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之后的一个星期，我都感觉那娓目光一直在我背后，盯着我，不管我在那，依旧感觉自己在一个四面八方都是眼睛的地方活着。那种感觉糟透了，我每一次都是气势汹汹的转身向后看去，可都没发现什么可疑人物，“是我太敏感了？不像吧，那这种感觉又是怎么来得呢？如果没有人盯着我，那为什么会感觉那么熟悉？就好像……”天呐，和那天一样。
我震惊得都分不清东南西北了，好吧原本就分不清，但我对于自己的这种认知感到不可置信。
后来我也不知道怎样说服自己的，只是觉得过几天就不会跟着我了，可是事实上并没有，那一年里我渐渐习惯了那目光，甚至对那个不认识的人有些依赖了，我原本以为我会依赖他，只是因为我习惯了，不排斥了，至少我还没有把他归为喜欢那一类。
直到有一天，那娓跟了我时长一年的目光突然在我平静的人生里消失时，我感到了前所未有的慌张，我走在大街上，走在那目光曾经跟着我走过的地方，想要去寻找，可我怎么也找不到，这种感觉不像是丢失了一个不起眼的娃娃一样，而是像是……就像是一块心头肉被人从我的身体里抽离样，很痛，痛到呼吸都很困难，可是更多的是不安啊。

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我原以为我只是在为了一个不存在的梦心痛，这不是真是的，可，我的这种自我安慰的想法在不久就被一封信给扼杀了。
那一日我一个人在家，开着电视，却依旧在回忆自己所认知的“梦”。
“叮咚，叮咚。”我还以为是我妈回来了，停止回忆，正准备开门把我妈数落一遍，就像她数落我一样。
“妈，你能不能拿钥匙来……啊”我的语气从最初的愤怒，变成了震惊，然后是羞愧，整个一调色盘。
“小姐，您好，这里有您的一封信。”
我震惊的是门外不是我妈，而是一个邮递员，羞愧的是我还没道歉，人家就不卑不亢的说明了目的。
“呵，呵呵那个不，不好意思啊，我那个，那个……”正当我羞愧得找不到话解释的时候，这个邮递员就帮我解了围。
“没事，对了这是您的信。”
“谢谢啊谢谢。”我看着那人转身走了之后就开始疑惑，这年代还有谁用写信的就啊，谁啊真是的。

我拆开了封面，信的面上写着
“那年春天的目光”
我又震惊了一回，在震惊之余我迫不及待的拆开了信，看到后我瞬间哭成了狗。
在许多年后，我依旧无法释怀，来到海南也只是为了忘记那一场痛彻心扉的梦。在这里我遇到了一个女孩，她告诉了我许多。
“诶，别想了，想再多也没有用。”
我说“那你呢？难道你就不会想太多吗？”
“要想什么？”现在是晚上来海边的人很少，所以她也就放肆的大声喊。
“是啊，要想什么呢？”
她沉默了许久说“喂，我毕业了，要……工作了，再过几年，我……就嫁人了”

•﹏•举，顶！

“…………”
或许在现在我只能沉默，因为我认识她的时候还觉得她是一个没心没肺的人，永远不会长大的样子。可现在……她……却在告诉我，“再过几年，就嫁人了”。
你能想象那是一种什么感受吗？从一个，变成一个妈。而所有人都是过客，就像那个我不知道的目光一样。就像今天就要嫁人了，而自己还活在昨天。
我不禁想到了收到信的那天下午。我拿着信蜷缩在地上，我恨自己，好恨，只因信上的话
“诺诺，你还好吗？我一直在想我要不要放弃你，爱上另一个人，可是……我做不到，以前做不到，直到在我第一天跟踪你的时候，就在那个时候，我才从别人的口中知道了我还有一年的时间，那日，我在米勒等你，我不想相亲，我去的原因也只是因为你的名字，就算同名同姓也好，我也不会后悔，我去了，但是你终究还是没有来，所以我跟踪你看着你的一瞥一笑，我也就满足了，你发现我了，我本该吃惊，但……心里又走了一些希望，希望你能在人群中发现我，在学校里我一直在制造许多机会与你相遇，可你从未看过我一眼。后来我不再跟着你，也只因为我意识到我甚至没有招惹你的资格。以前没有，以后也没有，诺诺，你知道吗？有多少次我希望你能回头看我一眼，我想告诉你我一直在你身后，只要你转身我就一直在，我，就这样盼啊盼，盼到不得不离开你的时候我也只能放弃了。

诺诺，只要你转身我就一直在，在你看不见的地方，像以前一样默默的。
诺诺，我爱你，再也不见。；
我哭了很久很久，知道我妈回来，看见我“怎么了诺诺？”她低头看到了那封信才明了“诺诺啊，那孩子挺好的，人不错，人又老实，可是……天不随人愿啊，就这样没了哎”
“妈，你是不是认识他，他在那儿啊？你告诉我好吗？我要去找他，我求你了妈”我听到了我妈说得那些话，就只能判断我妈一定认识他，所以我求她，求她告诉我。
“哎，对不起，诺诺，他……告诉过我，不能告诉你，不能告诉你他是谁，别逼我了好吗？”

有人吗