我来说，没所谓啊。可能这就是她从小备受亲人关心和宠爱的结果，让她对于亲情有很强的依赖性和很深的信任。而对于我而言，这个地方，这些人，我都不在乎。我没有感受过你们的偏爱，也许也可能是我本身的冷漠和无情吧。
她说她的偶像是哥哥，并且企图从我身上得到共鸣，很可惜有点让她失望。哥哥对你的爱是独一无二的。你怎么能期望我和你对他有共同的信仰呢？
因为从来没有一个人像刘家林一样让我感受到被宠爱，被偏爱的感觉，所以我才开启慢慢相信爱情，慢慢依赖他，感觉自己离不开他。甚至现在，都是流着泪在打这段话。是爱，让我变得这么感性，这么爱哭。一听到一些触动感情的音乐，会联系到自己，情绪像洪水一样迸发，难以自持。
是爱啊。

无数次被亲情伤透心，无数次选择再次相信。***是S13
这一次，选择彻底跟亲情say goodbye.不属于我的就是不属于我的，别争了也别渴望了。
停止这个无趣的念头。
亲情在我的世界里死掉吧，不会再抱有任何一丝幻想了。
不管任何时候，都不能有自杀的想法。这样太对不起爱我的人了，太对不起自己了。一定要坚持下来，然后活出来自己想要得，期待的样子。

垂死的绝望
无尽的失眠

日复一日的恶性循环
因为我的贪婪 把你逼得太紧
总不能把希望总寄托在他人身上

最近和坨坨在看延禧攻略 虽然傅恒很帅 但是我站皇上
看甄嬛传的时候，我站十七爷
以后贴吧就要继续作为我的小树洞啦