认识男神是在两年前，那时的我刚进K大，是全家人的骄傲，学习成绩好，工作能力强，没进入社会就赚得了人生的第一桶金，还是那种好脾气好温柔好听话的三好乖乖女，是所有人眼里的乖乖牌，母亲说我是她的装逼利器，但只有我能看的出来，每次和她一起出门，别人眼里除了羡慕还有鄙视，还有不屑，那时，我189斤。某次和母亲一起出席酒会，母亲的好友偷偷对母亲说，你家娃娃长这么胖，以后是要嫁不出去的呀。我人生第一次喝了酒，偷偷跑出去抹眼泪

父母常年分居，母亲常常拉着我掉眼泪，所以我从来就不是个喜欢哭的人，从来都认为哭是懦弱的表现，我一直以为女人当自强，自立，自信，独立，所以很早就开始放弃家里的经济支持，开始写东西赚钱，维持生活，经济独立的女人生活才能独立，我一直相信这一点。只是那晚，我却哭了，也说不上是伤心还是尴尬，就是想掉眼泪，我就不想做女神么？不！我想！很想！非常想！但那需要时间，需要精力，也需要，钱。

而我呢，只是个写书的，还要上学，还要养活我自己，我没那闲钱，也没时间，一日三更的工作量大的我想撞墙，一日六更的冲刺更是让我连续几天睡不了一个好觉，变成女神？呵！只是个遥不可及的美梦！甚至说是一个笑话。

可能是哭的太伤心了吧，鼻涕眼泪开始一起流，花了母亲精心给我上的妆，我想擦眼泪，却总也擦不干，女人是水做的，我终于相信古人诚不欺我。我知道我肯定是狼狈的，穿着超大码的礼服，散了盘好的头发，花了眼线和眼影，我肯定比如花还要惹人厌弃，还要不堪。

我只觉得，像我这种人，活该一辈子生活在阴影里，就该一辈子生活在阴影里，做个邋遢恶心的女屌丝。

可能上天给人关上一扇门的时候，总会给人留下一扇窗吧，他出现了，那是我穷尽所有词汇都描述不起的温柔，我到现在都还记得他的手绢的香味，有点像一种洗衣液，那天过后，我找遍了h市所有的卖场，却一无所获，我矫情的想，那大概就是传说中的体香吧

楼楼休息，再更

那时，是高三毕业的暑假，我家就住在海边，天气凉爽，湿润，海风每天都温和得吹过来，透过薄薄的窗纱，送过来海水的咸香，我开始做白日梦，幻想着自己变瘦的样子，那般风华绝代，惊艳绝伦，穿着简约却不失性感的小礼服，那件小礼服肯定是我最爱的浅紫色，就在这种风和日丽的天气，在海边，我亭亭地站在他面前，他向我伸出手，阳光为我们镀上一层浅浅淡淡的金色，我幻想着他温柔的声线“美丽的小姐，我能请你跳支舞吗？”我会矜持地将我的手放在他的掌心，对他说千百次的我愿意。

我愿意和你跳舞，愿意给你生个小娃娃，愿意为你洗手做羹汤，愿意为你料理家务，愿意和你共度一生，愿意愿意愿意，都是愿意。

想着，我便红了脸，接着，却又红了眼，我看着镜子中臃肿的自己，那个就算穿着特制晚礼服还是粗鄙不堪的自己，心里有难过，有悲伤，有疼痛，但更多的却是自卑，满满的自卑，冲散了我的骄傲，冲散了我的快乐，冲散了我的自负，甚至冲散了我心中的那一点倔强的执念，我执念着我的才华，执念着心灵美，但那又能如何呢，胖子就是胖子，有才华的，是有才华的胖子，心灵美的，是心灵美的胖子，死了，都是死胖子。顿时，天昏地暗吧，我只能这么描述我的心情，其实远远不止。

我打碎了家里所有的镜子，开始寻找各种减肥方法，我希望，哪一天，我能穿着我心中那件美美的小礼服，以优雅的姿态现在他面前，微笑着看他为了我而失神的眼，那时我会把他的手绢洗干净，让那条手绢上沾满我的味道，然后放在他的手心儿里，让他时时刻刻带在身上。我把手绢用画框裱起，挂在最显眼的位置，那是我所有的动力。

刚开始，我并不知道减肥，该怎么办，只是单方面的认为，不吃饭就可以瘦，于是，我开始断食，怕水肿，水都不敢多喝几口，没日没夜的工作，闲了也只会一遍一遍地想他温柔的眼，然后幻想着我瘦下来现在他面前，他惊讶的样子

坚持到第十天，我清楚的记得那天早上起了海雾，天地是一片苍茫的纯白，看不到大海的波澜，只能听到海浪拍打海岸的声响，那天从早上醒来我就极度不适，头晕，反胃，望着窗外的苍茫，失了我所有的诗情画意，只剩下憋闷的恶感，从床上爬起来，身上的睡衣都被冷汗湿透，站到地上，只觉得脚下踩了棉花，一时头重脚轻，晕了过去。

怎么感觉没人看，我在单机吧，也对，怎么会有人喜欢看我这种啰嗦来啰嗦去的，不过我还是会努力的更帖子，记录我的心情，我的逆袭经历